Меню Рубрики

Цветы железные для тебя полезные

универсальные ответы Не тыкай собачку в срачку!
Точкой употребления является ключевое местоимение «ты» в конце предложения ублюдка оппонента.

Жадина-говядина
Жадина-говядина, солёный огурец, На полу валяется, никто его не ест.

Фантастически абсурдный стишок с унизительным подтекстом. По задумке автора, он должен просто уничтожать честь и достоинство адресата. Внутренний мир объекта в лице морального облика иллюзорно превращается в некую отвратительную пищевую субстанцию, низвергается в таком виде на пол и, по всей видимости, сильно пачкается, в результате чего никто не решается это съесть. Обычно говорится в добром дружелюбном контексте в ответ на нежелание поделиться какой-нибудь мелочью.

Тебе — говно, а мне — повидло
Тебе смешно, а мне обидно. Тебе — говно, а мне — повидло!

Ответ попавшего в неловкое положение субъекта другому субъекту, выражающему бурную радость по поводу несчастья первого.
Однако избранные знали победоносный ответ, уничтожающий неудачника окончательно:
А повидло все равно превращается в говно!

Жопой нюхаешь цветы
Комплекс словесных упражнений со множеством итераций. Точкой входа является ключевое местоимение «ты» в конце любого предложения и адресованное одному из участников акта коммуникации. Адресат, в том случае, если оценивает предложение как имеющее негативный окрас, продолжает в свою очередь вербальное взаимодействие ключевой фразой «жопой нюхаешь цветы». Ход дальнейшего общения, а также его продолжительность и исход зависят от эрудированности и сообразительности коммуницирующих. Возможные варианты дальнейших ответов:
«А ромашка не моя, жопа нюхает твоя»
«А ромашки две — хватит и тебе»
«А ромашка на лугу, я за ней не побегу»
«А цветы железные, для тебя полезные»
«А ромашка улетела и тебе на жопу села»
«Моя жопа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок» и т. д.

Победителем признаётся тот, за кем было последнее слово. В случае одинаковой эрудированности участников исход известен заранее и целиком определяется начальными условиями (что позволяет не ввязываться в заведомо проигрышную партию).
Очень полезная игра, с малых лет развивавшая в будущих зеках умение правильно базарить.

Как дам по башке, улетишь на горшке !
Неприкрытое проявление агрессии. Унижение противника ещё до физического нападения.

Хочешь сделать мне больно? Укуси мою какашку до крови милашка!
-5 к морали соперника.

А тебе по губе
А тебе по губе и по жопе палкой!

Ответ на просьбу поделиться какой-нибудь мелочью. Одностишье предполагает жестокую экзекуцию в переносном смысле: удары по губе — чтобы больше не спрашивал, по ягодицам — для унижения.

Хуй тебе на руль!
Тоже самое, что и «А тебе по губе!», только без БДСМ-подтекста; пожелание внезапного негативного гомосексуального прецедента во время управления транспортным средством. Обычно произносится немотивированно с лёгкой иронией.

Дай прокатиться? — Жопа не годится! (или Велик матерится!)
Внешние данные и физическая форма просящего вызывают сомнения у владельца велосипеда в возможности осуществления катания.

У тебя рука в говне!
Универсальный ответ на вопрос «а мне?» Используется при распределении ограниченного количества материальных благ внутри обособленного коллектива в качестве дискриминационного штампа. Мотивируя нежелание делиться, объекту таким образом намекают на моральную либо физическую несостоятельность. Это аллегория, а не прямое утверждение о следах мануального контакта с испражнениями, поскольку данное утверждение было бы легко опровергаемым и, как следствие, спорным.
Дефекация на санитарный инструмент

Исходный диалог выглядит обычно так:
Предполагает недостаточность чоткости и дерзкости у собеседника. Впоследствии жертвы оскорбления старательно компенсируют недоедание семян подсолнуха, отчего приобретают соответствующую зависимость .
Ответ на оскорбление «Когда, по-твоему, сова и скот уж я,
То сам ты нетопырь и подлинно свинья.» — В. Тредиаковский, профессор элоквенции,
эпиграмма на А. Сумарокова, 1752 г.

Кто как обзывается, так сам и называется!

Универсальный щит от оскорблений, бессмертная классика. Использовался даже самим ВВП во время одной из его пресс-конференций.

Обзываешь ты меня, переводишь на себя!

Абсолютная защита от любых оскорблений, которые оппонент высказывает в адрес применяющего. Как правило, за этой репликой следует универсальный контрудар:

Перевод сломался, на тебе остался!

Поэтому опытные лингвистические фехтовальщики, как правило, используют оба приёма подряд, чтобы исключить подобную ситуацию.
Впрочем, диалог может продолжаться и дальше:
Перевод не получился, на тебя понос свалился!

А понос меня простил, и конфеткой угостил!

Обзывайся целый год, всё равно ты бегемот! Обзывайся целый век, всё равно я человек!

Повторюшка дядя хрюшка, а свинья твоя подружка!

Повторюшка дядя хрюшка, а по имени — Индюшка, всю помойку облизал, а спасибо не сказал!

А в помойке водолаз — тебя съел, а меня спас!

Повторюшка-хрюшка Зеленая лягушка! А лягушке двадцать лет, Ее водят в туалет. А в туалете свет погас — Стал зеленым унитаз.

и
Министерство здравоохранения вас предупредило!
еще варианты:

Повторюша баба хрюша из помойного ведра Тебя кошка целовала, тебя кошка родила Поп крестил — штаны спустил А монашка подбежала и штанишки поддержала

Повторюша, дядя хрюша из помойного ведра Тебя кошка целовала и сказала: «Ты — свинья!» А на утро позвонила (или позабыла) И сказала: «Ты — кобыла!»

Используется, если словарный запас одного из оппонентов иссяк и тот начал повторяться в аргументах.
Ну еще можно добавить:

Нескладно! нескладно! У тебя в трусах прохладно, а на улице мороз, и у тебя в трусах понос!

Нескладно! нескладно! У тебя в трусах прохладно, а на улице тепло, у тебя в трусах говно!

Не всклад, не в лад, поцелуй у кошки зад!

Кошка дрищет молоком, мне через стекло, а тебе в рот потекло!

НескладУшки, невладУшки, мокрой писькой по макушке!

На Уютненьком же для подобных целей используются конструкции «NO U» и «Кто *** ты ***, епт!».

Курица-помада
Заклинание, кастуемое на обиженного противника:

Так тебе и надо — курица-помада!

В случае правильного произнесения заклинания и правильного проведения обряда, лицо, к которому было применено данное заклинание станет плакать в два раза громче (-10 к инициативе, −100 к моральному духу). Лицо же произнесшее заклинание станет в два раза счастливее.
Контрзаклинание:

источник

Дразнилки из детства. а все, наверное, уже давно это забыли!

Между нами всё порвато,
Все тропинки потоптаты,
Я те больше не подружка,
Ты мне дольше не дружок.
Забирай свои игрушки
И не писяй в мой горшок!

У меня трусы в горошек,
Хороши, да хороши!
Все мальчишки приставают:
Покажи, да покажи.
Только ты, дурак такой,
Че не приставаешь?
У меня трусы в горошек,
Разве ты не знаешь?

1) Жадина говядина — пустая шоколадина

3) Кто обзывается — тот сам так и называется

4) Рассказ, про тебя рассказ =)))

5) Первое слово дороже второго

6) Первое слово сказала корова, второе слово сказал человек

7) Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться, а кусаться не причем, буду драться кирпичем, а кирпич ломается дружба начинается. Красная звезда, мы с тобой друзья

8) На златом крыльце сидели мишки гамми, том и джерри, скрудж макдак и 3 утенка, а водить-то будет понка

9) Повторюшка дядя хрюшка из помойного ведра, всю помойку облизала и спасибо не сказала, а в помойке водолаз, тебя съел, а меня спас

10) Опа-опа-опа, Америка-Европа, Азия, Китай, а ну-ка вылетай

11) Считалка: шишел-мышел перднул вышел

12) Ты мне больше не подружка, ты мне больше не дружок, не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок

13) Тили-тили тесто, жених и невеста

14) А мне не больно, курица довольна =)

15) Скажи “самолет“ — снимай трусы иди в полет. Скажи “машина“ — выпей баночку бензина

18) Тай тай налетай кто играет в игру, а в какую не скажу, завтра утром покажу

19) Моя жопа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок

20) Кто посерединке, тот жениться на Димке, а кто по краям, тому золото в карман.

21) Молчанка: Вылез бомж из унитаза и сказал такую фразу.

22) Раз два три четыре пять вышел зайчик погулять, тут охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет — пиф паф ой ой ой умирает зайчик мой =)))

23) Когда едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз, когда едешь ты в Европу — солнце светит прямо в жопу =)

24) Обдурили дурака на 4 кулака =)))

25) Скажи “клей“ — выпей баночку соплей

26) Скажи “полотенце“ — твоя мама любит немца

27) Скажи “гараж“ — снимай трусы, иди на пляж

28) И не складно и не складно у тебя в трусах прохладно, а прохладно от того. (И не в лад и не в склад ,поцелуй корову в зад)

29) Ты! Ты Ты! жопой нюхаешь цветы! а ромашка не моя — жопа нюхает твоя

30) Кто обзывается тот сам так и называется

31) Кто в серединке, тот кушает ботинки

32) Так тебе и надо курица помада! =)))

33) “Игра молчанка“ — Ехали цигани, кошку потеряли — кошка сдохла хвост облез, кто обмолвит тот и съест

34) “Считалка“ — вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать буду бить всеравно тебе водить

35) А я маме расскажу! А я пальчик покажу! А пальчик не поможет, тебя спать уложит! А я спать не хочу, на ракете улечу! А ракета не твоя, а ракета короля

36) Ты куда? — жопой красить провода

37) Тебе смешно, а мне обидно — тебе гавно, а мне повидло =)))

38). я упала с самосвала, тормозила головой. (или чем попало)

39) “Молчанка“ — Кто родился в жопе негра — отзовись

40) У кого четыре глаза, тот похож на водолаза

42) Не учи учёного! Поешь говна толчёного!

43) Смотрите дети это утка, она большая проститу..простите дети это слон, он достаточно силен, у него как у китайца, выросли большие я. яша яша не балуй оторвешь у дяди ху..хулиган ты яша где твоя мамаша) Моя мамаша уехала в Москву показывать свою пиииииратики, пиратики большие акробатики.

45) Аня дура ,
хвост надула
и по речке поплыла.
как увидела акулу,
сразу трусики сняла.

46) Божья коровка
лети на небко
там твои детки
кушают котлетки
всем по одной
а тебе ни одной!

48) Изо рта в рот — получается микроб!

52) Хочешь я расскажу тебе сказку, как дед насрал в коляску, а потом насрал в сапог и поставил в уголок, что б никто не уволок

53) Будь другом — насри кругом!
Будь братом — насри квадратом!
Будь врагом — насри пирогом!

54) Это было в воскресенье.
23 числа.
Немцы прыгали с балкона.
Со второго этажа.
Первый прыгнул неудачно,
Второй голову сломал.
Третий прыгнул на девчонку и ее поцеловал.
А девчонка не стерпела,
Кочергой его огрела.
Он летел, летел, летел
и в помойку залетел.
А в помойке крыса,
Родила Бориса.
А Борис кричит ура
Позовите доктора.
Доктор скачет на бутылке,
Прямо немцу по затылку.
Немец думал, что футбол,
Снял трусы и крикнул “гол“!

55) Кто со мной — тот герой, кто без меня — тот паршивая свинья.

56) Мы едем, едем, едем в далекие края, везем с собой соседей, и больше нихуууууудожник, художник, художник молодой, рисовал девчонку с разорванной пиииииликала гармошка, играл аккордеон, и маленький Антошка натягивал гааааааландская синица, мороза не боится, и может на ветру почесать свою пииииииратики пиратики, большие акробатики, по утрам дерутся, а по ночам еееееехали мы ехали и наконец приехали.

57) Пашка — дурак, курит табак,
Спички ворует, с девками ночует.

58) Самолет, самолет, увези меня в полет,
А в полете пусто, выросла капуста.

59) Солнечный круг,
Немцы вокруг,
Гитлер пошел на разведку,
В яму упал,
Ногу сломал
и на стене написал —
“Пусть всегда будет водка,
Колбаса и селедка,
Огурцы помидоры. “

60) Ванька-встанька лежал на диване ножку поднял, фуууу навонял =))

61) Стакан-лимон
выйди вон
стакан воды
выйди-ты!

источник

сегодня ездила за сыном. как всегда вся компания была на улице, они о чем-то спорили. послушала я их разговор и начала вспоминать, как в детстве общаются.
«Первое слово дороже второго» с непременным ответом «Первое слово съела корова» [Первое слово съела корова, второе слово сказал человек; Первое слово съела корова, второе пожевала, да выплюнула!], — собственно, то, с чего начались поиски.
Или:
– Первое слово дороже второго!
– Первое слово съела корова!
– Корова подоилась – слово вновь появилось!
– А железный крокодил корову проглотил!

Первое слово в огне горит, второе правду говорит.

И не в склад и не влад, поцелуй корову в зад, а корова не твоя, твоя родная сестра!

Я на ракете — а ты в туалете.

Федя съел медведя.
Лариса-крыса
Николай-Николай, сиди дома, не гуляй.
[домашнее задание: придумать подобную рифму на имя Низам, Гюльчачак или Мухбира]

Повторюшка, дядя-хрюшка,
Всю помойку облизала
И спасибо не сказала,
А в помойке — грязный лист,
Я — свинья, а ты танкист,
А свинью поцеловали,
А танкиста обосрали.
Вариации:
«Повторюшка-хрюшка, на носу лягушка, а сзади барабан и написано — кабан!»
«Повторюшка — дядя Хрюшка,
А по имени — индюшка,
Все помойки облизала,
А «спасибо» не сказала!»
«Повторюшка-дядя-хрюшка,
Еазывается индюшка,
А индюшке 40 лет,
Она не ходит в туалет,
В туалете водолаз,
Он тебе по морде даст. «

Самолет-вертолет,
Забери меня в полет.
А в полете пусто,
Выросла капуста.
А в капусте червяки,
Все мальчишки-дураки.

Ты мне больше не подружка,
Ты мне больше не дружок,
Забирай свои игрушки
И не какай в мой горшок
Забирай свои какашки,
Отдавай мои бумажки.
Мама купит мне козу,
Я тебе не показу,
А козу зовут Маруся,
Я ее сама боюся.

А я лесенку поставлю и все буквы переставлю!

Жадина-говядина-соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест.

Жадина-говядина, турецкий барабан.
Кто на нем играет? (Сашка, Петька) — таракан!

Летела мина из Берлина
По-немецки говорила:
Пендель в жопу, в глаз кулак,
Кто последний — тот дурак!

Также » неотмаяная рожа — на татарина(болгарина) похожа.»
— electro_mamarin

Тили-тили-тесто, жених и невеста!

Мама купит мне козу —
Я тебе не показу.

У кого четыре глаза, тот похож на водолаза!

Раскрытие темы обезъян:
«Обезьяна без кармана потеряла кошелёк,
А милиция узнала, посадила на горшок
А горшок стук-стук, обезьяна пук-пук!»
«Мартышка, на жопе крышка, мартышка пукнет — крышка стукнет.»
«Макака-серапука из зарослей бамбука!»
«Макака, в жопе кака.»

Далее представлены возможные ответы на различные высказывания.

На фамильярное «тыканье» с применением местоимения «Ты!» самый правильный ответ:
«Жопа нюхает цветы! А цветы железные, для тебя полезные!» [возможное парирование: «А ромашка не моя, Жопа нюхает твоя!» либо «А цветы бумажные, для меня не важные»], либо упрощённый вариант «Жопой нюхаешь цветы».

Следующее рассматриваемое местоимение — «Я», на него человек знающий непременно ответит: «Помойная свинья!»

Ты это кому, мне или моей собаке.
ответ:
Тебе!
ответ:
Жопу лизал!
ответ:
Горячим утюгом!
ответ:
Ну если твой язык это утюг.
ответ:
по себе не судят!
— cimpond

Возьмите на заметку замечательное стихотворное построение диалога:
— А я маме расскажу — а я пальчик покажу.
— А твой пальчик непричем, я ударю кирпичем!
Более подробный вариант:
— А я маме расскажу!
— А я пальчик покажу!
— А я пальчик отрежу, в морду врежу!
— А мне пальчик пригодится на пятерочки учиться!

На вопрос «Где?» правильные мальчики и девочки, в отличие от того, что вы подумали, отвечали «У тебя на бороде!».

— Да ладно!
— В трусах прохладно.
— Ну и ладно, ну и ладно
У меня в трусах прохладно
У тебя ж в трусах тепло
Потому что там говно!

Кто так обзывается, сам так называется. Варианты: «Говоришь на меня — переводишь на себя.» Либо «Обзывайся целый год, все равно ты бегемот», «Oбзывайся целый век, все равно я человек!», «Обзывайся сколько влезет — на тебя понос налезет!»

А у нас на вопрос «Как?» отвечали: «ЖОПОЙ КВАК. »
Оч-чень убедительно )
— electro_mamarin
Либо: Жопой об косяк, головой о стенку.

Тебе смешно, а мне обидно.
Тебе — говно, а мне повидло.
Но при этом Вы не застрахованы от ответа:
А повидло все равно превращается в говно.

Читайте также:  Тыква пареная чем полезна

Сашка [Пашка, Мишка] — дурак,
Крурит табак,
Спички ворует,
( и щас самая унизительная строчка, сравнимая по степени оскорбления с «тили-тили-тесто, жених и невеста»)
Девчонок целует.

«А мне?» — «А тебе по губе и по жопе палкой».

При очень сильном оскорблении следует перейти на прямые угрозы:
— Щас как дам по башке, так уедешь на горшке.
— Щас как дам, улетишь в Канибадам!

И, конечно, в любой ситуации будет незаменимой фраза: А жопе слова не давали!

После всего потока яростной перебранки следует закончить ниженаписанным *держась друг за друга мизинцами. рук!*:
Мирись, мирись, мирись
И больше не дерись,
А если будешь драться,
Я буду кусаться,
А кусаться ни при чем,
Буду драться кирпичом,
А кирпич ломается —
Дружба начинается!

источник

Ясли, детсад и болтание целый день во дворе обогатили мой словарный запас большим количеством детского фольклора, которым теперь я по неосторожности щедро делюсь со своими и чужими детьми. Надеюсь соседи ничего не скажут мне за ту новую глупость, которую их дети сегодня узнали от меня.
А какие детские глупости и дразнилки знаете вы?
:

(в ответ на «тыкание»)
— Ты!
— Жопой нюхаешь цветы!
— С трехметровой высоты!
— А ромашка не моя — жопа нюхает твоя!

***
(в ответ на «якание»)
— Я
— Помойная свинья!

***
Куда идем мы с Пятачком?
На остановку за бычком!
Тебе бычок, и мне бычок.
А если там один бычок?
Пошел ты на фиг Пятачок.

***
Хорошо живет на свете Винни-Пух! У него жена и дети, он лопух!

***
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи.
За веревку дернула и нечайно пернула.

***
Ты мне больше не подружка.
Ты мне больше не дружок.
Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок.
Мама купит мне козу,
Я тебе не покажу.
Мама купит мне дубину,
Я тебе по морде двину!

***
У меня пропала кошка,
а зовут ее Матрешка.
Почему она пропала?
Я ее не обижала.
Только помню как-то раз
выбила я кошке глаз.
Вот таким вот кубиком, с уголком голубеньким.

***
Себя от холода страхуя
в избу вошли четыре . деда.
У одного из под тулупа
свисала конская . уздечка.

***
На горе стоит статУя
у статУи нету . уха.
Ты не порти мой рассказ.
У статуи нету глаз.

***
Рассказать тебе сказку? Как дед насрал в коляску
и поставил в уголок, чтоб никто не уволок,
а когда пришла война сделал пушку из говна.

***
Как дам по башке — улетишь на горшке

***
Тебе смешно, а мне обидно. Тебе говно, а мне повидло.

***
А мне и не больно, курица довольна.

***
Рева-корова, дай молока. Сколько стоит? Два пятака.

***
Так тебе и надо, мало шоколада.

***
(похваляющемуся какой-нибудь пустячной ерундой)
-Молодец! Возьми с полки пирожок. Там два, возьми средний.

***
Мы сказали ТИШИНА, в школе треснула стена.

***
Руки вверх!
Штаны вниз!
Признавайся, ты фашист?!

***
Ленка-пенка-колбаса, на веревочке оса.
А оса шевелится, Ленка завтра женится.

***
(в садике повторять за кем-то было очень нехорошо, посему дразнилка)
Муха-повторуха! Старая старуха!
А старухе сорок лет, ее водят в туалет!

***
Жирный-жирный — поезд пассажирный!

***
Лысая башка, дай кусочек пирожка!

***
Кто обзывается, тот сам так и называется

***
Говоришь ты на меня, переводишь на себя.

***
(петь на мотив «Танца маленьких лебедей»)
Коровы шли на водопой
организованной толпой.
Попить воды.
Посрать в кусты.

***
Что смотришь? Глазки поломаешь.

***
Ну?
Баранки гну, как согну, дам одну.

Кто спорит, тот говна не стоит.
А кто спорить боится, тот в говне копошится.
А кто молчит, тот в говне торчит.
Отозвался — в говне остался.

***
Жадина-говядина, соленый огурец,
По полу валяется, никто его не ест.
Муха прилетела, понюхала и съела.

Буду дополнять как еще чего вспомню.
Еще я знаю некоторое количество считалок и «молчанок», но из как-нить в другой раз.

источник

— Скажи «Аврора», снимай трусы без разговора boro.da33.ru
— Скажи «арбуз», твой папа карапуз
— Скажи «банка», твоя бабушка цыганка
— Скажи «банан», твой папа наркоман
— Скажи «баранка», твоя мать цыганка
— Скажи «ваза», поживи пока без газа
— Скажи «воровка», тебя мама свяжет ловко
— Скажи «газ», тебе цыганка титьку даст
— Скажи «гараж», снимай трусы, иди на пляж
— Скажи «двести», снимай трусы-иди к невесте
— Скажи «дура», у тебя красивая фигура
— Скажи «ЗИЛ», твой папа попой тормозил
— Скажи «карета», тебе (Имя друга) шлёт привета
— Скажи «кирпич», твоя папа бич
— Скажи «клей», выпей баночку соплей
— Скажи «кружка», твоя мать болтушка
— Скажи «кукуруза», поцелуй цыганке пузо
— Скажи «лук», по лбу стук, Скажи «чеснок», по спине лопатой НА-А-А!
— Скажи «май», я пукну, ты поймай
— Скажи «маяк», по башке тебя фигак
— Скажи «муха» — хвать тебя за ухо; скажи «оса «- хвать тебя за волоса; Скажи «птичка «- хвать тебя за яичко
— Скажи «машина», выпей баночку бензина
— Скажи «ну», баранки гну, когда согну, дам одну
— Скажи «палка», у тебя на носу галка
— Скажи «пароль», на горшке сидел король
— Скажи «паровоз», я насрал, а ты повёз
— Скажи «пароход», снимай трусы иди в поход
— Скажи «печка», твоя мать узбечка
— Скажи «подвал», тебя скелет поцеловал
— Скажи «подушка», твоя мать лягушка
— Скажи «полотенце», твоя мама любит немца
— Скажи «помидор», твоя бабушка боксёр
— Скажи «рак», ты дурак
— Скажи «ракета», ты директор туалета/твой папа начальник туалета
— Скажи «руль», я насрал — ты карауль
— Скажи «самолёт», снимай трусы — иди в полёт
— Скажи «Скорая», твоя мама голая
— Скажи «сотка», твоя мама красотка
— Скажи «три», сопли подотри
— Скажи «унитаз», твой папаша водолаз
— Скажи «фонтан», твои трусы во-о-о-он там
— Скажи «чайник», твой отец начальник

48 — половинку просим! 41 — ем один! 48 — делим всем! 47 — подожди, пока я съем!
Андрюха — голова два уха.
— А мне? — У тебя рука в говне!
— Будь другом — насри кругом, будь братом — насри квадратом, будь сестрой — насри звездой.
Буква «эс»- ты мне нужна, Позовите доктора, Доктор скачет на бутылке Прямо немцу по затылку, Немец думал, что война Сделал пушку из говна.
— Говоришь на меня — переводишь на себя.
— Дай! — Полай! Лает. А собакам не дают, собаки сами достают!
— Дай папиросочку, у тебя брюки/трусы в полосочку.
— Дай семечек. — Поссы на венечек.
— Дай прокатиться. — Жопа не годится! -Если жопа не годится, значит можно прокатиться! — А колеса матерятся, не дают тебе кататься! — И седушка матерится, значит можно прокатиться!
Вылез глист из унитаза и сказал такую фразу.
Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её съест! А кто засмеётся, тот кошечьей крови напьётся!
Жадина говядина солёный огурец. На полу валяется, ни кто его не ест.
Занимайся физкультурой! Вырастешь здоровой дурой!
Когда громко пукнул нужно было успеть сказать ПИП на ЛИП (пердеть имею право налево и направо). Если не успел, то все кто крикнул «Гол» пробивают по поджопнику.
Кто обзывается, тот сам так и называется.
Кто повторяет, тот в уборную ныряет, а в уборной крокодил, нашу (имя) проглотил.
Кто родился в попе негра, отзовись.
Кто со мной, тот герой, кто без меня, тот паршивая свинья!
Ленин сказал делиться, а Сталин сказал своё иметь, Сталин умер, а Ленин всегда живой.
Летит летит ракета Вокруг земного света А в ней сидит Гагарин Простой советский парень
Мирись-мирись, больше не дерись. А если будешь драться, то буду я кусаться. А кусаться не причём, буду драться кирпичом. А кирпич сломается, дружба начинается.
— Молчишь- в попе торчишь, отозвался- в попе остался.
На столе стоит стакан, а в стакане лилия. Что ты смотришь на меня рожа крокодилия.
— Не бойся ножа, а бойся вилки! Один удар — четыре дырки!
Не больно, не больно! Курица довольна!
Не учи учёного, съёшь говна копчёного/печёного
Никто меня не любит, никто не приголубит, Пойду я на помойку, наемся червяков. Они бывают разные — зелёные и красные, Наемся и умру, а знаешь, почему?
— Нюхай пятку — дам десятку.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, за верёвку дёрнула и нечайно/тихонько пёрнула. А строители/покупатели пришли — фу, воняют кирпичи! А рабочие пришли, напердели и ушли.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, не успела их продать — убежала под кровать.
Обманули дурака на четыре кулака!
Очкарик-вжопешарик Поехал на футбол Очки ему разбили Сказали — это гол!
По реке плывёт кирпич Деревянный как стекло Ну и пусть себе плывёт Нам не нужен пенопласт!
— Первое слово дороже второго. — Второе слово съела корова!
Пётр Первый пёрнул первый, показал пример полку. (7 букв П)
Пётр Первый пошёл погулять, Поймал перепёлку, пошёл продавать. Просил полтинник, получил подзатыльник. (12 букв П)
Повторюша-дядя Хрюшка из помойного ведра, все помойки облизала, и «спасибо» не сказала!
Посмотри вокруг сторон — тебе в попу лезет слон!
— Пошли? — Куда? — На Кудыкины горы воровать помидоры.
— Пошли? — Куда? — Попой резать провода и делать замыкание.
Прежде, чем нагнуться, надо оглянуться!
— Расшифруй «КОЛЯ»? — . — Корова Отелилась Летом. — А Я? — А ты зимой!
Сегодня воскресенье, девочкам печенье, мальчикам лепёшки из гнилой картошки.
Сидит Ванька на заборе мочит письку в ацетоне! Химия-химия, вся пиписька синяя!
— Скажи, сколько в тебе килограммов? — (называет свой вес) — А без говна, сколько?
— Слушай, почему ты записался, а не ходишь? — Куда? — В «Союзпечать» — говно качать и пять копеек получать.
— Смотри, упало! И пар пошёл, и мухи налетели!
— Сорок один — курю один, сорок восемь половинку просим.
Тай-тай налетай!
Тётя Люба всех полюбит, перелюбит, вылюбит. Дядя Женя всех поженит, Переженит, выженит. Тётя Валя всех повалит. Тётя Света всех посветит. Дядя Серя всех посерит. и т.д.
— Ты за канат или за верёвку? — За канат — За немецкий автомат! — За верёвку — За Советскую винтовку!
— Ты за Луну или за Солнце? — За Солнце: — За пузатого Японца! — За Луну: — За Советскую Страну!
— Ты, не ты, попой нюхаешь цветы, с трёх этажной высоты, а цветы железные, для тебя полезные! Ответы: — Да понюхала бы я, только очередь твоя. — А ромашка не моя, попа нюхает твоя. — Моя попа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок.
Ты мне больше не подружка, Ты мне больше не дружок, Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок.
— У меня в трусах тепло, У тебя в трусах говно!
— Умный-умный! По горшкам дежурный! Ответ: — А я все горшки обошёл и тебя в одном нашёл!
Фак ю бич, — сказал Ильич.
Факи-Фиги-кулаки это признаки любви!
Хватаешь сильно чела за «карок» и спрашиваешь: — Дуб, орех или мочало? — Мочало. — Начинаем всё сначала. Дуб, орех или мочало? — Дуб. — Выбиваем правый зуб! — Орех. — На кого покажешь грех?
Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили чёрными чернилами чертёж.
Чё зыришь? В штаны напузыришь!
Шишки-шишки — я на передышке!
Шышел-мышел, котик/пёрнул вышел.
— Я в домике!
— Я на гору, а я с горы. — Я на слона, а я со слона. — Я на рака, а я срака.

Первые — горелые под тряпкой половой, Вторые — золотые под ленинской звездой.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртые в лесу доедают колбасу.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртым денежки дают, Пятых палкой бьют.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртые в подвале кушают сандали, Пятые на танке кушают баранки.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртые в подвале кушают сандали, Пятые — помятые, Шестые — богатые, Седьмые — в ракете, Восьмые в туалете, Девятые — с усами.

Три-три-три- дырка
Бри-бри-бри- сырка
Жри-жри-жри- жирка
Гри-гри-гри- горий
Зри-зри-зри- в корень
Шри-шри-шри- Ланка
При-при-при- манка
Ври-ври-ври- врушка
Дри-дри-дри- стушка
Сри-сри-сри- кака
Фри-фри-фри- бяка
Мри-мри-мри- муха
Чри-цри-нри- скука

источник

Для меня сейчас очень актуальна тема дразнилок, потому что мальчишки гуляют во дворе также как и мы с вами в старые добрые времена. И также как и раньше, в любимом и родном детстве-находится куча мала детей, которых хлебом не корми, а дай понарываться и подразнить.
Прошлый год мои частенько приходили возмущенные и со слезами, я их учила легким дразнилкам, типа :
-Приходил крокодил-твоё слово проглотил, а моё оставил .

В этом году ситуация стала более серьезная, нужно уметь защищаться быстро, давать отпор сразу. Так как драться нельзя, материться нельзя и плеваться нельзя-выход один-плеваться словами. Вот я всё это сейчас прорабатываю с парнями своими и у нас этакие тренинги до победного. Нужно удержаться на любой выпад. В связи с чем открываю копилку дразнилок. Народ! Вас тут много-164 френда)), выходите из своих укрытий и давайте вместе вспомним-какие дразнилки у кого были в детстве!
Что помню я :

-Что хохочешь?Сена хочешь?
-Оттого я хохочу что я сена не хочу!

-Что ты ржешь моя кобыла?В туалет сходить забыла?
Можно целиком, а можно по частям. Если вопрошают первой частью, второй отвечать утвердительно.

Вера beelife напомнила популярную дразнилку нашего времени:
-А ты. а ты..-жопой нюхаешь цветы.
Причем я была уверена в детстве что конец более жесткий-«а ты-жопа-нюхаешь цветы!!»
А еще было продолжение, не помню точно какое-вот 2 варианта:
-А трусы железные-жопе не полезные!
-А трусы железные-для меня полезные!

-Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!
-Жадина-говядина, соленый огурец! По полу валяется-никто его не ест! Муза прилетела-понюхала и съела!
-Повторюша, дядя-хрюша,у помойного ведра! Всю помойку облизала, а спасибо не сказала!
-Кто со мной, тот -герой! Кто без меня-тот паршивая свинья!
-Кто хвалится-тот в яму провалится!
-Обманули дурака на четыре кулака! И еще одни кулак-получается-дурак!

Это вообще хит был, как помню:
-Обезьяна Чи-чи-чи продавала кирпичи
За веревку дернула и нечайно пернула.
А рабочие пришли, напердели и ушли!

-Очкарик, в жопе шарик.
-. (.имя)-дурак, курит табак, дома не ночует, девочек целует,его мама ищет, а он по помойкам свищет!

-Раз-два-три-жопу подотри!
-Ябеда-карябеда
Соленый огурец
По полу валяется-
Никто его не ест!

-Так тебе и надо-курица помада!
И вот же-просто супер-ответы:
-А мне не обидно! Курица-повидло!
-А мне и не больно-курица довольна!

-Говоришь на меня-переводишь на себя!

-Катя -дура, в лес подула
Сено села -окосела!

-Трус-трус-белорус, на войну собрался!
Как увидел первый танк-сразу обосрался!

-Плакса-вакса-гуталин!
-Жадина-говядина-турецкий барабан.
Ну а кто с ним дружит-тот рыжий таракан!

И мои любимые дразнилки:
-Сколько будет сто+сто?
-Двести!
-Снимай трусы ,иди к невесте!
Ответ:
-А не невеста не моя, снимай трусы-она твоя!

-Скажи Аврора
-Аврора!
-Снимай трусы без разговора!

-Мадам Люлю я вас люблю, но вы похожи на свинью!

-Вам смешно-а мне обидно! Вам-говно, а мне-повидло!

-Чо?
-Чо-чо?Села муха на плечо, а плечо открылося, муха провалилася!

-А я маме расскажу!
-а я пальчик покажу!
-пальчик не поможет-спать тебя уложит!

прогоняли с места:
-Жопу поднял-место потерял!
-Кыш с моего места, как с сырого теста!

-Я тебя не слушаю-за обедом скушаю!
-А обед уже прошел-до свиданья-я ушел!

-Первое слово дороже второго!
-А второе слово съела корова!

Нууу. я удивлена что столько вспомнилось:))))) Мы сегодня эту тему обсуждали в Дербеневке и повсплывало вдруг:)) Но я тем не менее чувствую что это далеко не всё что было.
Давайте -все на помощь!!Что было у вас?

Читайте также:  Полезные блюда для здоровья

источник

Искала детскую поговорку, напоролась на склад:

«Первое слово дороже второго» с непременным ответом «Первое слово съела корова» [Первое слово съела корова, второе слово сказал человек; Первое слово съела корова, второе пожевала, да выплюнула!], — собственно, то, с чего начались поиски.
Или:
– Первое слово дороже второго!
– Первое слово съела корова!
– Корова подоилась – слово вновь появилось!
– А железный крокодил корову проглотил!

Первое слово в огне горит, второе правду говорит.

И не в склад и не влад, поцелуй корову в зад, а корова не твоя, твоя родная сестра!

Я на ракете — а ты в туалете.

Федя съел медведя.
Лариса-крыса
Николай-Николай, сиди дома, не гуляй.
[домашнее задание: придумать подобную рифму на имя Низам, Гюльчачак или Мухбира]

Повторюшка, дядя-хрюшка,
Всю помойку облизала
И спасибо не сказала,
А в помойке — грязный лист,
Я — свинья, а ты танкист,
А свинью поцеловали,
А танкиста обосрали.
Вариации:
«Повторюшка-хрюшка, на носу лягушка, а сзади барабан и написано — кабан!»
«Повторюшка — дядя Хрюшка,
А по имени — индюшка,
Все помойки облизала,
А «спасибо» не сказала!»
«Повторюшка-дядя-хрюшка,
Еазывается индюшка,
А индюшке 40 лет,
Она не ходит в туалет,
В туалете водолаз,
Он тебе по морде даст. «

Самолет-вертолет,
Забери меня в полет.
А в полете пусто,
Выросла капуста.
А в капусте червяки,
Все мальчишки-дураки.

Ты мне больше не подружка,
Ты мне больше не дружок,
Забирай свои игрушки
И не какай в мой горшок
Забирай свои какашки,
Отдавай мои бумажки.
Мама купит мне козу,
Я тебе не показу,
А козу зовут Маруся,
Я ее сама боюся.

А я лесенку поставлю и все буквы переставлю!

Жадина-говядина-соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест.

Жадина-говядина, турецкий барабан.
Кто на нем играет? (Сашка, Петька) — таракан!

Летела мина из Берлина
По-немецки говорила:
Пендель в жопу, в глаз кулак,
Кто последний — тот дурак!

Также » неотмаяная рожа — на татарина(болгарина) похожа.»
electro_mamarin

Тили-тили-тесто, жених и невеста!

Мама купит мне козу —
Я тебе не показу.

У кого четыре глаза, тот похож на водолаза!

Раскрытие темы обезъян:
«Обезьяна без кармана потеряла кошелёк,
А милиция узнала, посадила на горшок
А горшок стук-стук, обезьяна пук-пук!»
«Мартышка, на жопе крышка, мартышка пукнет — крышка стукнет.»
«Макака-серапука из зарослей бамбука!»
«Макака, в жопе кака.»

Далее представлены возможные ответы на различные высказывания.

На фамильярное «тыканье» с применением местоимения «Ты!» самый правильный ответ:
«Жопа нюхает цветы! А цветы железные, для тебя полезные!» [возможное парирование: «А ромашка не моя, Жопа нюхает твоя!» либо «А цветы бумажные, для меня не важные»], либо упрощённый вариант «Жопой нюхаешь цветы».

Следующее рассматриваемое местоимение — «Я», на него человек знающий непременно ответит: «Помойная свинья!»

Ты это кому, мне или моей собаке.
ответ:
Тебе!
ответ:
Жопу лизал!
ответ:
Горячим утюгом!
ответ:
Ну если твой язык это утюг.
ответ:
по себе не судят!

cimpond

Возьмите на заметку замечательное стихотворное построение диалога:
— А я маме расскажу — а я пальчик покажу.
— А твой пальчик непричем, я ударю кирпичем!
Более подробный вариант:
— А я маме расскажу!
— А я пальчик покажу!
— А я пальчик отрежу, в морду врежу!
— А мне пальчик пригодится на пятерочки учиться!

На вопрос «Где?» правильные мальчики и девочки, в отличие от того, что вы подумали, отвечали «У тебя на бороде!».

— Да ладно!
— В трусах прохладно.
— Ну и ладно, ну и ладно
У меня в трусах прохладно
У тебя ж в трусах тепло
Потому что там говно!

Кто так обзывается, сам так называется. Варианты: «Говоришь на меня — переводишь на себя.» Либо «Обзывайся целый год, все равно ты бегемот», «Oбзывайся целый век, все равно я человек!», «Обзывайся сколько влезет — на тебя понос налезет!»

А у нас на вопрос «Как?» отвечали: «ЖОПОЙ КВАК. «
Оч-чень убедительно :))

electro_mamarin
Либо: Жопой об косяк, головой о стенку.

Тебе смешно, а мне обидно.
Тебе — говно, а мне повидло.
Но при этом Вы не застрахованы от ответа:
А повидло все равно превращается в говно.

Сашка [Пашка, Мишка] — дурак,
Крурит табак,
Спички ворует,
( и щас самая унизительная строчка, сравнимая по степени оскорбления с «тили-тили-тесто,жених и невеста»)
Девчонок целует.

«А мне?» — «А тебе по губе и по жопе палкой».

При очень сильном оскорблении следует перейти на прямые угрозы:
— Щас как дам по башке, так уедешь на горшке.
— Щас как дам, улетишь в Канибадам!

И, конечно, в любой ситуации будет незаменимой фраза: А жопе слова не давали!

После всего потока яростной перебранки следует закончить ниженаписанным *держась друг за друга мизинцами. рук!*:
Мирись, мирись, мирись
И больше не дерись,
А если будешь драться,
Я буду кусаться,
А кусаться ни при чем,
Буду драться кирпичом,
А кирпич ломается —
Дружба начинается!

И просто без повода: Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а неебет!

источник

Ну кого, спрашивается, в детстве не дразнили? Разве что того, кто сам задразнивал всех. Да и то, поди, доставалось. Про дразнилки, производные от имен, я и говорить не буду — по-моему, не осталось ни одного русского имени, не опошленного милыми детками. Разве что совсем экзотические, но тут и дразнить не надо. А так. Федя всенепременно съел медведя, Алисы и Ларисы поголовно крысы, если тебя зовут Николай — сиди дома, не гуляй.
А кто ни разу не слышал «повторюшка-тетя-хрюшка»? Кто не был «жадина-говядина-соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест»? Еще был вариант про «турецкий барабан», но его я уже не помню. Кто не слышал «тили-тили-тесто, жених и невеста»?
А судьба очкариков и подавно прискорбна. Мне еще повезло — я надела очки в первом классе, и детки просто привыкли — никто и никогда не видел меня без них. И то осколками зацепило — «У кого четыре глаза, тот похож на водолаза!».
Соответственно, на все это необходимо было как-то отвечать. Моим секретным оружием рейха была способность сочинять стихи — рифмую с раннего детства. Правда, свои экспромты я уже почти не помню, да и мало было удачных. Уничтожить оппонента метким словом — это не ко мне. Я скорее пользовалась грубой силой, ибо была сильно крупнее ровесниц, и за свое оскорбленное достоинство лезла драться. В словесных же поединках ограничивалась типовым оружием «кто обзывается, тот сам так называется» или «говоришь на меня — переводишь на себя».
Но в конце концов наступало примирение. Мы хитро зацеплялись пальцами и проговаривали следующий текст:
Мирись, мирись, мирись
И больше не дерись,
А если будешь драться,
Я буду кусаться,
А кусаться ни при чем,
Буду драться кирпичом,
А кирпич ломается —
Дружба начинается!

А как дразнились у вас? Как от этого отбивались? Как мирились?

«повторюшка дядя-хрюшка,
все помойки облизал,
а спасибо не сказал!»

меня мама научила отвечать на «водолаза» (или «унитаза») «а у кого умёнка нет, тот похож на люфтклозет»))

про жадину было продолжение «муха прилетела, понюхала и съела» или «жадина-говядина, солёный барабан, кто на нём играет – Сашка (Машка, Вовка и тд)-таракан»)

«повторюша, дядя/тётя Хрюша из помойного ведра, всю помойку облизал(-а) и спасибо не сказал(-а)»

на имя Янка были и «наркоманка», и «лесбиянка», и «поганка»

на вопрос «где?» – «где-где-на говне»

несуразно одетый человек — «зима-лето-попугай, сиди дома-не гуляй»

Про жвачки было:
– Ты какую любишь, Bombibom или Love is.
Ответ, соответственно про «х*й столбом» или «х*й отвис»

Ой, еще:
Была такая дразнилка только для продвинутых, ей можно было свалить наповал даже намного более старшего противника потому что это не просто дразнилка — это детская народная мудрость и она создавалась и обвешивалась вариантами и сценариями у меня на глазах (например новый ответ можно было узнать примерно через неделю, когда он был уже минимально вариантным и всеми признаным)=) вот так нужно было реагировать на любое оскарбление:

Ты это кому, мне или моей собаке.
ответ:
Тебе!
ответ:
Жопу лизал!
ответ:
Горячим утюгом!
ответ:
Ну если твой язык это утюг.
ответ:
по себе не судят!
ХА-ХА! дальше вариантов не было! =))

И еще:
-Даа?
-Мордва!
-Что ты!
-Шпроты!
-Кушай не обляпайся!
Или про того, кто корчил рожи:
Мартышка, на жопе крышка, мартышка пукнет — крышка стукнет.

А еще у нас «оставляли последнее слово за собой». Примерно так:
Тьфу — запечатала, в сейф положила, на небо послала. Сейф несгораемый, неоткрываемый (дальше у кого какой словарный запас). С неба не достать»

я была толстенькая, активная и наивная.
дралась я регулярно, с чем воспитатели и учителя страстно боролись (надо сказать, еслиб они знали результаты своей «борьбы», то, возможно, в другой раз сильно призадумались бы, стоит ли оно того)
так вот, в первом классе, разнимая очередную стычку и стыдя меня перед всем классом, моя первая учительница (вела начальные классы и званием «первой» она очень гордилась) назвала меня «ЧТЗ».
для тех кто не знает расшифровку, поясняю — Челябинский Тракторный Завод.
вот так и называли меня однокласники, когда хотели уязъвить или оскорбить.

действительно, первую учительницу вспоминаю. и всегда недобрым словом — много она гадостей детям сделала.

источник

Наконец-то есть повод, давно хотел запостить.
Все же помнят детские стишки-приколы в садике и в начальной школе.. Когда нашел это — столько всего сразу вспомнил, как мы веселились от этих незамысловатых приколов..
Чем ближе к концу, тем чаще встречаются нехорошие слова 🙂

Жадина говядина — пустая шоколадина

Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться, а кусаться не причем, буду драться кирпичем, а кирпич ломается дружба начинается. Красная звезда, мы с тобой друзья

На златом крыльце сидели мишки гамми, том и джерри, скрудж макдак и 3 утенка, а водить-то будет понка

Повторюшка дядя хрюшка из помойного ведра, всю помойку облизала и спасибо не сказала, а в помойке водолаз, тебя съел, а меня спас

Считалка: шишел-мышел перднул вышел

Ты мне больше не подружка, ты мне больше не дружок, не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок

Скажи «самолет» — снимай трусы иди в полет.
Скажи «машина» — выпей баночку бензина.
Скажи «клей» — выпей баночку соплей
Скажи «полотенце» — твоя мама любит немца
Скажи «гараж» — снимай трусы, иди на пляж

Моя жопа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок

Молчанка: Вылез бомж из унитаза и сказал такую фразу.

Обдурили дурака на 4 кулака =)))

И не складно и не складно у тебя в трусах прохладно, а прохладно от того. (И не в лад и не в склад ,поцелуй корову в зад)

Тебе смешно, а мне обидно — тебе гавно, а мне повидло =)))

Не учи учёного! Поешь говна толчёного!

На ху-, на ху- на ху-торе мы были
И ба-, и ба-, и ба-бочек ловили
Под жо-, под жо-, под жо-лтыми цветами
Нас ра-, нас ра-, нас ра-дует весна))

Аня дура ,
хвост надула
и по речке поплыла.
как увидела акулу,
сразу трусики сняла.

Божья коровка
лети на небко
там твои детки
кушают котлетки
всем по одной
а тебе ни одной!

Изо рта в рот — получается микроб!

Будь другом — насри кругом!
Будь братом — насри квадратом!
Будь врагом — насри пирогом!

Это было в воскресенье.
23 числа.
Немцы прыгали с балкона.
Со второго этажа.
Первый прыгнул неудачно,
Второй голову сломал.
Третий прыгнул на девчонку и ее поцеловал.
А девчонка не стерпела,
Кочергой его огрела.
Он летел, летел, летел
и в помойку залетел.
А в помойке крыса,
Родила Бориса.
А Борис кричит ура
Позовите доктора.
Доктор скачет на бутылке,
Прямо немцу по затылку.
Немец думал, что футбол,
Снял трусы и крикнул «гол»!

Ванька-встанька лежал на диване ножку поднял, фуууу навонял =))

У меня трусы в горошек
хороши да хороши
все мальчишки пристают
покажи да покажи!
ну а ты дурак большой,
че не приставаешь?
у меня трусы в горошек
разве ты не знаешь?
приходи ко мне домой
будем целовацца
мамы с папой нету дома
некому ругаться!
почему ты не пришел?
— я штанишки не нашел!
мамины не хочица,
папины валочаца
— ты мне больше не дружок!
и не писай в мой горшок!
забирай свои какашки
отдавай мои бумажки!
мама купит мне козу
я тебе не показу!
папа купит мне машину
я не дам потрогать шину!
братик купит мне дубину
я тебе по роже двину!

По кривой извилистой дороге
Через горы-реки напрямик
Ехали уроды на поминки,
Вёз их безколёсый грузовик.
(Ехали на кладбище уроды,
Ехали живого хоронить.)
За рулём сидел у них безрукий,
А безногий жал на тормоза.
Им слепой указывал дорогу,
А дурак советы подавал.
Вдруг из леса выскочила банда —
Грузовик пришлось остановить.
Тут немой глухому что-то крикнул,
А безрукий кинул динамит.
Тут раздались выстрелы слепого —
Семерых убил он наповал.
Остальная банда в лес удрала,
Но безногий их уже догнал.

Я тебе засажу
Всю поляну цветами.
У меня не стоит
Твоя роза в стакане.

Запись сде.
Запись сделали мы в ЗАГСе
Оба с ра.
Оба с раннего утра.
Палец в жо.
Палец в желтеньком колечке.
Запер де.
Запер девку навека.
Как я бу.
Как я буду с ним купаться?
С толстым ху.
С толстым — худенька така?
Да я за лу.
Я за лунным камнем еду
Прямо сра.
Ой, прямо с раннего утра!

Ехал на ярмарку
Ванька-холуй
За три копейки
Показывать ху. дожник, художник,
Художник молодой,
Нарисуй мне девушку
С разорванной пи. ликала гармошка,
Играл аккордеон,
А маленький Тимошка
Натягивал га. г — северная птица,
Морозов не боится
И может на лету
Почесать свою пи. раты, пираты,
Вёслами гребли.
Капитан с помощником
Девушку е.

Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди.

Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный фугас!

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили сто двадцать мегатонн,
Там, где щас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Вашингтон!

Только мне выдали новенький ЗИЛ
Сразу червонец на счастье пропил
Сел за баранку,нажал я на газ
Стрелка спидометра ебнула в глаз
Только я выехал за поворот
Кузов рассыпался ебаный в рот
Гайки скрутилися еб твою мать
Шины спустились,а мне поебать

Жму на сцепление-он тормозит
Я по газам-как ракета летит
Вместо бензина япиво залил
Все равно едет,вот это блядь ЗИЛ
В пятом цилиндре девятой свечи
Масло застыло,хоть хуем дрочи
Я подрочил и,поверьте,завел
Только мозоль на руке я натер

Отсоси, отсоси,
От сосиски кожура!

Смотрите, дети, это утка,
Она большая
Прости. те, дети, это слон,
Он физически силён,
У него, как у китайца
Отрасли большие
Я. ша, Яша, не балуй,
Не показывай свой
Ху. лиган, ты, Яша,
Где твоя мамаша?
— Моя мама на лугу,
Папа чешет ей
Пи. ратики, пиратики,
Морские акробатики.
Днём они дерутся,
А вечером —
Извините, дети, урок окончен!

Ветра нет, кусты трясутся.
Что там делают?
— Ебутся!
— Ты не порти анекдот!
Там медведь малину рвёт!

Во дворе стоит статуя.
У статуи нету.
— Хуя!
— Ты не порти мне рассказ!
У статуи нету глаз!

источник

  • Фотохудожники, художники и их работы (8292)
  • Натюрморты (739)
  • Красивые фотографии (733)
  • Иллюстрации (703)
  • Живопись. Искусство (56)
  • Пин — Ап (49)
  • макро (47)
  • Живые фотографии (41)
  • Проект Екатерины Рождественской (17)
  • Современные художники (15)
  • Мои мечты о дальних странах, фотопутешествия (2345)
  • Туризм, путешествия,транспорт, города (920)
  • Парки и сады. Музеи и сокровища мира (628)
  • Моя прекрасная планета (606)
  • поэзия (1980)
  • лирика для настроения (1495)
  • рамочки для тебя и меня (1893)
  • Рецепты (1877)
  • выпечка (629)
  • закуски (173)
  • Гости на пороге, готовим быстро! (107)
  • Суши, роллы, экзот. блюда (28)
  • Дом, Сад, Дача, Ландшафт,Огород, Дачная мебель,Бан (1783)
  • Хороший урожай (169)
  • Вязание (1392)
  • жакеты, кардиганы, кофточки, жилеты, свитера (426)
  • Вязание для всей семьи. Тепло и уютно (6)
  • Диета, здоровье, красота (1341)
  • Молодая и стройная (11)
  • Улыбнемся! (1151)
  • Мотиваторы, позитив (81)
  • Цветы, Выращивание,Садовые и комнатные цветы (1002)
  • Красота цветов! (186)
  • красота и роскошь цветов (136)
  • вяжем крючком (971)
  • Салфетки, коврики, палантины (195)
  • Легенды, притчи, мифы, истории, интересный мир. (967)
  • музыка (934)
  • Классика рока! (47)
  • схема, украшение, полезное, для блога (930)
  • полезности для дома и семьи (872)
  • полезные советы (508)
  • торты, пироги, пироженое, десерт (814)
  • Православие. Вера. Молитвы (732)
  • духовные стихи (185)
  • дизайн дома, квартиры, шторы, мебель (729)
  • Дизайн проект. Стиль.Архитектура (8)
  • Тайны природы, тайна Мирозданья (660)
  • Необычные деревья (58)
  • для блога (643)
  • Полезный самоучитель на лиру (306)
  • Комментики-открытки (2)
  • о любви (620)
  • психология жизни (615)
  • Хочу высказать свои чувства! (24)
  • Сундучок рукоделок (607)
  • переделка, рукоделие, украшение (205)
  • праздники, поздравления (604)
  • Открытки поздравительные!Пожелания на все случаи ж (162)
  • праздники, Новый год (144)
  • Преображение Господне, Яблочный Спас, Медовый Спас (50)
  • Рождество. (46)
  • Пасха- великий праздник! (39)
  • Потому,что я женщина! (586)
  • знаменитости (542)
  • цитаты, афоризмы (502)
  • А за окном. Все времена года! (471)
  • мода, стиль, новинка! (453)
  • ирландское кру-у-ужево, нежное вязание (442)
  • Россия. Города. Культура (421)
  • салаты (408)
  • Наши ПРАВА (384)
  • Все, что пригодится для пользы (234)
  • Животные мира. (379)
  • птицы, рыбы (157)
  • мир необычного (374)
  • Религия: монастыри, соборы, храмы, мечети, святые (359)
  • Развитие детей, развлекалки (359)
  • вяжем малышам и деткам (358)
  • видео (341)
  • короткометражный фильм (32)
  • Дуплет№№№, о вязании (328)
  • Книги о вязании, журналы по вязанию (211)
  • кройка и шитье (312)
  • мастер-класс (307)
  • Строительство.Ремонт. (290)
  • стройка, строительный материал (203)
  • Для мужчин! (278)
  • личное (269)
  • заготовки, закрутки (265)
  • вязание цветов (246)
  • Фоны (246)
  • вязание- платье, сарафаны (240)
  • Кукла (230)
  • анимация, фотошоп (216)
  • какие мы все разные. (209)
  • Угадайте, кто это? Или что бы это значило? (16)
  • НЕИЗБЕЖНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. (199)
  • лекарственные травы (189)
  • Ювелирное искусство, украшения (187)
  • Драгоценные камни и кристаллы (17)
  • вышивка (187)
  • украшение, оформление блюд! (160)
  • Любимые актеры (158)
  • Смотреть фильмы (49)
  • керамика, скульптура (158)
  • домашнее вино, кофе, напитки (153)
  • делаем ПРИЧЕСКУ (153)
  • кошки-моя слабость! (148)
  • витражи, фьюзинг, мозаика, стекло (146)
  • красивые женщины (143)
  • флешки (139)
  • Свадьба (137)
  • Заработок (131)
  • создаем игрушку (128)
  • техника (124)
  • качаем. (124)
  • Головные уборы, шляпки, сумочки (119)
  • выбираем косметику (118)
  • вопрос батюшке (117)
  • Вяжем носочки! (113)
  • соленое тесто , пластика (109)
  • человек, мнение о нем! (103)
  • Автомобили! (102)
  • Декупаж (100)
  • православное видео (90)
  • лоскутное шитье (87)
  • Природа: шум ветра, моря, ручья, пение птиц (86)
  • учимся рисовать! (86)
  • Библия, Тора, Коран, исследования, толкование (82)
  • пэчворк (82)
  • музыкальные открытки (75)
  • фиалочки-сенполии и стрептокарпусы, глоксинии (71)
  • квиллинг,сказка из бумажных полос (70)
  • эпиграфы для блогов (67)
  • клипарты (64)
  • подушка-сплюшка! (59)
  • варим правильное варенье (58)
  • плетение из лозы, газет, журналов (54)
  • пицца (49)
  • Программы (48)
  • батик (46)
  • антиквариат (36)
  • знамения — небо, земля, космос (35)
  • Смайлики (32)
  • Литература и даже классика. (30)
  • Бисер (29)
  • Брюгское кружево (26)
  • вязание из меха (26)
  • Музыка из кинофильмов (25)
  • Купальники (13)
  • валентинки (13)
  • компьютерная графика (13)
  • Мои хвастушки! (10)
  • мантры (7)
  • Тильды- Матильды! (4)
Читайте также:  Полезные свойства рис рубин

Красивые металлические подставки для цветов

источник

«Пригорок у самой дороги.
На смену погасшей радуге —
Азалии в свете заката.»
(поэт Японии Басе)

Цитаты забавные или мудрые превращаются в своеобразные афоризмы, крылатые фразы — выразительные и всем понятные. О цветах говорим цитатами.

«Цветы, как люди, на добро щедры и, людям нежность отдавая, они цветут, сердца обогревая, как маленькие, тёплые костры.» (К. Жане)

«Хризантема — последний аккорд в осенней симфонии красок — своей красотой давно покорила весь мир. «

«Любитель цветов! Ты стал неприметно рабом хризантем.» («Хайку» Ёса Бусона)

«И осенью хочется жить этой бабочке: пьёт торопливо с хризантемы росу.» (Мацуо Басё)

«Тихое утро. глядя на хризантемы пьёт чай отшельник.» (Мацуо Басё, 1690)

«Одинокий мой шалаш! День померк — и вдруг вино прислали с лепестками хризантем.» (Мацуо Басё)

«На окне цветет герань… и фиалка белая. Ты мозги мне не дурмань. Я еще не зрелая.» (Наталья Довженко)

«Приросли герани к подоконникам, будто к русским душам приросли.» (Сергей Красиков)

Люблю цветы герань!
Все остальные дрянь!
Николай Рубцов, экспромт

Имя розы.
Она писала письма Гете и. стала розой

— Что вы надеваете на ночь?
— Лишь немного «Шанель № 5».

Духи говорят о женщине больше, чем ее почерк.
(Коко Шанель)

Духи — это невидимый, но зато незабываемый,
непревзойдённый модный аксессуар.
Он оповещает о появлении женщины и
продолжает напоминать о ней, когда она ушла. (Коко Шанель)

«Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где-то там живет мой цветок. «.

— Зачем нужны шипы?
— Шипы ни за чем не нужны, цветы выпускают их просто от злости.
— Не верю я тебе! Цветы слабые. И простодушные. И они стараются придать себе храбрости. Они думают: если у них шипы, их все боятся… (Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц)

Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них и дышать их ароматом. (Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц)

«Растение, а боится сквозняков. очень странно, — подумал Маленький принц о розе. Какой трудный характер у этого цветка».

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык! За мной, мой читатель, и только за мной, и я покажу тебе такую любовь! (Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита)

Она несла в руках отвратительные, тревожные желтые цветы. Черт их знает, как их зовут, но они первые почему-то появляются в Москве. (Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита)

Она несла желтые цветы! Нехороший цвет. (В руках Маргариты были Мимозы.)
(Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита)

Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! так поражает молния, так поражает финский нож! (Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита)

. и эти страницы пробуждают в нашей душе чувство красоты.

Книга есть жизнь нашего времени, в ней все нуждаются — и старые, и малые.

«Вино из одуванчиков — пойманное и закупоренное в бутылки лето.» (Рэй Брэдбери)

«Как рассказать, что за цветы Эдельвейсы? В общем, они похожи на маленькие звезды, закутанные по горло в белый мех, чтобы не замерзнуть от прикосновения льдов». (Константин Паустовский)

«. Безгранична пустыня небес над вершинами гор, и бесчисленны грустные очи светил над снежными вершинами. Но как будто затем, чтобы кому-то сказать о несчастиях земли и о муках усталых людей, — у подножия льдов, в царстве вечной немой тишины одиноко растет грустный горный цветок — эдельвейс». (пьеса «Дачники» Максим Горький)

Однажды замечательный русский писатель Михаил Пришвин сказал: «Разве я не понимаю незабудку: ведь я и весь мир чувствую иногда при встрече с незабудкой, а скажи — сколько в ней лепестков, не скажу. Неужели же вы меня пошлете «изучать» незабудку». (см. «Незабудки от Пришвина»)

Обращаясь к неведомому читателю, Пришвин пишет: «Знаешь ли ты ту любовь, когда тебе самому от нее ничего нет, ничего и не будет, а ты все-таки любишь через это все вокруг себя, и ходишь по полю и лугу, и подбираешь красочно, один к одному синие васильки, пахнущие медом, и голубые незабудки».

«Есть сроки жизни, не зависимые от тебя лично; как ни бейся, как ни будь талантлив и умен, — пока не создались условия, пока не пришел срок, все лучшее будет висеть в воздухе мечтой или утопией. Только я чувствую, я знаю одно, что мой корень Жень-Шень где-то растет, и я своего срока дождусь».

По какому-то наитию написан был «Жень-Шень» — песня о любви. «Жень-Шень», корень-человек, корень жизни. Это она, Любовь, движущая сила, корень жизни! (М. Пришвин)

В. (жена) открыла в дневниках нового Пришвина. Это произошло так неожиданно. Она остановила трещотку машинки и вдруг сказала: — А вы, оказывается, вовсе не такой глупый, как я думала.

Рассказчик приносил из лесу знакомой девочке Зиночке разных трав: кукушкины слезки, валерьяну, петров крест, заячью капустку. Иногда у него оставался хлеб, который он брал с собой в лес, и Зиночка охотно съедала его, потому что думала, что это лисичкин хлеб.

Пришвин считал себя от природы живописцем. Он пленен цветом. Для Пришвина цветом окрашиваются самые различные явления жизни. У него соотнесены цвет, звук, а любимый цвет — голубой. — Почему? — спросите. — Да потому, что голубой в восприятии Пришвина и есть солнечный. Без солнца существует только тьма или еще отраженный свет Луны. Солнце же — сама жизнь и образ истины.

Для иных природа — это дрова, уголь, руда, или дача, или просто пейзаж. Для меня природа — это среда, из которой, как цветы, выросли все наши человеческие таланты. (Пришвин М. М.)

К. Паустовский: У ботаников есть термин — разнотравье. Он обычно относится к цветущим лугам. Разнотравье — это сплетение сотен разнообразных и веселых цветов, раскинувшихся сплошными озерами по поймам рек.

Прозу Пришвина можно с полным правом назвать разнотравьем русского языка. Слова у Пришвина цветут, сверкают. Они то шелестят, как травы, то бормочут, как родники, то пересвистываются, как птицы, то позванивают, как первый лед, то, наконец, ложатся в нашей памяти медлительным строем, подобно течению звезд.

Умиление и восторг, которые мы испытываем от созерцания природы, — это воспоминание о том времени, когда мы были животными, деревьями, цветами, землей. Точнее: это — сознание единства со всем, скрываемое от нас временем. (Толстой Л. Н.)

Труд воспитателя можно сравнить с трудом садовника, выращивающего различные растения. Одно растение любит яркий свет солнца, другое — прохладную тень; одно любит берег ручья, другое — высохшую горную вершину. Одно растение лучше всего произрастает на песчаной почве, другое — на жирной глинистой. Каждому нужен особый, только для него подходящий уход, иначе оно не достигнет совершенства в своем развитии.(Абдул-Баха)

О люди! Все похожи вы на прародительницу Еву: Что вам дано, то не влечет;
Вас непрестанно змий зовет к себе, к таинственному древу;
Запретный плод вам подавай, а без того вам рай не рай.
(Пушкин А. С)

— Вот. Вам цветы.
— Зачем?
— От меня Вам.
— Спасибо, не надо.
— Почему?
— В очереди за хлебом не стоят с цветами.
— А я могу Вам без очереди взять. (Давид Гоцман)

— Пестик, тычинка, чего-то там ещё…
Плюс чего-то там ещё и кажется вышел цветок! (Детки из класса 402)

(канадо-французский мультсериал 52 эпизода из жизни очаровательных и не очень учащихся 4го класса под руководством внимательной, тактичной, занудливой, хитрой и доброй учительницы Грейси Грейвс)

— Ой, какая радость! Там, в телевизоре, какой-то дядя с большими усами вашей маме цветы подарил!
— Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!
— Я сейчас вам его покажу. Вот он, этот коварный тип гражданской наружности! (Зима в Простоквашино)

37 секунд, проведенные с пользой — это целая жизнь.
Из к/ф «Лавка Чудес».

В игрушечном магазине:
— Примите назад эти елочные игрушки — они бракованные!
— Но позвольте — все они целы, не побиты, в чем же брак-то?!
— Не радуют.

И Бог говорил цитатами.
(Станислав Ежи Лец)

— Меня, в кавычки! Ах, цитата. (Валерий Пивоваров)

Самые лучшие фразы мы произносим про себя.

Самой важной цитатой окажется та, источник которой ты не можешь найти.

Люди мыслят и говорят цитатами, только они этого не замечают. («Пшекруй»)

«Цветы — некие материальные «флюиды», которыми люди могут обмениваться между собой» (Ольга Шелест)

Цветы надо любить, это верно, но не следует с ними церемониться. (Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка)

Ты хочешь знать, как быть, если ты сделал что-то не так? Отвечаю, детка: никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают все. Даже могилы. (Эрих Мария Ремарк. Три товарища)

Она проходила сквозь жизнь с огромным букетом цветов, небрежно разбрасывая их направо и налево. Каждый получивший такой цветок, считал себя будущим хозяином всего букета, и на этом основании возникало множество недоразумений. (Фазиль Искандер)

Люди, в общем, не мешали ему, а если и смеялись над ним, то только сами — чужакам спуску не давали, и были правы, ведь это был их дурак. В благодарность дурак превратил все колючки в округе в неизвестные, но прекрасные цветы, и назвал их розами. Толку от них было мало, даже скотина их не ела. Однако люди вскоре привыкли к ним, а когда дурак подарил букет чудесных цветов девушке, которую тайно любил, все поняли, что цветы — самый дешевый подарок на свете, — знай, рви — и стали повсюду их выращивать и холить. (Вячеслав Жуков. Сердце дурака)

Я бы предпочла быть цветком, который может цвести лишь однажды и умирает, чем быть деревом, которое никогда не зацветет. Я бы предпочла быть искрой, которая горит как бриллиант только одно мгновение и исчезает, нежели быть светом, который никому не освещает путь… (Диана Дель Белфлор)

Искусство жить в гармонии с самим собой и с окружающим миром. А что есть гармония?
Гармония — это красота. Нет красоты без гармонии, и нет гармонии без красоты.

«Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало. Два важных правила запомни для начала. Ты лучше голодай, чем что попало есть. И лучше будь один, чем вместе с кем попало».

«Я потерял мою росинку», — жалуется цветок утреннему небу, потерявшему все свои звезды. (Тагор Рабиндранат)

Дитя-цветок раскрывает чашечку свою и восклицает: «О, милый мир, не увядай, пожалуйста!» (Тагор Рабиндранат

«Ты — большая капля росы под листом лотоса, а я — маленькая капля на его верхней стороне», — сказала Росинка Озеру. (Тагор Рабиндранат)

Подсолнечник покраснел при мысли назвать какой-то безвестный цветок своим родственником. Солнце взошло, улыбнулось цветку и спросило: «Хорошо ли тебе, мой милый?» (Тагор Рабиндранат)

Темные тучи превращаются в небесные цветы, когда их поцелует свет. (Тагор Рабиндранат)

«О Плод! Как далек ты от меня?» «Я спрятан в твоем сердце, о Цветок!» (Тагор Рабиндранат)

Обрывая лепестки цветка, ты не приобретаешь его красоты. (Тагор Рабиндранат)

Конечно, я мог бы обойтись и без цветов, но они помогают мне сохранить уважение к самому себе, ибо доказывают, что я не скован по рукам и ногам будничными заботами. Они свидетельство моей свободы. (Тагор Рабиндранат)

В быстро вянущих лепестках цветка больше жизни, чем в грузных тысячелетних глыбах гранита. (Людвиг Фейербах)

Там, где вырождаются цветы, не может жить человек. (Гегель Г.Ф.)

Желания — это цветы любви, а наслаждения — ее плоды. (Гельвеций К.)

Сорняк — это цветок, который никто не любит. (Элла Уилер Уилкокс)

«Цветы взяткой не считаются. » (Владимир Жириновский)

Розы пахнут профессионально. (Станислав Ежи Лец)

Срезанные для букета цветы — варварство во имя красоты. (Игорь Красновский)

Циник — это человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба. (Генри Менкен)

Люди дарят цветы, потому что в цветах заложен настоящий смысл Любви.

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы.

О, сколько их на полях! Но каждый цветёт по-своему — вот высший подвиг цветка!

Ты единственный кактус в цветнике моей жизни.

Как говорят японцы: «красота цветка — в одном цветке».

Несмотря на то, что лотосы растут в грязи, они делают мир чистым и ароматным.

Любая фраза, вырванная из контекста, — обрастает новым, своим собственным смыслом. (Вадим Синявский)

Закрученную фразу в афоризм не упаковать. (Евгений Ханкин).

источник

Источники:
  • http://galya.ru/clubs/show.php?id=299424
  • http://www.stranamam.ru/post/1128264/
  • http://big-blue-heron.livejournal.com/610400.html
  • http://boro.da33.ru/15839/
  • http://u-ksa-re.livejournal.com/83190.html
  • http://i-s-a-n.livejournal.com/143479.html
  • http://detskie-legendy.livejournal.com/91697.html
  • http://pashk0.livejournal.com/136881.html
  • http://www.triinochka.ru/post414583064/
  • http://www.florets.ru/tsvety-i-klassika/tsitaty-o-tsvetah.html