Меню Рубрики

Добро пожаловать в америку всмысле чем я могу быть полезна

«Самолётом, поездом и автомобилем» (англ. Planes, Trains and Automobiles ) — комедия режиссёра Джона Хьюза 1987 года с Джоном Кэнди и Стивом Мартином в главных ролях.

— Я не хочу показаться грубым, но, честно говоря, я не очень люблю разговаривать, и мне хотелось бы дочитать эту статью, её написал один мой друг…
— Ради Бога, не позволяй мне тебе мешать! Я бы совсем не хотел, чтобы ты думал обо мне как о каком-то там болтуне, который не может закрыть рот… Самое ужасное, когда рядом попадается какой-нибудь жлоб, который трещит, и трещит, и трещит… Так, что аж голова распухает… — Нил и Дэл в самолёте, перевод А. Михалёва.

“Hey, look, I don’t want to be rude, but I’m not much of a conversationalist, and I really want to finish this article, a friend of mine wrote it, so…”
“Don’t let me stand in your way, please don’t let me stand in your way. The last thing I want to be remembered as is an annoying blabbermouth… You know, nothing grinds my gears worse than some chowderhead that doesn’t know when to keep his big trap shut… If you catch me running off with my mouth, just give me a poke on the chops…”

— Добро пожаловать в Америку… В смысле, чем я могу быть полезна?
— Можешь…
— Ну, так скажите, что мне для Вас сделать…
— Начни с того, бля, что эту улыбку, бля, со своей розовой морды, бля, запихни себе в жопу, бля! И дай мне машину, бля! «Датсан», бля, «Тоёту», бля, «Мустанг», бля, «Бьюик», бля, — чтобы четыре колеса, бля, руль и сиденья!
— Вы, конечно, можете мне хамить как угодно, мне на это плевать.
— А мне плевать на тебя, твоя, бля, компания оставила меня, бля, посреди пустыни! Ни машины, бля, ни хрена, бля! И я, бля, шёл пешком три мили, бля, по шоссе, бля, меня машины обрызгивали, бля, а ты мне, бля, тут ещё улыбаешься в морду, бля! Я машину требую, бля, сейчас, бля!
— Позвольте вашу квитанцию на прокат машины.
— А я её выкинул, бля!
— О-о-о…
— Что «о-о-о»…
— А то, бля, что ничего не выйдет, бля! — Нил ругается с агентом фирмы проката автомобилей, перевод А. Михалёва.

“Welcome to Marathon. May I help you?”
“Yes.”
“How may I help you?”
“You can start by wiping that fucking dumbass smile off your rosy fucking cheeks. Then you can give me a fucking automobile. A fucking Datsun, a fucking Toyota, a fucking Mustang, a fucking Buick — four fucking wheels and a seat!”
“I really don’t care for the way you’re speaking to me.”
“And I really don’t care for the way your company left me in the middle of fucking nowhere with fucking keys to a fucking car that isn’t fucking there. And I really didn’t care to fucking walk down a fucking highway and across a fucking runway to get back here to have you smile at my fucking face. I want a fucking car right fucking now.”
“May I see your rental agreement?”
“I threw it away.”
“Oh, boy.”
“‘Oh, boy’ what?”
“You’re fucked.”

— Знаешь, у меня такое чувство было, когда мы расстались, что обязательно опять встретимся, рано или поздно. Как ты себя чувствуешь? Никогда не видел раньше, чтобы человека подымали на ноги за яйца. Если бы этот полицейский не объявился рядом, от тебя бы осталось разве что туфли, да член без мошонки. Извини. Ты даже не представляешь себе как я рад, что я тебя в своё время не убил!
— Ты даже не представляешь, как я был бы рад, если бы ты меня убил…
— Перестань! ты это не серьёзно. Помнишь, я тебе говорил, что нужно плыть по течению?
— Какое, к чёрту, мне течение, когда ни машин, ни самолёта, ничего?! Я взял машину напрокат, дошёл до стоянки, и там ни хрена не было!
— А я получил машину без всяких трудов.
— Ну, конечно, ты опять кого-то очаровал.
— Меня ты не очаруешь!
— Ладно, плывём по течению.
— Конечно. […] и комар носу не подточит! Всё шито-крыто! — Нил и Дэл в машине, перевод А. Михалёва.

“You know I had a feeling that when we parted ways. We would somehow wind up back together again. Are you all right? I’ve never seen a guy get picked up by his testicles before. Lucky thing for you that cop passed by when he did. Otherwise, you’d be lifting up your schnutz to tie you shoes. I’m sorry. That’s terrible. Do you have any idea how glad I am I didn’t kill you?”
“Do you have any idea how glad I’d be if you had?”
“Oh, come on, pal, you don’t mean that. Remember what I said about going with the flow?”
“How am I supposed to go with the flow when the rental car agency leaves me in a 100 acre parking lot with keys to a car that isn’t there then I have to hike back 3 miles to find out they don’t have any more cars?”
“I got a car, no sweat at all.”
“Well, Del, you’re a charmed man.”
“Nope.”
“Oh, I know. You just go with the flow.”
“Like a twig on the shoulders of a mighty stream.”

— Ты слишком часто чешешь яйца.
— Неправда. Я вообще не трогаю себя за яйца.
— Да? Ты такой карманный бильярд разводишь, тебе любой ас бильярда завидовал бы!
— Ты что, хочешь затеять ссору?
— Нет, я просто констатирую факт. Ты часто трогаешь себя за яйца.
— Ты можешь сделать мне приятное?
— Я знаю, что тебе нужно: ещё два яйца и ещё десять пальцев. — Нил и Дэл в машине, перевод А. Михалёва.

“You play with your balls a lot.”
“I do not play with my balls.”
“Larry Bird doesn’t do as much ball-handling in one night as you do in an hour!”
“Are you trying to start a fight?”
“No. I’m simply stating a fact. That’s all. You fidget with your nuts a lot.”
“You know what’d make me happy?”
“Another couple of balls, and an extra set of fingers?”

источник

Расскажу я вам историю, ребята
Привели ко мне трех миленьких девчат
Они были все как иха мать
А иха мать была известна блядь!

— Теперь мои руки — тёрка для члена. Фонарь — луч. Ручка — перо. Рот — спермоприёмник…

— Я принес тебе батарейки.
— Давно пора! Хули ты так долго?

Я не понимал две вещи — херли мы здесь делаем, и зачем я взял с собой столько мужиков вместо баб?

Я пришел жевать жвачку и бить морды. А жвачка у меня закончилась!

— Смотри — жираф!
— Смотри — кулак!

— Больше тебе не надо обо мне беспокоится. Я завязал.
— Херня!
— Да щас херня.
— Мы только что сделали сто одиннадцать тысяч за одну ночь.
— Так точно. Мне как раз хватит поехать на Майами.
— И что там делать?
— Не знаю блин. Машину купить, жилье что ли. Может дело начать. Бар на пляже. Типо того. Завяжу пить и буду управлять баром, может, женюсь на официантке. Чего?
— Да нихера ты не будешь делать, кроме как наебениваться до усрачки. Просрешь все деньги и будешь считать дни до следующего рождества.
— Тебе бы этого хотелось, да? Но этому не бывать.
— Если я позвоню тебе в следующем декабре. ЕСЛИ я позвоню тебе в следующем декабре, ты будешь так рад меня услышать, что сделаешь сальто назад. И напялишь шапку Санта Клауса с такой скоростью, что уши обожжешь.
— Ребят, налить вам ещё?
— Нет, спасибо, достаточно. Видал? Я уже в пути.

Раз сидел я в синагоге
Никого себе не трогал
Слушал я себе раввина
Вдруг меня толкнули в спину
Отвели меня в темницу
Запихнули кол в задни́цу.

Каждый вечер я умирал, и каждый вечер возрождался заново. Это было воскрешение.
Боб любил меня, потому что он думал что у меня уже не было яиц, что мне их отрезали и когда я прижимался к его сиськам я готов был плакать. Это было моё призвание. И она испортила всё.
— Здесь больные раком, да?
Эта девка, Марла Сингер, у неё не было рака яичек, она была лгуньей. У неё не было болезней, никаких!
Я видел её и в группе поддержки паразитами крови, и в группе поддержки умирающих от туберкулёза, по пятницам вечером. Марла – туристочка. Её ложь была отражением моей лжи.
И вдруг я ничего не чувствовал. Я не мог плакать и поэтому снова я не мог заснуть..

— Он получит все эти огромные деньги. Боже мой, позорит всю семью; вонючий пьяница, на него посмотришь — просто блевать охота!
— Не знаю, сэр, что вы — я ведь всего лишь слуга. А, впрочем, с другой стороны, пройдите в жопу.

— Гавно! Блядь! Заебало! Заебало!

Кастрированный козел, с батарейкой в жопе Трусоватый евнух с батарейкой в заднице ЖЕ!

— А твоя борода. Она такая, такая. кривая!

— Как тебя зовут?
— Аладдин!
— Аладдин? Здравствуй Аладдин! Можно называть тебя просто Эл, или просто Дин, или, может быть, Лади? Симпатичное имя для собачки. Лади! Ко мне, Ко мне

— О твоих страданиях даже в аду сложат легенды!

— Мой старик-отец, перед тем как покинуть этот говенный мир, учил меня: «Никогда не бегай за автобусами и за бабами — все равно не догонишь!»

— Он исчез!
— Дураки вы набитые, две задницы лошадиные!
— Ой!
— Хороший вечер для драматических этюдов?
— Пососи кирпич, парень!

Что делает белая девочка ночью в гетто, среди толпы монстров, с учебником по квантовой физике? Не по возрасту предмет!

— Достань дрочило!
— Не доставай дрочило!

— Тебе не по пути с нами, грязный овцеёб!

— Знаешь, что делают в тюрячке? Долбят в задницу!!

Сегодня пердун пернет в последний раз!

— Добро пожаловать в Америку, в смысле, чем я могу быть полезна?
— Можешь!
— Ну так скажите, что мне для вас сделать?
— Начни с того, бля, что эту улыбку, бля, со своей розовой морды, бля, запихни себе в жопу, бля, и дай мне машину, бля, Датсун, бля, Тойоту, бля, Мустанг, бля, Бьюик, бля, чтобы четыре колеса, бля, руль и сиденья!
— Вы, конечно же, можете мне хамить как угодно, мне на это плевать.
— А мне плевать на тебя! Твоя блядкомпания оставила меня, бля, посреди пустыни, ни машины, бля, ни хрена, бля! Я, бля, шел пешком три мили, бля, по шоссе, бля, меня машины обрызгивали, бля, а ты мне, бля, тут еще улыбаешься в морду, бля! Я машину требую, бля, сейчас, бля!
— Позвольте вашу квитанцию на прокат машины.
— А я ее выкинул, бля!
— Ооооо.
— Что «ооооо. »?
— А то, бля, что ничего не выйдет, бля!

А это мой дедушка. Бздит, как из гаубицы.

— 306!
— Извините но это 406-я, но комплектация не заводская
— Да блин, скорость 306 километров в час!

— Шнайдеру запихнули кол в задницу.
— Привет, придурки!

Хороший, плохой… Главное — у кого ружье!

— Ты, мразь, ты кто!? Здесь я задаю вопросы, рядовой!
— Так точно!
— Большое спасибо! Можно я некоторое время здесь покомандую?!
— Так точно, сэр!
— Нервничаешь?
— Так точно, сэр!
— Это я заставляю тебя нервничать?
— Сэр.
— Что «сэр»?! Ты что хотел мудаком меня сейчас назвать?!
— Никак нет, сэр!
— Ну, рядовой, какой у тебя рост?
— Пять футов, девять дюймов!
— Не думал я, что бывает такая куча говна! ты что меня испачать хочешь?!
— Никак нет, сэр!
— Херня! Все лучшее, что могло быть в тебе стекло по жопе твоей матери и осталось грязным пятном на матрасе! Тебя наебали ещё при зачатии! Откуда ты вообще взялся!?
— Из Техаса, сэр!
— Боже мой! Из Техаса! Оттуда приходят только олени и пидарасы, рядовой Ковбой! А ты на оленя не похож, значит кто ты?! Хуй сосёшь?
— Никак нет, сэр!
— В жопу людей трахаешь?
— Никак нет, сэр!
— А я думаю, ты такой трахнешь кого-нибудь и даже потом не позволишь ему посмотреть на тебя, такой ты не вежливый! Я за тобой буду присматривать.

Глядите-ка: кто-то выбросил вполне исправного белого человека.

Газы. Это я, знаете, так газую чуть-чуть.

Ти рабьотаешь на литэйном, значит, прывик к жяре!

О, я и русский знаю. Ни хэра сэбе!

— Что случилось?!
— Да ничего. Сижу. Сру.

— Ты куда?
— Да никуда. Просто вдруг захотел посмотреть, как лунный свет отразится от моей задницы.

— Кольт, ты куда?
— Да никуда. Это просто одна из тех ничем не мотивированных прогулок с голой жопой под луной, которые так любят кинорежиссёры.

Заряженное оружие [Михалёв]

— Придумайте рифму к слову «измерение».
— Охерение.

— Имя!
— Марио!
— Фамилия!
— Марио!
— Это что же? Марио Марио?
— Да!
— Следующий! Имя!
— Луиджи!
— Луиджи Луиджи?
— Нет! Луиджи Марио!
— Так сколько же Марио среди вас двоих?
— Трое! Марио Марио и Луиджи Марио!

— Что вы думаете об этой лодке? — Я думаю она не разваливается только потому, что её птицы засрали!

— Мне, чёрт возьми, нужен мужик с татуировкой на хую. Я нашёл такого мужика? — По странному стечению стечению обстоятельств нашли, сэр.

И если у нас у всех встанут. (ха-ха-ха)я скажу иначе — появятся трудности, мы должны взять себя в руки(ха-ха-ха) и остаться профессионалами. У меня всё я кончил (в оригинале).

Убрать перископ [Санаев]. Момент, когда капитан подлодки знакомит команду с новым оператором погружения — женщиной

У каждого Шварца два конца, два кольца.

Да прибудет с вами Великий Шварц!

Тренируйся со Шварцем, и ты добьёшься больших успехов!

Хули ломитесь?! Написано же «Не стучать!»

Не грози Южному централу, попивая сок в своём квартале

— Дети, что надо сказать дяде?
— Вы мооооой папа.

— Вот, бля!
— Что ты сказал?!
— Да бляха, мам, бляха запачкалась.

— А ну валите отсюда со своей ржавой тачкой! А то я устрою ядерный фейерверк! Мало не покажется!
— Поехали, поехали!
— Будет вам Херосима и Нигерсраки! Катитесь и чтобы я вас больше не видел! Пидарасы.

Они отрубили это. У статуи.

— Бывайте, Ихтиандры хуевы.
— Чудом ушли! Чудом!

— Не ху из ю, а майор Гусаров. Спецназ.

— Не брат ты мне. Гнида ты черножопая.

— Молодой человек! Вы не смотгите на внешний вид! Вы знаете, какой у неё мотог? Как моей Сони, до Киева довезёт!
— А до Чикаго довезёт?
— Довезёт до Сан-Фганциско и обгатно! Молодой человек! Мы, гусские, не обманываем дгуг дгуга!

— Что ты ёрзаешь, корова! Ты зелёный от красного отличаешь? Зелёный – иди, красный – стой!

— Are you gangsters?
— No. We are Russians.

— Ты арестован!
(В это время якудза бьёт Роба по морде) — Ты имеешь право на адвоката!
(На этот раз Роб получает удар в грудь) — Ты имеешь право хранить молчание!
(В этот раз — удар по ноге. Роб хватает якудзу за ногу и мощным ударом кулака под дых сбивает его с ног. Якудза падает в чан с пивом, крича что–то по–японски. Полицейский зажигает спичку и бросает в чан.) — Ты имеешь право сдохнуть.

Читайте также:  Какие полезнее оливки черные или зеленые
Разборка в Маленьком Токио.

— Где Минако?
— В моей комнате.
— Я знал, что этого не миновать.
— Ей было страшно.
— Если бы я увидел тебя голого в ванне, мне тоже было бы страшно.

(Лундгрен произносит что-то по-японски)
— И что это значит?
— Японская поговорка. Примерно переводится как «из огня да на кухню, где тебе в жопу сунули раскалённую кочергу».

Разборка в Маленьком Токио.

— Ты должен немедленно отвезти меня к консулу Хану!
— Чувак, сиди тихо и молчи в тряпочку. Здесь тебе не демократия.
— Нет демократия!
— Нет, не демократия! Теперь это соединенные штаты Джеймса Картера. Я президент, я император, я король. Я Майкл Джексон, ты — хрен с горы. Ты у меня под каблуком!
— Почему никому не нужна моя помощь?
— Потому что все плевать на тебя хотели. Ты им не нравишься. Ты мне не нравишься!
— Мне все равно! Я приехал ради девочки.
— Девочке ты тоже не нравишься. Ты никому не нравишься. Приехал сюда совершенно напрасно. Никому ты не нужен!
— (включает радиоприемник) «Beach Boys».
— Совсем обнаглел? Обалдел трогать мой приемник?!
— «Beach Boys» — хорошая американская музыка.
— За «Beach Boys» ты получишь люлей по полной программе. Никогда не трогай приемник черномазого парня, чувак! Можешь это делать у себя в Китае, а здесь за это чистят репу!

— Это был Сэнг из Гонконга. Из-за тебя он удрал! Ты виноват!
— Почему не сказал, что пол хилый?!
— Сказал!
— Нет, не сказал!
— Сказал!
— Ничего подобного!
— Сказал «Стой»!
— Я тебя не понял!
— Что?!
— Ты по-китайски орал!

— А мне сказали, что ты любишь баловаться такими игрушками.
— Не только не люблю, я даже не знаю, что это такое.
— И никому не продавал такие?
— Каким образом? Я даже не знаю, что это.
— А если бы ты посмотрел поближе.
— Я не хочу.
— Потрогай!
— Я не хочу.
— Почему не хочешь?
— Потому что не хочу.
— Ты боишься?
— Считаешь меня дураком?
— Раз в тюрьме, значит дурак!

— Отец был полицейским?
— 15 лет, от и до.
— И мой папа тоже служил в полиции.
— Простой агент?
— Не простой, он считался легендой на весь Гонконг
— Мой тоже был легендой в Америкею. Однажды он арестовал за ночь 15 человек и не сломался.
— А мой арестовал 25 человек и не сломался.
— Мой папа вынес из горящего дома 5 наркоманов и не сломался.
— А мой папа однажды поймал пулю своими руками.
— Мой папа отлупил бы твоего папу что здесь, что в вашем Китае. Он бы его и на вашей Великой Стене достал бы.
— Не трогай моего папу.
— А ты не трогай моего!!

— Давай! Всех напугал, обещал что-то взорвать, а теперь очко играет?!

— Всё ОК?
— Да.
— Ты принёс бомбу?! Ты с ума сошёл, Ли?! Ты совсем больной?! Выбрось её на улицу!
— *указывая наверх* Смотри! Там Чжан Тао!
— Вот и отдай её Чжан Тао!

— Вооот значит как. Я тебя повсюду ищу, а ты, оказывается, здесь! А твоих парней здесь нет? Куда же они подевались?
— Убью его.
— Валяй.
— Да?!
— А он мне не нравится.

— Неужели не понятно? Вы надоели мне, я лечу в отпуск.
— Надоели тебе? Надо сказать, ты отлично поработал вчера, и когда вернёшся, тебя будет ждать значок агента ФБР.
— Серьёзно?
— Да.
— Ладно, кончайте шутить! Не знаю, что и сказать! Кажется, мечта сбылась! Хотя есть едея, есть идея. Возьмите значок. и засуньте его. в задницу ФБР! Или себе. А мне пора идти.

— Кого убили?
— Картер?!
— Кто загнулся?
— Ты?!
— Детектив Тын?
— Да не тын, а ты!
— Кто?
— ТЫ.
— Кто?!
— Картер, ты что, совсем не понимаешь, что я тебе говорю?!
— Да твоё китайское чириканье хрен кто поймёт.

— Вот я тебе как дам — улетишь к себе в Африку!

— Скажи, как они убьют нас.
— Сначала будут пытать 3 дня.
— Терпимо.
— Затем кастрируют. Без наркоза.
— Как без наркоза?! Нет, только не это!!

— Они убьют нас, расскажи кто да как.
— Они будут нас пытать три дня.
— С этим я справлюсь, а потом?
— А потом отрежут нам. сосиски.
— Сосиски наши отрежут? О, нет, только не это!

— Не торопись.
— А что?
— Нам туда нельзя.
— Почему?
— Вид не катит.
— Куда катит?
— Надо прикид сменить. Мы же как лохи.
— Я не понимаю.
— За мной, туземный брат. Я покажу.

— Теперь я не буду щадить тебя, потому что ты дама. Представлю, что ты мужик. Симпатичный мужик, с которым можно сходить в кино!

—*глядя на тело, выпавшее из окна на машину внизу* Дьявол. Отличный удар!
— Это был несчастный случай!
— Ну да. Скажем, что он ловил такси.

— Помнишь, как мы в последний раз вместе принимали ванну? Ты вела себя, как избалованная дура, и ты обосралась.
— Неправда!
— Тебя отлупили, а меня оставили в ванне вместе с твоим дерьмом.
— Ты всё это выдумываешь!
— У тебя много месяцев был запор.
— Ты такая врунья!

— Доброе утро, соседи!
— Да пошел ты в жопу!
— Да, да! И вы тоже идите в жопу!

— Ты, наверное, не знаешь немецкого?
— Я знаю маленького немца, Little German’а, он как раз здесь.

— Вы забыли муляж собачьей какашки.
— Что за муляж собачьей какашки?

— Мы всё испробовали, но он не колется.
— Может испытаем на нём туалетную бумагу?
— Нет! Мы не должны нарушать правила Женевской Конвенции.

— Девушка, сделайте мне минет. Или чайку принесите.

— УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ! А НУ ИДИ СЮДА, ГОВНО СОБАЧЬЕ! А? СДУРУ РЕШИЛ КО МНЕ ЛЕЗТЬ, ТЫ, ЗАСРАНЕЦ ВОНЮЧИЙ, МАТЬ ТВОЮ! А? НУ ИДИ СЮДА, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ТРАХНУТЬ! Я ТЕБЯ САМ ТРАХНУ! УБЛЮДОК, ОНАНИСТ ЧЁРТОВ, БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ! ИДИ, ИДИОТ! ТРАХАЙ ТЕБЯ И ВСЮ ТВОЮ СЕМЬЮ. ГОВНО СОБАЧЬЕ, ЖЛОБ ВОНЮЧИЙ! ДЕРЬМО, СУКА, ПАДЛА! ИДИ СЮДА, МЕРЗАВЕЦ, НЕГОДЯЙ, ГАД! ИДИ СЮДА, ТЫ ГОВНО, ЖОПА!

— У нас было два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламида лизергиновой кислоты или ЛСД, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, барбитураторов и транквилизаторов, а так же литр текилы, литр рома, ящик «Бадвайзера», пинта чистого эфира, и 12 пузырьков амилнитрита. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо в поездке,но если уж начал собирать коллекцию, то к делу надо подходить серьёзно.

— Анкета поступающих. Вы поняли,что нам наша новая дама мэр дала? Она хочет обесчестить одно из лучших учреждений закона и порядка в этой стране. Что вы об этом думаете?
— Cука!

— Вы будете отряд «Г»! Г — значит говно!

— Хайтауер!
— Я!
— Я?
— Я, сэр!
— Ах, я, сэр? Понятно, южный акцент. Здесь отвечают «Так точно, сэр!» Пешее патрулирование.
— А я,сэр? Я получаю машину?
— Нет, ты не получаешь машину! Ты получаешь СТОЛЬЧИК, СТУЛИК, КАБИНЕТИК, ГДЕ ТЫ СВОИМ ГОЛОСКОМ БУДЕШЬ СВЯЗЫВАТЬСЯ С ДРУГИМИ ПОЛИЦЕЙСКИМИ!
Пидорас!

— Я тебя сделаю мужчиной. Даже если ты подохнешь.

— Я теперь понял, впервые в жизни понял, какое я говно. Это правда. Но сегодня утром я пригрозил голой женщине что я её застрелю, причём своей собственной эрекцией! Такое бывает не каждый день.
— Да, верно не каждый день.
— Так вот, нам нужно держаться друг за другом — и мы с тобой справимся.
— Справимся? Как нам удастся что-то ещё? Никто не думал, что нам удастся даже это.
— Так что, не отступайся — сдаваться рано.
— Я не могу.
— Можешь. Мы с тобой вдвоём сможем! Я тебе обещаю — мы сможем.
— А что мы сможем?
А хули об этом думать?

— Это всё шериф, шериф!
— Херня, херня!

— . (НЁХ рычит. )
И ты иди к какой-то там матери.

— Смотрите в оба, действуем против настоящего противника. Даже если увидите Красную Шапочку с гранатомётом — захуярить сучку на месте!

— Ах ты космический ублюдок, ты убил мой забор!

— Ну чтож, мальчики, на сколько я понимаю, самое оно — ядерная битва с рашинами, с глазу на глаз!

—(Обезьяне) Эй, куда ты?
Ничего, с ней всё будет в порядке, у неё свидание.

— Благодарю вас Прендергаст, прекрасно поработали.
— Спасибо, насрать. Хули вы мне тут нужны

источник

Всем известно, что в США не пользуются метрической системой. Но какого это на практике?

Простой белорусский парень Коля Сулима неплохо чувствует себя в американских реалиях. Если бы не одно, но: система мер, логики в которой не видать — а очень хочется.

Мы подготовили наполненный юмором и недоумением текст Коли о том, как он переехал в Америку, а там…

Вначале было мясо. Я глянул на ценник — недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так — $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне.

Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и накололи в первый раз в Америке».

Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.

453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр — изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем — в чашках?

Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить её, ни разделить.

От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.

Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блин, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии.

Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени.Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля.

Антропометрические данные:
— Сколько ты весишь?
— Думаю, около девяноста.
— Девяноста чего?!
— А, блин, фунты, фунты…сто восемьдесят восемь!

Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.

Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел-стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.

Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе.

Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.

Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а нафига было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт.

Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом, и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть — переводя Фаренгейты в Цельсии.

Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отвалите, наконец.

А всё британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно — длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно — это ОКОЛО четверти ячменного. Как это — около?

Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола — известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.

В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна — чему-то около двух тысяч фунтов.

Читайте также:  Козье молоко полезные продукты

Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.

Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монсеррат. Шведы (!) — и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит.

Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.

Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев — любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость — узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Шаги командора» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.

Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма — три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royal with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в «МакДональдс», и отродясь живут в мире половин и четвертей.

Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное — не более, чем предрассудки.

Нам тепло при двадцати градусах, американцам — при семидесяти. Ничего особенного

источник

Лучшие цитаты из фильма

Если рядом нет близких людей, ты – вроде зомби..
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Правило № 32: Умей радоваться мелочам.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Раньше я боялся людей, как зомби, а теперь, когда они стали зомби, я соскучился по ним.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Любая привязанность плохо заканчивается.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

— Я не умею прощаться… так что катись, свинья.
— Хуже со мной ещё никто не прощался! Это из какого-то фильма?!
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Всю жизнь я мечтал найти девушку. Влюбиться. Привести её домой. Познакомить с предками. Но, вообще-то, мои предки параноики, вроде меня. И лучше я познакомлюсь с её предками, и стану, наконец, членом крутой обыкновенной семьи.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Все цитаты из фильма

— Завтра я быть может, буду купаться голышом в реке Йелоустоун, или раскачиваться на люстре в особняке основателя Playboy, но сегодня 6-ти литровый движок Хаммера, полный ящик патронов и будем надеяться куча твинки. Умей радоваться мелочам.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Ты подумываешь о том, как бы трахнуть Вичиту? Не теряйся. Она ведь последние сутки трахала нас обоих.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

— Только не звени яйцами!
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Отнимите у человека сына — и ему больше нечего терять.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

— Мама мне всегда говорила: «Когда-нибудь ты найдёшь своё призвание». Вряд ли она имела ввиду уничтожение зомби…
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Единственная клевая девчонка на тысячу миль выставляет меня идиотом, крадет дробовик и говорит, что мне нельзя доверять.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

— Знаете как говорят: Кто жаждет мести — роет сразу две могилы…
— Точно, две могилы: одну — для старшей девчонки, вторую — для младшей.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Отведайте кусочек Таллахасси! Таллахасси вкусный в это время года!
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

— Я слышал, есть место на востоке, куда зомби не добрались.
— На западе болтают, что оно на востоке, а на востоке, что где-то на западе! Ты рассуждаешь, как пингвин на Северном полюсе, которому говорят, что на Южном — погода лучше.
— Э-э-э… На Северном полюсе нет пингвинов!
— … Хочешь узнать, как я бью по роже?!
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Вирус действует очень быстро: у вас распухает мозг, внутри всё горит, и вы становитесь злобной, буйной и очень прожорливой тварью.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

За такие вещи я шкуру снимаю, ну а тебя в пол-силы ударю.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

— Это Билл Мюррей.
— Кто такой Билл Мюррей?
— Я никогда раньше не бил детей, но это всё равно что спросить, кто такой Ганди.
— Кто такой Ганди?
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Человека, конечно, можно шлепнуть, но только не смей трогать его Кадиллак!
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

— Оо-аа! (изображая зомби)
— Нет!
— Всё в порядке, я его уложил.
— В твоих краях, что так здороваются?
— О боже, о боже! Я застрелил Билла Мюррея!
— Мистер Мюррей…
— Думаю, я теперь просто Билл…
— Билл… мы вряд ли сможем это заштопать.
— А… рана свежая…
— Как думаешь, ты выживешь?
— Нет…
— Если это ещё имеет смысл, мне жаль, что так вышло! Я инстинктивно!
— Это моя вина, мне никогда не удавались розыгрыши.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Наконец-то ты чего-то добился! Совсем неплохо для хилой козявки.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

А ты прыткая козявка!
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Никому нельзя верить! Я первый раз в жизни заснул с девушкой, а она меня чуть не сожрала!
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

В твоих краях, что, так здороваются?
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Сначала кто-то заразился неизвестным вирусом. Он заразил одного. Тот заразил другого. И пошло-поехало!
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Живой мертвому не товарищ.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

— Билл мать твою Мюррей! — это Я пар выпустил! Это просто нереально! Тебе наверное фанаты надоели! Щас может быть меньше, но раньше Я от тебя просто тащился!
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Твинки круче — я не сдамся.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Хочешь выжить в Зомбиленде — соблюдай правила…
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Я смотрю, ты тот ещё фрукт.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Я так плакал только на Титанике.
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Найдите мне «Твинки»
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

Слова здесь бессильны. — Не спеши. — Может ты хотя бы дробинку вытащишь, чтобы облизать её. Ну ладно. Молчу…
Цитата из фильма «Добро пожаловать в Zомбилэнд»

источник

Я прожил на окраине Москвы восемь месяцев. Если быть честным, это был самый ужасный период в моей жизни. По большей части виновата моя работа. Я ненавидел засыпать ночью, потому что знал, что утром мне придется проснуться и работать. Это так себе образ жизни — пишет блогер и путешественник Леопольд из США.

Несмотря на это, я узнал огромное количество новой информации о себе и о мире. Впервые я был погружен в иностранную культуру, и этот опыт был положительным. И вот мои 5 причин, почему:

1. Русская еда восхитительна
В России было очень много больших и неожиданных сюрпризов. Я влюбился почти во все, что ел. Я видел в России такое, что заставляло мой живот сделать сальто, но на вкус это было просто восхитительно. Русские (в частности, бабушки) знают, как приготовить удивительную пищу.

Borsch, Oliva, Caviar (так дешево в России) и Blini — классические блюда, которые я до сих пор люблю. А какие-то странные конвертики с сырым лососем и майонезом! Кушайте все с кефиром или квасом, и у вы поймете, что такое русская еда, которая заткнет любого скептика.

2. Восприимчивость к языковым ошибкам
Русские знают, что их язык тяжелый. На самом деле у меня такое чувство, что это источник национальной гордости. Может быть, поэтому они так терпеливы с изучающими язык. За восемь месяцев у меня ни разу не было действительно плохого опыта, когда кто-то сердился на меня за мой бедный русский. Подумайте об Америке (если вы американцы). Представьте себе, что какой-то русский человек входит и разучивает английский, когда он пытается что-то заказать в ресторане или баре. Я предполагаю, что у него будет гораздо менее приятный опыт, чем в России.

Я ходил почти везде, чтобы встретить кого-то, кто поможет мне выучить русский язык. Глагол здесь, высказывание там. Я заметил, как многие люди хвалили меня за мой русский язык, даже когда я так ужасно говорил, что было почти непонятно. Я не могу представить, как культура могла бы больше поддерживать людей, пытающихся выучить их язык.

3. Будет порядок на эскалаторах!
Чтобы понять это, вы должны понимать, что каждый день московский метрополитен тянет двойную смену. Он переправляет миллионы людей в невероятно большом городе. В то же время это очень эффективное бомбоубежище.

В Москве большая часть старых станций метро погребена в нескольких сотнях футов в землю. Чтобы добраться до них, вы едете на эскалаторе. Это может занять несколько минут. Это действительно уникальный опыт, когда вы расслаблены. Если вы в спешке, это кошмар. К счастью, есть экспресс-полоса. На эскалаторах все, кто стоит справа, позволяют другим пробегать мимо слева. И если кто-то нарушает это правило, вы можете кричать на них в своей грубой манере, и они быстро уйдут с дороги.

4. Русские — прекрасные хозяева
Ходить в гости в русскую квартиру — это всегда праздник. Там будут еда, чай, развлечения и, вероятно, что-то более тяжелое, чем чай. Даже когда я был с друзьями, если у него или нее не было еды, мы заранее останавливались, чтобы что-то купить. Когда я в гостях, меня не ожидает ничего, кроме еды и наслаждения. На самом деле, даже если ты пытаешься выпыть за собой посуду в русской квартире — это просто оскорбление. Лучше расслабиться и вспомнить, что ты сейчас в России.

5. В России все свободней
В Америке так много проклятых законов, что это ошеломляет. Существует штраф за неправильное дыхание, штраф за то, что люди слишком громко дуют в нос, и тюремное заключение за то, что вы завязываете свои ботинки неправильным образом. Эти законы приводят к некоторым из диковинных судебных процессов, которые мы все время видим в Америке. Действительно ли мы живем в стране свободы, когда что-нибудь, что вы делаете, может привлечь вас к потенциальным искам?

Это может удивить вас, но, в этой ситуации средний русский имеет гораздо больше свободы, чем средний американец. В России вы можете быть безрассудным, отсталым, раздражающим, неуважительным, оскорбительным или пьяным. Люди дерутся, и они, конечно же, не вызывают адвоката. Я видел, что в России случалось так много безрассудных вещей, что для меня это уже не имеет никакого значения.

Это другой русский человек, действующий совершенно иррационально, игнорируя законы гравитации и все теории Дарвина. Зато здесь все, очень многое двигается вперед.

Мне это нравится, потому что я могу делать также. Я и некоторые другие преподаватели моей старой школы совершали некоторые забавные вещи, которые могли бы вызвать у нас много неприятностей в Америке. В России это просто еще один день. Добро пожаловать в страну безумия. Добро пожаловать на Дикий Дикий Восток.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

источник

«Я восемь месяцев жил на окраине Москвы. И если честно, это был самый ужасный период в моей жизни. Думаю, по большей части виновата моя работа. Я ненавидел засыпать ночью, потому что я знал, что утром должен буду проснуться и работать. Так себе образ жизни, — начинает свой рассказ о пребывании в России путешественник Леопольд из США. — Несмотря ни на что, я узнал много нового о себе и мире. Это был первый раз, когда я погрузился в чужую культуру, и этот опыт был положительным. И вот мои пять причин, почему».

Россия преподнесла мне много неожиданных сюрпризов. Например, я влюбился почти во всё, что я ел. Русская еда восхитительна! Я видел много таких блюд, которые заставляли мой желудок сделать сальто, но россияне знают, как приготовить действительную вкусную пищу. Борщ, оливье, блины, чёрная икра (такая дешёвая в России) — это то, что я полюбил есть в России, а ещё такие странные конвертики из сырого лосося и майонеза. Ешьте всё это с кефиром или квасом, и вы поймёте, что такое сытная русская еда, которая заставит замолчать любого скептика.

2. Терпимость к языковым ошибкам

Русские знают, что их язык сложный. На самом деле у меня такое чувство, что это источник национальной гордости. Может быть, поэтому они так терпеливы с изучающими русский язык. За восемь месяцев у меня ни разу не было действительного неудачного опыта, чтобы кто-то сердился на меня за мой бедный русский. А теперь подумайте об Америке (если вы американец): представьте, что русский человек пытается заказать что-то в ресторане или баре на ломаном английском, я предполагаю, что у бедолаги будет гораздо меньше приятных впечатлений, чем у меня в России.

Почти везде, где я бывал, я встречал людей, готовых помочь мне учить русский язык, — глагол здесь, поговорка там. А ещё я заметил, что многие люди хвалили меня за мой русский, даже когда я говорил ужасно неразборчиво. Не представляю, как культура страны может быть ещё более благоприятной для людей, которые пытаются выучить чужой язык.

3. Порядок на эскалаторах в метро

Каждый день Московский метрополитен перевозит миллионы людей невероятно большого города. Метро в Москве — красивое, а ещё это эффективное бомбоубежище. Большая часть станций находится в нескольких сотнях футов под землёй. Для того, чтобы добраться до них, нужно прокатиться на эскалаторе. Это может занять несколько минут, и если вы расслаблены и никуда не спешите — это уникальный опыт. А вот если вы торопитесь и опаздываете — это кошмар. К счастью, есть экспресс-полоса. На эскалаторах те, кто стоят справа, дают возможность спешащим людям пробегать слева. Если кто-то нарушает это правило, можно прикрикнуть в русской манере, и они быстро уйдут с дороги.

4. Россияне — замечательные хозяева

Ходить в гости к русским — это всегда праздник! Можно быть уверенным, что там будет еда, чай, развлечения и что-то более тяжёлое, чем чай. Даже когда я с друзьями ехал к ним домой и у них не было еды, мы заранее останавливались, чтобы что-то купить. Оказавшись в качестве гостя в российской квартире, знайте, что вас ждёт только угощение и удовольствие. Например, если вы попытаетесь вымыть за собой посуду — это могут расценить как оскорбление. Лучше расслабиться и вспомнить, что вы сейчас в России.

Читайте также:  Чем вредна и полезна чечевица

5. В России больше свободы

В Америке так много идиотских законов, что просто уму непостижимо! Есть штраф за неправильное дыхание и слишком громкое сморкание, а также тюремный срок за то, что ты завязываешь шнурки не в ту сторону. Эти законы приводят к диковинным судебным процессам, о которых мы регулярно слышим в Америке. Действительно ли мы живём в самой свободной стране, если здесь человека могут засудить за что угодно?

Это может удивить вас, но среднестатистический россиянин имеет гораздо больше свободы, чем среднестатистический американец. В России вы можете быть безрассудным, отсталым, неуважительным, оскорбительным или пьяным до чёртиков. Люди дерутся на улице и при этом не звонят адвокату. Я видел так много безрассудных ошеломляющих вещей в России, что уже мало что может удивить меня. Русские люди могут действовать иррационально, вопреки законам гравитации и теории Дарвина, но при этом большинство из них двигается вперёд. Мне нравится, что я могу делать так же. Я и некоторые учителя из моей школы совершали здесь сумасшедшие забавные вещи, из-за которых в Америке у нас были бы большие неприятности. А в России это просто ещё один день. Добро пожаловать в страну безумия! Добро пожаловать на Дикий Восток!

Очень интересно читать, как иностранцы приноравливаются к жизни в России и что они думают о нашей стране.

Заметили ош Ы бку Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

источник

Это первый пост из задуманного мною цикла о мифах о США.
Мифов будет много, в формат одной статьи все никак не влезут – поэтому буду понемногу, по одному.
Начнем с простого и естественного – с улыбки.

Американцы улыбаются неискренне, их улыбка наигранная, пластмассовая и ничего не стоит

Многие русские люди, побывав в Америке, очень негативно отзываются об американской улыбке. Мол, она неискренняя, неестественная.
И, соответственно – лживая. А лживая – значит, ооо! За улыбкой – волчий оскал! Скалятся на тебя, а сами – ненавидят! Ну и так далее.Масла в огонь подливает тот факт, что ученые, проанализировав движения десятков мышц лица, подтвердили: у американцев улыбка действительно отличается от жителей Европы. А конкретно – американская улыбка часто не включает в себя мышц вокруг глаз. Даже создали компьютерную программу, которая достоверно определяет, с какого берега Атлантики улыбающийся на фото человек!

И опять сразу делается вывод: Ага! Глазами-то не улыбаются!
А ведь глаза – зеркало души! Говорю же – неискренне!

Я, приехав в США, с первого же дня был просто поражён количеством улыбающихся людей. Незнакомые прохожие улыбаются и здороваются с тобой. Продавцы в магазинах будто-бы просто счастливы тебя видеть! Полицейские в служебной машине, проезжающие мимо велосипедисты, подстригающий газон садовник – все весело машут тебе руками и желают приятного дня. Ты приходи2шь домой обласканный улыбками и дружелюбностью, и поневоле задумываешься – “что это было?

Некоторые сразу же делают вывод – “что-то здесь не так”.
Вот именно отсюда, от этого “что-то здесь не так” и растут ноги у этого мифа.

Начну с того, что в культуре США очень важен позитивный настрой.
По опросам, 80% американцев считают себя абсолютно счастливыми. Человеку должно быть счастливым, считают американцы – а иначе это не жизнь, а существование!

Здесь считают, что нормальное состояние человека – это счастье. Несчастливым быть ненормально, плохо и в какой-то мере даже стыдно. Ведь неудачник в культуре США – это человек, который избегает новых знаний, решительных действий и ответственности – и почти всегда он сам виноват в своём невезении.

Нужно стараться избегать быть неудачником, избегать быть несчастным. Стараться быть счастливым, а самый первый шаг для этого – улыбаться! Удача прилипает только к позитивно настроенным людям!

Поразительный факт: улыбка, по определению являющаяся следствием некоторой эмоции, способна сама эту эмоцию воспроизводить. Этот феномен был описан еще отцом философии прагматизма Уильямом Джеймсом: когда человек улыбается, даже принудительно растягивая губы, у него повышается настроение!

Жизнерадостность поощряется и культивируется во всех – с самого раннего детства. Девиз чуть ли не каждого американца – “Keep Smiling!” или “Stay Positive!”.

Но обратите внимание: никто никого не учит “улыбайся натянуто” или “улыбайся пластмассовой улыбкой”. Нет, наоборот – “улыбайся” означает “будь позитивен!”. Искренне позитивен, внутренне! Относись ко всему с позитивом! Всегда и во всём!

Если даже у вас полоса неудач, то худшее что вы можете сделать – это ещё и позитив растерять. Стать грустным нытиком. Впасть в депрессию. От этого всё станет только хуже! Нытиков здесь не любят. Да где их любят?

Вы спросите любого американца, как у него дела? Ответом будут: “Великолепно!”, “Восхитительно!”, “Прекрасно!”. Спросите, какой город самый лучший на свете? Конечно же его родной город! А штат? Его родной штат! А страна? Ну естественно США! А иначе и быть не может! И это не чванство, не хвастливость – это гордость, это просто всепроникающий, всеобъемлющий позитивизм!

Улыбка для русского человека (а вернее – для славянина, так как это общее для всех восточно-европейцев) – это дар. Не зря говорят что её “дарят”. Ею одаривают лишь тех кто близок, тех кто дорог, тех кто “заслужил” чем-либо хорошее к себе расположение.

По умолчанию у русских принято относиться друг к другу вежливо, строго и с достоинством.
Вот человек подходит к продавщице за стойкой – и она на него просто смотрит. Открыто, честно. Если она грустна в этот момент – то лицо у нее грустное. Вот человек шутит – и продавщица ему улыбается. Он уже не просто один из безликой массы покупателей, который её – никто. Он заслужил её расположение шуткой, он заслужил улыбку.

Вот как работает улыбка в русской культуре. У нас нет обычая просто улыбаться каждому встречному – наоборот! “Что ты лыбишься как дурак?” “Смех без причины признак дурачины!” – эти фразы очень хорошо отражают русскую культуру улыбаться.

Русские гордятся своей улыбкой – потому что она у них – большая ценность. Просто так на дороге не валяется и просто так не раздаётся. Русским непонятно, зачем американцы улыбаются. Их это раздражает. Это как человек, раздающий все свои деньги на улице – полоумный, да и только!

Вот история из жизни: русские официанты в ресторане в Нью Йорке на спор определяют, что посетитель – русский. Как бы он ни был одет и на каком идеальном английским языке ни изъяснялся. И что вы думаете? Угадывают! По улыбкам и глазам. По какому-то отпечатку тяжкого груза, бремени на плечах. По слишком серьезному взгляду. По быстро потухающей улыбке.

А американцы, находясь в гостях в России, тоже первое время не могут понять – что с людьми такое? Какой-то всеобщий траур? Всеобщий вирус невежливости?

Ну да это же просто разница в культурах, это не лучше и не хуже, это просто по-другому!

Хилари Клинтон однажды предложила способ, как легко определить – богатый перед тобой человек, или бедный. Смотреть нужно не на одежду. Обратить внимание нужно на его улыбку, на его зубы! Хотя какая там Хилари Клинтон, об этом знали рабовладельцы ещё тысячи лет назад!

В США стоматологические услуги дорогие и не покрываются медицинской страховкой – для них есть своя отдельная страховка, и тоже дорогая, не всем по карману. Американцы хорошо знают цену здоровым зубам и с самого детства приучают детей тщательно за ними следить: чистить зубы два раза в день, полоскать рот, пользоваться зубной нитью, жевать специальную жвачку, вовремя ходить к дантисту на осмотр.

С красивой белоснежной улыбкой куда легче понравиться важному тебе человеку. Куда легче устроиться на работу, получить контракт или заключить сделку. Именно благодаря неизменной улыбке в Америке так много успешных предпринимателей – много как нигде! Красивые зубы и улыбка стала хорошей инвестицией – и вокруг этого крутится громадная индустрия стоматологических и косметологических услуг. Денег на зубы тут не жалеют.

Итак, если вы улыбаетесь, если у вас красивая белоснежная улыбка, значит – вы здоровый и успешный человек! Не позволяйте людям усомниться в вас, даже если в данный момент вам тяжело или больно! Улыбайтесь!

И всё же, насколько искренни американские улыбки?

Да все зависит от ситуации, нельзя ровнять всех под одну гребёнку.
Естественно, что продавец машин, у которого страшно болит спина, плохо с деньгами, жена пилит – и тут подходите вы и хотите купить машину… естественно, ему в данный момент до вас будет глубоко фиолетово, его улыбка будет неестественной, “приклеенной”. Ему бы с вас денег содрать – и только. Возможно, с такими ситуациями и сталкивались, не разобравшись, “родители” данного мифа.

Но! Молодая женщина, работающая в хлебном отделе супермаркета, спросившая откуда мы приехали. Полицейский-регулировщик, весело танцевавший посреди улицы под громкую музыку. Мужчина средних лет, заворачивающий мясо в мясной лавке – он махал мне обеими руками, подзывая, и рассказал мне анекдот. Парень, работник теплицы, подрезавший растения – улыбался и давал всем советы об уходе за ними. Старушка, которую я почти сбил с ног в коридоре – пожелала мне доброго дня. Какой-то мексиканец, сгребавший граблями листья на стоянке, подмигнул мне и широко улыбнулся…. – неужели вот им всем платят за улыбки? Или, может, их сильно бьют?

Нет, это всё искреннее! Всё по-настоящему. Здесь, в среднем, все гораздо доброжелательнее, вежливее, относятся к тебе с неподдельным интересом.

Через некоторое время уже начинаешь отличать поддельную улыбку от настоящей. Да, у американцев слегка отличается мимика улыбки – но ты быстро учишься её различать. Да, видно, когда человек устал и улыбается из вежливости. И, поверьте, совершенно точно видно, когда он делает это от всего сердца! И – да какие там глаза? Всем телом тебе улыбается!

Очень быстро приходит время, когда хочется улыбаться самому. Не “дежурной улыбкой”, а искренне. Не хочется грубить, толкаться. Хочется быть приятным и хорошим. Так действует среда. Это как чистота улиц – через некоторое время сам начинаешь нагибаться, чтобы подобрать валяющуюся бумажку.

Когда русские иммигранты, пожившие в США продолжительное время, возвращающиеся в Россию – им приходится заново учиться сжимать губы и делать строгий взгляд.
Им всем – поголовно – не хватает этой улыбки.
И чувства, что ты – среди друзей.
Среди хороших людей.

  • Мифы о США – невкусная еда

источник

«Я восемь месяцев жил на окраине Москвы. И если честно, это был самый ужасный период в моей жизни. Думаю, по большей части виновата моя работа. Я ненавидел засыпать ночью, потому что я знал, что утром должен буду проснуться и работать. Так себе образ жизни, — начинает свой рассказ о пребывании в России путешественник Леопольд из США. — Несмотря ни на что, я узнал много нового о себе и мире. Это был первый раз, когда я погрузился в чужую культуру, и этот опыт был положительным. И вот мои пять причин, почему».

Россия преподнесла мне много неожиданных сюрпризов. Например, я влюбился почти во всё, что я ел. Русская еда восхитительна! Я видел много таких блюд, которые заставляли мой желудок сделать сальто, но россияне знают, как приготовить действительную вкусную пищу. Борщ, оливье, блины, чёрная икра (такая дешёвая в России) — это то, что я полюбил есть в России, а ещё такие странные конвертики из сырого лосося и майонеза. Ешьте всё это с кефиром или квасом, и вы поймёте, что такое сытная русская еда, которая заставит замолчать любого скептика.

2. Терпимость к языковым ошибкам

Русские знают, что их язык сложный. На самом деле у меня такое чувство, что это источник национальной гордости. Может быть, поэтому они так терпеливы с изучающими русский язык. За восемь месяцев у меня ни разу не было действительного неудачного опыта, чтобы кто-то сердился на меня за мой бедный русский. А теперь подумайте об Америке (если вы американец): представьте, что русский человек пытается заказать что-то в ресторане или баре на ломаном английском, я предполагаю, что у бедолаги будет гораздо меньше приятных впечатлений, чем у меня в России.

Почти везде, где я бывал, я встречал людей, готовых помочь мне учить русский язык, — глагол здесь, поговорка там. А ещё я заметил, что многие люди хвалили меня за мой русский, даже когда я говорил ужасно неразборчиво. Не представляю, как культура страны может быть ещё более благоприятной для людей, которые пытаются выучить чужой язык.

3. Порядок на эскалаторах в метро

Каждый день Московский метрополитен перевозит миллионы людей невероятно большого города. Метро в Москве — красивое, а ещё это эффективное бомбоубежище. Большая часть станций находится в нескольких сотнях футов под землёй. Для того, чтобы добраться до них, нужно прокатиться на эскалаторе. Это может занять несколько минут, и если вы расслаблены и никуда не спешите — это уникальный опыт. А вот если вы торопитесь и опаздываете — это кошмар. К счастью, есть экспресс-полоса. На эскалаторах те, кто стоят справа, дают возможность спешащим людям пробегать слева. Если кто-то нарушает это правило, можно прикрикнуть в русской манере, и они быстро уйдут с дороги.

4. Россияне — замечательные хозяева

Ходить в гости к русским — это всегда праздник! Можно быть уверенным, что там будет еда, чай, развлечения и что-то более тяжёлое, чем чай. Даже когда я с друзьями ехал к ним домой и у них не было еды, мы заранее останавливались, чтобы что-то купить. Оказавшись в качестве гостя в российской квартире, знайте, что вас ждёт только угощение и удовольствие. Например, если вы попытаетесь вымыть за собой посуду — это могут расценить как оскорбление. Лучше расслабиться и вспомнить, что вы сейчас в России.

5. В России больше свободы

В Америке так много идиотских законов, что просто уму непостижимо! Есть штраф за неправильное дыхание и слишком громкое сморкание, а также тюремный срок за то, что ты завязываешь шнурки не в ту сторону. Эти законы приводят к диковинным судебным процессам, о которых мы регулярно слышим в Америке. Действительно ли мы живём в самой свободной стране, если здесь человека могут засудить за что угодно?

Это может удивить вас, но среднестатистический россиянин имеет гораздо больше свободы, чем среднестатистический американец. В России вы можете быть безрассудным, отсталым, неуважительным, оскорбительным или пьяным до чёртиков. Люди дерутся на улице и при этом не звонят адвокату. Я видел так много безрассудных ошеломляющих вещей в России, что уже мало что может удивить меня. Русские люди могут действовать иррационально, вопреки законам гравитации и теории Дарвина, но при этом большинство из них двигается вперёд. Мне нравится, что я могу делать так же. Я и некоторые учителя из моей школы совершали здесь сумасшедшие забавные вещи, из-за которых в Америке у нас были бы большие неприятности. А в России это просто ещё один день. Добро пожаловать в страну безумия! Добро пожаловать на Дикий Восток!

Очень интересно читать, как иностранцы приноравливаются к жизни в России и что они думают о нашей стране.

источник

Источники:
  • http://lurkmore.to/%D0%BA%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0:%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%BE
  • http://you-journal.ru/life/amerika-dobro-pozhalovat-v-mir-priblizitelnyh-izmerenij-2
  • http://voerd.com.ua/tsitaty-iz-filma-dobro-pozhalovat-v-zombilend/
  • http://hollivizor.ru/blog/43007400261
  • http://topwar.ru/126175-dobro-pozhalovat-v-stranu-bezumiya-amerikanec-rasskazal-o-zhizni-v-rossii.html
  • http://olegblog.com/myths-smile/
  • http://news24today.info/dobro-pozhalovat-v-stranu-bezumiya-amerikanets-rasskazal-o-zhizni-v-rossii.html