Меню Рубрики

С людьми полезно держать дистанцию

Умение держать дистанцию во многом заключается в способности не произносить определенные слова или не выполнять действия, которых от вас требуют, если они носят для вас унизительный характер. И, разумеется, в способности определять те вещи, от которых следует отказаться непременно!

За что я люблю Дистанцию Люди приходят к вам за помощью, а вы им помощи не даете. Вот. Из всех видов психологической работы я как ведущий больше всего люблю именно Дистанцию. Почему? Первым делом потому, что на Дистанции работает народ, а не я. К нормальному занятию

Держи дистанцию Задача этого кризиса — поднимаясь на новую ступеньку, оторваться от родителей. Пока ещё не совсем, нет, но всё-таки сделать так, чтобы появилась какая-то дистанция.Знаменитый эдипов комплекс как раз в это время поднимает голову. Так что первое (и главное),

Правило № 19 Держите зрительный контакт Вы всегда сможете определить, искренен ли с вами ваш собеседник, если будете смотреть ему прямо в глаза. Если ваш собеседник прячет глаза, это первый признак того, что в его словах кроется неправда.Есть маленькие нюансы, которые вы

Держите дистанцию Умение держать дистанцию во многом заключается в способности не произносить определенные слова или не выполнять действия, которых от вас требуют, если они носят для вас унизительный характер. И, разумеется, в способности определять те вещи, от которых

Держите брак! – Что остается, когда пламенная страсть проходит? – Тут начинается самое интересное. Сложности.– Вы уже обрисовали перспективу – что происходит в обреченном на развал браке: через год, через два, через три и пять лет. Сначала страсть и эротика, потом свадьба,

Сохраняйте дистанцию! Каждый человек имеет свое личное пространство, которое он оберегает. Нарушение этого пространства может привести к весьма болезненным последствиям. Непонимание, отказ от общения, а то и обвинение в сексуальном посягательстве – вот неполный список

Держите постоянно мобильник возле уха Не расставайтесь с ним ни дома, ни в дороге инив постели с чужой половинкой. Особенно этим достоинством страдают тинейджеры, причем в большинстве случаев девчушки. Не важно, продают ли они кофе в кофейне, выгуливают ли собаку или

Глава 4. Держите язык за зубами Думаю, вам не раз приходилось слышать о правиле 80/20. Может, речь при этом шла о распределении ресурсов или касалась производительности персонала, но то, что правило получило широкое распространение, – факт. Оно применимо и к нашей теме.

Упражнение 2 Научитесь создавать психологическую дистанцию Выполните следующие несколько шагов.1. Найдите время, когда вам никто не помешает и вы можете остаться наедине с собой. Сядьте на что-то мягкое – в кресло, на диван, или просто на пол, окружив себя подушками.

Не держите собеседника в неведении От начала рабочего дня прошло десять минут, авторы вместе с Бруно пересекают разгороженное пространство офиса, которое заполняется людьми.«Посмотрите на это», – Бруно дружелюбно хихикает, приближаясь к одному из подчиненных. Он

Держите себя в руках Почему с некоторыми людьми сложнее взаимодействовать, чем с другими? Я скажу вам почему, и вы тут же поймете, что и без меня это знали. Плодотворному сотрудничеству и общению мешают эмоции. А именно негативные эмоции. И чем сильнее эмоция, тем больше она

Держите брак! – Что остается, когда пламенная страсть проходит?– Тут начинается самое интересное. Сложности.– Вы уже обрисовали перспективу – что происходит в обреченном на развал браке: через год, через два, через три и пять лет. Сначала страсть и эротика, потом свадьба,

Держите весла на воде На каждого человека, чье имя становится брендовым, приходятся тысячи таких же талантливых, хоть и менее знаменитых, и многие из них совершают нечто важное в жизни только к 40 годам.Если вы не математик, то, скорее всего, не знаете имени Джоан Бирман,

Бабушка соблюдает дистанцию «Знание о том, как быть бабушкой, не приходит инстинктивно, просто понимание, что значит быть матерью, течет в крови женщины».** * *Наши внуки могут рассчитывать на безусловную любовь и заботу, когда они маленькие, а если между вами сохранится

Упражнение 16 Соблюдай дистанцию Общаясь с другими людьми, вы порой бессознательно охраняете свое личное пространство, окружая себя защитной «сферой». Эта сфера невидима, но если кто-то проникает в нее «без разрешения», вам это не нравится, вы замыкаетесь в себе.

источник

Проблема с личными границами в нашем обществе очень большая. Настолько большая, что этих самых границ почти нет. Практически любой человек может дать совет, которого не спрашивали, задать личный, и даже интимный вопрос, и выразить свое мнение по теме, его совершенно не касающейся.

Перевоспитать всю страну не получится — хотя бы потому, что банально некому это делать, да и большая часть страны этого не хочет.

Но можно выстроить границы вокруг себя, повысив уровень своей внутренней безопасности, и в этой статье расскажу о нескольких простых способах это реализовать на практике.

В нашей стране слово «вы» для многих представляется чем-то неприятным и ненужным, создающим лишнюю дистанцию, и вообще официальным. Холодное высокое слово — почти как вознесшаяся в небеса ледяная башня. Другое дело — «ты», теплое, душевное, и очень открытое, слово, делающее людей ближе.

На «ты» сходу переходит большинство мужчин, и часть клиентов. На «ты» обращаются даже к совершенно незнакомым людям, которых считают младше, или «ниже» себя. Кстати, клиенты, переходящие на «ты», могут счесть себя чуть ли не вашими друзьями, и на этом основании просить скидку или особые условия.

А еще можно вспомнить стихотворение Пушкина «Пустое вы сердечным ты она, обмолвясь, заменила, и все счастливые мечты, в душе влюбленной возбудила», и ситуации, когда изменение стандарта общения с «вы» на «ты» для партнера может означать чуть ли не согласие на что угодно.

Как его применить?
— общаться на «вы» со всеми клиентами, переходя на «ты» только в случае установления очень теплых личных отношений
— общаться на «вы» со всеми людьми в соцсетях (кроме друзей и старых добрых знакомых)
— переходить на «ты» только после согласия сделать это с обеих сторон
— напоминать про «вы-правило» тем, кому комфортнее сразу написать что-то вроде «привет, Саш, как дела?», при этом не будучи с вами даже хорошо знакомы
— отправлять в бан (в соцсетях) тех, кто не готов это простое правило уважать

Побочный эффект — люди, чужие границы не уважающие, сочтут вас букой.

2. Использовать полную версию своего имени.

Еще один способ быстро войти в личную , или вообще, в интимную зону другого человека — это назвать его/ее уменьшительным именем, или, еще круче, именем ласкательным — например, «Саша» или «Сашенька» вместо Александра.

В этом случае можно просто напомнить, как к вам обращаться — возможно, человек просто что-то попутал и в итоге ошибся, или же намеренно хотел резко сократить дистанцию между вами.

3. Общаться вежливо-дистантно.

Навык вежливого общения в нашей стране не очень распространен, и им порой не владеют даже люди старшего поколения.
Поэтому, если вы будете его выдерживать в любой ситуации (кроме близких людей и таких же близких друзей), это поможет дистанцию держать очень качественно.

Например, пишут вам что-то вроде «Саш, как дела», а вы отвечаете «Добрый день, Петр. У вас какой-то вопрос?». Если человек не сильно туп или хамоват, то до него может дойти, что «что-то не то», и шанс на цивилизованное начало диалога появляется. Если вы обращаетесь так первым, то повышаете этим шансы на такой же цивилизованный вежливый ответ.

Холодноватая спокойная вежливость для многих людей будет как остужающий душ — поможет охладить горячие чувства, привести мысли в порядок, и продолжить диалог уже по другому.

4. Вежливо прекращать диалог с людьми, не готовыми уважать ваши простые правила.

Главная ошибка здесь — перейти на их же стиль общения. Этого делать не стоит, ибо в нем они сильны, и задавят массой и опытом.

Вы не сможете переделать общество, но шансы на выстраивание комфортной территории вокруг себя точно есть, если вы готовы вложить в это немного терпения и воли.

Главная ценность этой технологии в том, что вы берете под контроль пространство вашего общения, и только вы определяете, с кем, как и когда перейти на более личный стиль, сократив дистанцию между вами, или, наоборот, ее увеличив.

Ваша территория, ваши правила.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

источник

Неоднократно убеждалась, что если не хочешь сплетен и обсуждения, нужно держать дистанцию, избегать интимных тем, не впускать людей в личную жизнь. Все это понимаю, но вот когда начинаю общаться с людьми не могу быть такой закрытой, всегда что нибудь скажу лишнее. То есть либо просто сухо держу человека на расстоянии, не общаюсь вовсе, либо все таки общаюсь и тогда расслабляюсь и выдаю лишнюю информацию. Кто научился держать равновесие, то есть дружелюбный общительный с одной стороны, но и в то же время никогда лишнего не скажет?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант — дианалитик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант тренер. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Для этого нужно быть интровертом — т.е. родиться с этим.
У самой такая проблема, т.к. довольно общительна от природы, не замкнутый человек. Тоже хотела, при поступлении в новый коллектив на работе, ничего о себе не рассказывать (но при этом — не быть откровенно отстраненной, чтобы не обидеть коллег! Это очень сложно, почти нереально, если вы не родились интровертом!). Но в итоге кое-что постепенно открывается от меня, когда расслабляюсь — и это мне очень не нравится. Ситуацию усугубляет то, что начальница — открытый человек, и сама практически все рассказывает. От нее — и влияние как раз.
Если не можете сдерживаться — тогда держитесь отстраненно (иначе — по-любому проговоритесь). Мне только это помогло сохранить «полную конфиденциальность» на предыдущем месте (ибо там был большой коллектив, каждый сидел, уткнувшись в свой монитор — в том числе и я, и мне было очень комфортно, т.к. практически не приходилось ни с кем контактировать. Так, иногда скажешь что-то в общее обсуждение — но себя вообще не раскрываешь. А сейчас общество требует отдачи. А вот одна бывшая коллега — интроверт, так вот она почти ничего никогда о себе не говорила — и это не стоило ей никаких усилий. Я могу сказать, что совсем не знаю ее. И она, даже если при ней будут откровенничать, все равно лишнего не сболтнет. Завидую ей — что еще сказать.

источник

Очень часто мы привязываемся к людям, которые не стоят нашей любви, они ищут только личной выгоды от общения с нами. Постарайтесь держаться от них на расстоянии, это полезно для здоровья!

Есть люди, которые попросту нас недостойны. И осознание этого факта, как бы странно это ни звучало, действительно полезно для здоровья и хорошего самочувствия.

Мы тратим время и силы на то, чтобы окружающие нас люди приняли нас. Посредством своих стараний мы ищем чужого одобрения, восхищения, дружбы, нежности, любви.

Но такое существование, в рамках данных психологических параметров, ошибочно.

Отношения должны быть динамичными и сбалансированными, они должны двигаться в обе стороны с точки зрения «вложений» и «прибыли» с тем, чтобы все участники были удовлетворены. Модель «я тебе даю, а от тебя получаю» — не потребительская и не эгоистичная, это называется взаимность.

Если я предлагаю тебе свои уважение и любовь, то и в ответ заслуживаю того же. Если вы сможете это осознать, то это сильно облегчит ваши отношения с окружающими.

Предлагаем вам немного поразмышлять вместе с нами на эту тему.

Известный факт: каждый день нам не хватает времени. Но если оно у нас вдруг появляется (свободное от различных дел и обязанностей), мы всегда знаем, на что его потратить: на то или, точнее, тех, кто нам дорог.

  • Если кто-то из близких вам людей не практикует этого «полезного занятия» по отношению к вам, он не ценит вас.
  • С другой стороны, ранее мы говорили о принципе взаимности. Если мы кого-то любим, то должны показать это. Посвящайте близким людям время и старайтесь, чтобы такие моменты были максимально полными.

Смотреть и видеть — не одно и то же, так же, как слушать и слышать.

Мы должны быть в состоянии создать глубокие отношения, только такие могут называться здоровыми. Нужно научиться «видеть и слышать» сердцем.

  • Есть пары, где люди настолько привыкли к присутствию друг друга, что кажется, будто речь идет о мебели.
  • Они слышат голос и видят фигуру, но при этом не являются участниками внутренних переживаний партнера.
  • Здоровый и обогащающие отношения — те, где есть место сопереживанию и неподдельному интересу, где способны «читать по глазам», понимать по тону голоса и даже по молчанию.

Если ваш партнер не «видит» вас, хотя вы все время проводите вместе, вам необходимо пересмотреть некоторые аспекты своих отношений.

Тот, кто нарушает ваше личное пространство, не разделяет ваши ценности, высмеивает ваши слова и действия, недостоин вас.

  • Не забывайте, что есть и такие люди, которые заполняют собой все пространство и «стирают» другие личности.
  • Это, к примеру, родители, которые контролируют каждый вздох своего ребенка. Также это партнеры, которые стремятся доминировать над любимым человеком. Ими могут быть руководители, которые путают лидерство с угнетением и унижением человеческого достоинства.

Старайтесь избегать таких моделей, научитесь устанавливать границы. Позаботьтесь о том, чтобы никто и ничто не нарушало вашего эмоционального спокойствия и не снижало вашу самооценку. Поверьте, это полезно для здоровья.

Никто не заставляет вас разделять свою жизнь с другими людьми, посвящать им свое время, делать одолжения и совершать другие альтруистические поступки, не ожидая ничего взамен.

Однако есть те, кто считает это чем-то обязательным.

Многие думают, что подобное благородство — прекрасная возможность реализовать свои личные цели. Вскоре они становятся весьма требовательными, просят от нас все больше и больше. В итоге это становится невыносимым бременем.

Читайте также:  Перга с медом полезные свойства

Если вы начинаете чувствовать нечто подобное, замечаете, что кто-то пользуется вашей добротой и хорошим расположением для удовлетворения собственных интересов, не сомневайтесь: дистанция — лучшее решение данной проблемы.

Самая обидная ложь — это ложь близких нам людей, тех, кого мы искренне любим. Конечно, мы понимаем, что неправда и полуправда — весьма распространенные явления в любом обществе. Наша повседневная жизнь — не исключение, но все-таки…

  • Нашему терпению есть предел. Мы можем принять полуправду от тех, кто боится или ему стыдно рассказать о чем-то.
  • Наглую ложь терпеть сложно (да и ни к чему). Ведь, по сути, это лишь маскировка недобрых намерений, которые вредят нам.
  • Так что, если вы точно знаете, что кто-то вам врет, то не стесняйтесь прямо спросить его, зачем он/она это делает.
  • В зависимости от реакции и дальнейших действий вы сможете принять решение, как поступить.

В заключение следует отметить, что наша личная и эмоциональная целостность являются приоритетом. Позаботьтесь о том, что полезно для здоровья!

источник

Когда вы разговариваете, расстояние между вами должна быть приемлемой для собеседника и соответствующей вашим задачам в общении. Сорок сантиметров между вами или метр сорок — иногда именно это оказывается критическим обстоятельством, определяющим успех или неуспех разговора. Если чисто пространственно вы находитесь слишком далеко от собеседника, он ощущает отсутствие контакта, а вы представляетесь ему человеком холодным или недружественно к нему настроенным. Напротив того, слишком короткая дистанция создает ему ощущение, что на него давят, а вы — человек бесцеремонный и навязчивый.

Как же определить, это «слишком далеко» или «слишком близко»? В первую очередь дистанцию в общении определяет тема (жанр) беседы. Дистанция официальных переговоров — от 3,6 м. Дистанция делового разговора: 1,2 м — 3,6 м. Дистанция личной беседы: 45 см — 1,2 м. В российской культуре, где деловые отношения всегда перемешиваются с личными, дистанция делового общения обычно короче, нередко ничем не отличается от дистанции личной беседы.

Если вы протянули друг другу руки, поздоровались, беседуете и переходите на разговор совсем личного свойства, то учтите, что дистанция интимного сообщения: 15 — 45 см: от «на ушко» до длины доверительного локтя.

А как вы ответите на вопрос: где будет между собеседниками большее расстояние — в маленькой комнатке или в большом помещении? В углу помещения или в центре помещения? Правильный ответ здесь. (в небольших помещениях или в углу помещения люди сохраняют большие межличностные дистанции, чем когда они находятся в больших помещениях или в центре помещения).

Приемлемой пока. Возможно, через несколько минут его ощущение допустимой между вами дистанции изменится, особенно, если вы подстроитесь к собеседнику по позе, жестам, дыханию или темпу разговора. При этом, если вы в какой-то ситуации почувствуете сопротивление делового партнера вашему стремлению дистанцию сократить, не делайте преждевременных выводов: не очевидно, что он мало расположен именно к вам, это может быть его общее отношение к людям.

Дистанция в общении связана и со статусом: чем человек чувствует себя важнее и значительнее, тем более он настаивает на значительной дистанции.

В кабинете самого высокого руководства подчеркивать величественность его Хозяина будет самых солидных размеров стол, который непременно окажется между вами.

​​​​​​​​​​​​​​На дистанцию разговора влияет опрятность человека, в частности его запах. Приятный запах способствует более короткой дистанции, такой человек как бы притягивает собеседника, а если кто-то за собой не следит, зубы не чистит или не лечит — дистанция общения с ним будет более длинной, а контакт — более коротким.

На дистанцию в общении в определенной степени влияет жизненный опыт, личные и национальные особенности. Известно, что южане естественным для себя образом общаются на более короткой дистанции, нежели, например, «горячие финские парни» и прочие скандинавы. Что касается возраста, то дети-дошкольники обнаруживают предпочтения и вариации в дистанции личного пространства уже в 2-летнем возрасте. У детей школьного возраста межличностная дистанция увеличивается примерно до 12 лет, когда она достигает дистанции взрослых людей.

А самое главное, чем более развит человек, тем в меньше степени ему важна эта самая дистанция в общении, и одновременно с этим он все в большей степени внимателен к тому, какая дистанция подходит его собеседнику и просто нужна для дела.

Не человек служит дистанции, а дистанция — человеку!

источник

Человек не может познать окружающий мир без общения, ведь ему необходим обмен знаниями, чувствами и мыслями. Но в школе этому важному в жизни навыку не учат, не преподают его и в институте, поэтому далеко не все хорошо им владеют. Однако каждый может освоить несколько важных и довольно простых правил и стать коммуникабельным и приятным в общении.

Личное пространство

Любой живой организм имеет свои охраняемые и контролируемые территории. Такое же личностное пространство имеет и человек. Например, люди при разговоре стараются держаться на определенной дистанции. Расстояние между собеседниками при общении зависит от таких факторов, как личные предпочтения, настроение, национальная принадлежность, темперамент, культура. При несоблюдении необходимой дистанции люди могут испытывать дискомфорт и раздражение.

1. Интимная зона от 15 до 46 см предполагает тесный эмоциональный контакт при повседневном общении с близкими людьми (супруги, родители с детьми, влюбленные).

2. Личная зона от 46 см до 1,2 м применима для общения хороших друзей, обсуждения личных вопросов. Люди, работающие вместе, стремятся использовать эту дистанцию.

3. Социальная зона от 1,2 м до 3,6 м — оптимальная дистанция для беседы знакомых. Даже если на самом деле они друг другу не очень интересны, расстояние как бы само по себе обязывает их быть хотя бы по-светски внимательными.

4. Общественная зона свыше 3,6 м используется для публичных выступлений перед массовой аудиторией. Известно, что для обеспечения наибольшей «открытости» общения и создания «эффекта доверия» у слушателей, оратор часто уменьшает эту дистанцию.

Интимные сантиметры

Использование личного пространства имеет большое значение для человеческих взаимоотношений и является решающим фактором при определении степени близости между людьми. Интересно, что эмоциональную близость между мужем и женой можно измерить рулеткой в метрах и сантиметрах. Так дистанция, которую выбирают для беседы супружеские пары, недовольные своими отношениями, примерно на 30 процентов превышает расстояние между супругами, которые счастливы в браке.

Как правило, в благополучных семьях общаются на расстоянии 28 см друг от друга, а в неудачных — на расстоянии 37 см. Но если для первых это расстояние комфортной эмоциональной близости, то для последних — пространство взаимного непонимания. Другими словами, чем ближе оказывается пара к разводу, тем меньше шагов навстречу друг другу они готовы сделать. О чувствах и характере отношений можно судить, к примеру, по приближению тел целующихся людей. Влюбленные плотно прижимаются телами и, находясь в интимной зоне, абсолютно не испытывают дискомфорта.

Совсем иное расстояние наблюдается при поцелуе постороннего человека, например, от коллеги по работе, поздравляющего с Новым годом. Оба будут непроизвольно отставлять нижнюю часть тела, по крайней мере, на расстояние не менее 15 см.

Культурные нормы

В разных культурах нормы дистанции при общении ощутимо различаются. Например, при беседе южных народов допускается меньшее расстояние, нежели северных. Так, объектом наблюдения стал деловой разговор не состоявших в знакомстве коренных жителей южных стран и типичных представителей севера с последующим выяснением мнений собеседников друг о друге. Было замечено, что в ходе диалога южане инстинктивно стремились приблизиться к участникам разговора, а северяне все время старались дистанцироваться. Впоследствии, каждый из них, анализировал свое первое впечатление о новом знакомом. Северянин думал о южанине: какой он бесцеремонный и развязный, претендует на близкие отношения. А представитель южных стран искренне рассудил, что северянин амбициозен, заносчив и слишком самоуверен. На самом деле причиной всему были различия в традиционных нормах культур, и хорошо бы прежде чем делать какие либо выводы, уточнить национальную принадлежность. Именно поэтому южным жителям, привыкшим с детства подходить к собеседнику почти вплотную, дистанция делового общения с представителями северных районов казалась слишком большой. Похоже, российские нормы дистанции скорее сопоставимы с северными, нежели с южными, хотя прямые аналогии здесь едва ли уместны.

В условиях современных густонаселенных городов люди случайно оказываются приближенными друг к другу на интимное расстояние, при этом они интуитивно стараются соблюдать определенные правила поведения. Так, например, оказавшись в кабине лифта, где одновременно поднимаются несколько человек, пассажиры стараются стоять неподвижно и не дотрагиваться до соседей. В такой ситуации необходимость в определенной дистанции ощутима всеми присутствующими. Фактически никто друг другу не мешает, не касается локтем, не задевает сумкой — все находятся на расстоянии, но, тем не менее, стоят слишком близко для незнакомых людей. Их биополя пересекаются и все чувствуют себя дискомфортно.

Довольно часто в подобных ситуациях наблюдается неестественность поз и забавное поведение: один внимательно изучает панель с кнопками, другой задолго до своего этажа начинает позвякивать ключами, выбирая нужный из них, а кто-то глубоко задумался и ушел в себя, но при этом улавливает любой шорох в лифте. Каждый своим поведением дает понять, что для него не желателен даже небольшой контакт и, что он не хочет доставлять неудобства окружающим. При таком вынужденном соседстве все чувствуют уменьшение допустимого расстояния и эмоциональное давление. Стоит одному пассажиру выйти, как оставшиеся с облегчением выдохнув, сразу же расслабят прижатые к бокам локти и отойдут друг от друга — каждый человек вновь обрел свое зональное пространство и успокоился.

Извините за вторжение

Скученность людей в общественных местах приводит к неизбежному вторжению людей в интимные зоны друг друга. Поэтому существует ряд неписаных правил поведения цивилизованного человека в условиях неизбежной тесноты:

1. Чем теснее в помещении, тем медленнее и сдержаннее должны быть движения

2. Не разрешается рассматривать окружающих

3. Не желательно с кем-либо разговаривать, даже со знакомыми.

4. Лицо не должно выражать каких-либо эмоций.

5. Если у вас в руках книга или газеты, желательно полностью погрузиться в чтение.

6. В лифте лучше смотреть на кнопки этажей.

Со стороны кажется, что люди, которые часто ездят в общественном транспорте на работу в часы пик, выглядят жалкими, несчастными, подавленными и имеют невыразительные лица. Это совсем не так, они вполне жизнерадостны, просто они добросовестно стараются выполнять правила поведения в условиях неизбежного вторжения посторонних в их интимную зону.

Читайте все самое интересное в рубрике «Общество»

Встройте «Правду.Ру» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:

Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте, Фейсбуке, Твиттере, Одноклассниках.

источник

Привет, на связи Игорь Зуевич. К сожалению, некоторым людям не прививают с рождения навык отказывать в неуместных просьбах и оберегать собственное личное пространство. Воспитание в большинстве своем направлено на то, чтобы привить ребенку понятие о том, как быть «хорошим». При этом ребенок должен со всеми соглашаться и не перечить. Поэтому, вырастая, такие люди продолжают стараться быть «хорошими» и всем нравиться, а для этого им приходится регулярно выполнять чужие просьбы и заглушать собственные потребности. Пора научиться отстаивать личное пространство.

Личное пространство человека – это границы, которые мы выбираем для себя, чтобы ощущать себя комфортно и при этом уберечься от манипулирования собой и нежелательных посягательств. Идеальным вариантом будет гибкое личное пространство: тогда выбор за вами, кого или что впускать в него, а кому отказать – прямо и честно.

  • Интеллектуальное: право на отличное от других мировоззрение.
  • Эмоциональное: возможность иметь собственные чувства, не менее важные и значимые, чем посторонние.
  • Физическое: вашим собственным телом, вы можете распоряжаться по своему усмотрению, не допуская неприятных вам тактильных посягательств.

1. Четко обозначьте пределы допустимого вторжения по различным аспектам жизни

Разные люди — разные границы. Обдумайте свои взаимоотношения и ситуации с незнакомцами, коллегами, друзьями и близкими. В каких вариантах событий вы чувствовали дискомфорт и неприятие – именно там произошло нарушение личного пространства. Не допускайте этого, ставя собственные потребности в аналогичных ситуациях на первое место. Учитесь доверять своим чувствам.

2. Не молчите, а информируйте окружающих

Для предотвращения вторжения постарайтесь заранее информировать окружающих о неприятии того или иного действия. Это нужно делать мягко, вежливо, но настойчиво и без страха. Вы не обязаны придумывать отговорки, оправдания и объяснения, если не хотите что-либо делать. Чувство неловкости здесь неуместно, ведь это ваш собственный выбор. Говорите прямо, без намеков и возможностей уговорить вас.

3. Тренируйтесь

Практикуйтесь в любой возможной ситуации, чтобы в глобальной не чувствовать неуверенности в своих силах. Возрастающая уверенность и самоуважение также пропорционально будут крепнуть по мере опыта. Научиться определять границы личного пространства, а также отстаивать их – это процесс саморазвития, а он не бывает быстрым и без ошибок.

4. Будьте настойчивы

Попытки окружающих прибегнуть к привычным манипуляциям будут продолжаться, особенно со стороны близких, которым порой трудно принять произошедшие с вами перемены. В этом случае действенной будет практика настойчивого проговаривания ситуации. Говорите о своих чувствах, возникающих в ответ на их неприемлемые действия. Избегайте ссор, даже если они доказывают вашу правоту. Вашей победой будет прекращение нежелательных действий, а не регулярные извинения.

Порой могут возникать ощущения, что окружающие «разлюбят» вас, если вы будете продолжать настойчиво защищать личное пространство. Но задайтесь вопросом, что для вас важнее, быть среди людей, постоянно заставляющих вас быть несчастным, или найти других, более адекватных людей, которые будут вас уважать?

5. Обратиться за помощью – не стыдно!

В сложных жизненных ситуациях иногда бывает трудно справиться самостоятельно, поэтому не стесняйтесь обращаться к специалистам. Для начала это может быть психолог, который поможет вам на пути определения и защиты личного пространства.

Как видите, если вы уже знаете о том, что личное пространство человека – это зона его комфорта, в границы которой он имеет полное право пускать не всех, то изучите наши советы, чтобы научиться определять личные границы и их отстаивать. Действовать лучше сообща и вместе с теми людьми, у которых уже есть опыт и результаты. Приходите в наши программы, заодно и заработаете больше!

Если следующие 5 минут вы можете инвестировать в самообразование, то переходите по ссылке и читайте следующую нашу статью: 3 шага, помогающих перестать стыдиться собственной внешности

Читайте также:  Могут ли сорняки быть полезны человеку

источник

Дистанция в отношениях – нужна ли она? Казалось бы: чем больше мы привязаны к человеку, тем ближе к нему нам хочется быть. Однако все не так просто.

Далекие и близкие

Представьте себе кольца на спиле дерева: в сердцевине находимся мы. Очень близко к нам – наша семья, еще дальше – друзья и родственники, за ними – коллеги, приятели, начальство и случайные знакомые. На самом краешке – люди, с которыми мы встречаемся и тут же расходимся: попутчики в транспорте, прохожие, продавцы в магазинах.

И если вы хотите иметь верных друзей, преданных мужей и жен и благодарных детей – научитесь соблюдать дистанцию и уважать личное пространство – как свое, так и чужое.

Друзья: вовремя обозначать границы

У продолжительной дружбы есть один секрет – правильная дистанция. Друзья могут предать, – но только тогда, когда они в курсе всех ваших тайн. Подруга может увести мужа, – но чем реже вы приглашаете ее на ваши семейные пикники и ужины, тем меньше шансов у нее это сделать.

Бывает и женская, и мужская дружба на всю жизнь. Но вот парадокс: по-настоящему близкие отношения возможны при заранее установленной дистанции. Вовремя обозначенные границы позволят сохранять независимость, соблюдать расстояние и просто не создавать места для взаимных обид.

Дети: отпускать в свободный полет

В подростковом возрасте мы неминуемо увеличиваем дистанцию между собой и родителями. Процесс болезненный, но все семейные скандалы и противоречия, все крики с рефреном «ты меня не понимаешь» – лишь ступенька для перехода во взрослую жизнь.

А потому в семье соблюдать взаимную дистанцию приходится в двух направлениях: нужно, чтобы, с одной стороны, дети учились принимать решения без родительского давления, а с другой – чтобы родители позволяли детям стать более независимыми.

С наступлением того самого переходного возраста ребенку требуется больше свободы. Как правило, родители пытаются сократить дистанцию, и тогда реакция подростка становится еще более агрессивной. Попробуйте увеличить дистанцию, продолжая незаметно контролировать ситуацию, и вы сможете избежать многих проблем.

Супруги: живи сам и дай жить другому

Мы редко задумываемся о личном и неприкосновенном пространстве живущего рядом с нами человека, как если бы штамп в паспорте был купчей, передающей любимого или любимую в нашу безраздельную собственность. Поэтому когда два взрослых и самостоятельных человека начинают жить вместе – даже по самой большой любви, – трений и разногласий не избежать.

Живя бок о бок, труднее всего создать и сохранить ту зону комфорта, которая так необходима каждому из нас по отдельности, а не вместе. Нам трудно бывает понять, что у любимого человека могут быть свои маленькие секреты и тайны, свои желания, отличные от наших, и даже «свое» одиночество.

Сохранять дистанцию в супружестве – это искусство жить самому и давать жить другому, избавляя его от мелочной опеки и унизительного контроля. Даже когда кажется, что вы с ним – одно целое и между вами нет преград, каждый из вас нуждается в той маленькой потайной комнатке, куда время от времени он может уединиться, чтобы побыть в полном одиночестве.

О своем, о женском

Неумение держать дистанцию – типично женская проблема. Мужчины изначально понимают правила игры на интуитивном уровне и всегда держатся чуть отстраненно, соблюдая более-менее ровную дистанцию. Женщинам в силу своей природы приходится значительно труднее.

«Всем нам знакомы – часто по собственному горькому опыту – истеричные учительницы, которые то приближают к себе одного из учеников и возводят его в любимчики, то резко отдаляют его от себя, обвиняя во всех грехах, и приближают другого, – говорит психолог Ольга Арнольд. –

Этим же пользуются многие жены и матери, вовсе не обязательно при этом с выраженными истерическими чертами характера. Иногда кажется, что им просто доставляет огромное удовольствие то дергать за веревочку, то отпускать ее. Периоды самой искренней близости сменяются периодами отчуждения, которые мучительно отражаются на всех членах семьи.

Одна из форм порицания, используемых такими женщинами, – игнорирование провинившегося; они умеют молчать, иногда не удостаивают близких разговором целыми днями. Это обычно действует гораздо сильнее, чем ругань и слезы; как и всякое наказание, оно особенно эффективно тогда, когда применяется редко и по делу. К сожалению, если чувство меры изменяет, то такое эмоциональное отстранение порою заходит так далеко, что приводит к распаду связей в семье – и самой семьи».

Как научиться держать дистанцию?

1. Даже наедине с самыми близкими людьми помните, что вы – самостоятельная и независимая личность.

2. Признавайте за собой и за другими право иметь собственное мнение.

3. Не растворяйтесь в любимом человеке без остатка – как бы заманчиво это ни звучало.

4. Разберитесь, что служит основой ваших любовных отношений. Часто бывает так, что мужчина и женщина стремятся друг к другу из за страхов и внутреннего беспокойства. Им кажется, что сберечь свои отношения они смогут, только спрятавшись вместе. Но это иллюзия. Настоящая любовь делает человека свободным. Здесь не будет места контролю и стремлению все время быть на связи, а будет взаимное уважение к личной свободе каждого.

5. В общении с коллегами не допускайте ненужной фамильярности. Будьте максимально доброжелательны, но вместе с тем – недоступны для общения на чрезмерно короткой ноге.

Большое видится на расстоянии

Обозначая свое личное пространство, не бойтесь остаться в одиночестве. Умение чувствовать и соблюдать дистанцию – один из основных секретов общения. Это как раз тот случай, когда торопиться не стоит, и чем медленнее сокращается дистанция между людьми, тем меньше разочарований их ждет.

Но, что самое главное, и достоинств на этом расстоянии видится больше.

источник

С людьми полезно держать дистанцию. тогда не испытаешь ненужных разочарований, предательств и неблагодарности.

Пусть Всевышний подарит всем незамужним девушкам потрясающих,смелых,достойных мужей! При виде которых хотелось бы встать от глубоко уважения..

Мы обросли колючками, растеряли всякий смысл. Все устои и правила позабыты, ничему не можем дать определение. Все правды смешались с неправдами, нет ничего черного, нет ничего белого. Возимся сами с собой, тешим себя ложью, кормим бессмысленностью.

В 17 я точно знала чего хочу, к чему стремлюсь. Твердо знала, что всё обязательно будет. Знала, кто мне враг, кто друг. Знала, что плохо, а что хорошо. Знала на что я способна, а что я «никогда не». Мне не было страшно, а если и было, я находила всему объяснение и сама себе была лучшим успокоителем.

О каких психологах и советчиках речь? В 17 я сама себе была психологом и советчиком. Это сейчас мы жутко уязвимы и удручены.

На чье плечо не прислонись, отойдет и не удержит, уйдет и не обернется на вопль.

Раз упадешь. Второй. На третий прислонишься к стеночке рыдая, давая себе обещания быть бдительнее. Потому что, оказывается, тут все не так. Белое бывает черным, черное — белым.

Самые любимые люди наносят нам раны, которые не излечить и мы уже даже не знаем, что из себя представляем.

Я точно всегда знала, что могу отдать другому, а сейчас задумываюсь : смогу ли?

Определенные цели в жизни даже не обсуждались, они были где-то в уголке души, в самом важном, разумеется, с галочкой «будет обязательно» , а вот сейчас всё как-то так складывается, что вполне серьезно рассматриваешь вариант того, что может и не быть. Может и не быть и ладно, надо думать чем другим себя занять, от этого ведь не умирают, верно?

Все мы громкие или тихие, мягкие или резкие, с щитами и мечами, не по своей воли однажды оказались на распутье, откуда нужно было выйти колючим или мягким, как зефир.

Как правило, варианта быть мягкими нам не оставили, дали в руки щит, попросили прощения за то, что не защитили и отправили во взрослый мир сражаться или защищать себя самим.

Тут всем холодно, немного боязно и вязко, но мы не подаем виду.

От момента к моменту, от момента к моменту, жизнь продолжает ускользать. Используйте каждый момент; прошедший момент никогда не повторится.

Самое главное, что женщина ищет в мужчине — это защиты и безопасности. Она должна чувствовать, что есть кто-то сильнее, чем она. Для нее очень важна определенность, ощущение того, что мужчина выбрал именно Её. Она отдаст то, что нужно мужчине, если он даст ей то, чего ищет она: защиту, признание ее единственности и уникальности.

Спасибо, что научил меня той простой истине: как бы я ни старалась изменить себя, чтобы подстроиться под кого-то, велик шанс, что все равно ничего не получится.

Благодарю тебя за то, что ты помог мне понять, какого мужчину мне следует искать, и чего я на самом деле хочу от отношений.

Спасибо тебе за то, что научил меня принимать себя такой, какая я есть на самом деле, и перестать «ломать» себя ради людей.

Спасибо, что напомнил мне о том, что человек сначала может сказать, что мы «идеальная» пара, а после расставания произнести: «Я знал, что все так закончится». Я научилась больше не слушать таких людей.

Благодарю за то, что позволил мне понять, насколько опасна может быть любовь, делающее нас совершенно слепыми перед очевидными фактами, заставляющее цепляться за нити ложной надежды. Когда эта любовная лихорадка проходит, ты спрашиваешь себя: о чем я только думала?

Было нелегко забыть тебя, привязанность – это обоюдоострый меч, но я поняла, что лучше разбить свое сердце, но спасти себя от разрушения.

Спасибо, что напомнил мне о границах, которые мы не должны пересекать в отношениях, и о том, насколько сильно размываются эти рубежи, когда мы влюбляемся. Спасибо, что хоть на шаг, но приблизил меня к моему «единственному человеку»

И все потому, что по какой-то причине все люди, встретившиеся на вашем жизненном пути, хотели от вас большего, чем вы могли им дать. Вы всегда предлагали им всю себя – без остатка и без изъятия… И этого все равно оказывалось недостаточно, чтобы насытить их жадность. Оказывалось недостаточно, чтобы накормить их голодные и бедные души.

И потому они принимали вас, как должное, оскорбляли вас, пытались властвовать над вами, относились к вам куда хуже, чем вы того заслуживали. Использовали вас для самоутверждения, чтобы потешить собственное слабое и завистливое эго. Они тщательно выискивали все ваши слабые места и манипулировали , пока вы не превращались в их жертву. Не вините себя за то, что хотите сдаться. Вы слишком долго несли боль в глубине души, чтобы сохранить веру в лучшее будущее.

Но хочу кое-что вам сказать. В моей жизни был период, когда я оказалась на вашем месте. Мое сердце болело. Душа плакала горючими слезами. Свет, который всегда сиял внутри меня, погас. Но в глубине души я всегда знала, что это не конец – это просто не может быть концом. Почему-то всегда хотя бы немного верила в то, что меня ожидает яркое будущее. Я позволила этому слабому отблеску надежды вытащить меня из пучины отчаяния – и он меня вытащил, верите вы или нет. Но лучше верьте, потому что вот она я, живая, здоровая и отлично себя чувствующая. Понимаю, что прямо сейчас вам не очень-то легко в это поверить, но придет день, когда вы встретите того, кто будет ценить вас по достоинству, больше, чем кого бы то ни было еще. Того, кто приложит все усилия для того, чтобы вы остались в его жизни – и никогда не забудет день, когда вы познакомились. Того, кто не будет стесняться быть хорошим с вами. Придет день, когда вы встретите мужчину, который будет любить вас так, что этого не выразить никакими словами. Мужчину, который покажет вам, что сказки существуют, что они вполне реальны, и входят в нашу жизнь тогда, когда мы меньше всего этого ждем. С ним вы почувствуете, что это такое, когда вас любят по-настоящему.

Это будет мужчина, который сделает вас самым счастливым человеком

я долго пытался понять, что же увидел Муса, мир ему, в девушке из Мадьян, что отдал в качестве махра за неё 10 лет своей жизни, работая на её отца, пока не нашел ответ в словах Всевышнего Аллах’а: «подошла к нему застенчиво».

Аллах’ не описал её рост или внешность, но описал лучшим ее качеством: «стеснительность».

«Эта жизнь подобна глубокому океану, в котором утонули многие. Пусть кораблём в этом океане будет твоя богобоязненность, соблюдение повелений Всевышнего и ограждение себя от грехов. Пусть этот корабль будет наполнен крепкой верой и истинными убеждениями. А парусом пусть станет твоё упование на Аллаха. Может быть, ты окажешься среди спасённых».

Это же из наставлений сыну…?♡

Самая трогательная в жизни Владимира Маяковского история произошла в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву.

Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, «ледокола» из Страны Советов. Она вообще не воспринимала ни одного его слова, — даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупила его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один.

От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам — волшебное стихотворение «Письмо Татьяне Яковлевой» со словами: «Я все равно тебя когда-нибудь возьму – одну или вдвоем с Парижем!»

Ей остались цветы. Или вернее — Цветы. Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов — гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз, орхидей, астр или хризантем. Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента — и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: «От Маяковского». Его не стало в тридцатом году — это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что он регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы. Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все, живущее на Земле только потому, что постоянно вращается рядом.

Читайте также:  Полезны ли консервированные овощи

Она уже не понимала, как будет жить дальше — без этой безумной любви, растворенной в цветах. Но в распоряжении, оставленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова о его смерти. И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: «От Маяковского». Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось. Цветы приносили в тридцатом, когда он умер, и в сороковом, когда о нем уже забыли. В годы Второй Мировой, в оккупировавшем немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом «люблю», то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти. Потом союзные войска освободили Париж, потом, она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин — а букеты все несли. Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды — маленькой, но неотъемлемой. И уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, улыбаясь улыбкой заговорщиков: «От Маяковского».

Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей. Правда это или красивый вымысел, но однажды, в конце семидесятых, советский инженер Аркадий Рывлин, который услышал эту историю в юности от своей матери – попал в Париж. Татьяна Яковлева была еще жива, и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными. В этом уютном доме цветы были повсюду — как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о романе ее молодости: он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал и спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во время войны? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд…

— Пейте чай, — ответила Татьяна — пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?

И в этот момент в двери позвонили… Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: «От Маяковского».

источник

Редкие женщины умеют в отношениях держать дистанцию. Следить за разметкой территории и личного пространства, оперативно реагировать на красные сигналы тормозных огней, не нарушать правила движения навстречу. Чтобы без лобовых столкновений, пьяного мигания подружкам «аварийкой» в ночи и слепоты от не выключенного вовремя дальнего света – когда один строит совместные планы исключительно на ближайшие выходные, а другой – уже на далекие сорок лет.

Женщина так устроена: она не способна на гомеопатические дозы. И любые полумеры для нее как гвоздем по стеклу – передергивает и коробит. Поэтому что бы ни говорили любовницы женатых мужчин о своем положении – мол, никакого быта у разбитого корыта, сплошной Голливуд – я бы никогда не хотела оказаться на их месте. Ни за какие билеты на Гоа. Даже ценой одиночества.

Любить, но быть не единственной, а всего лишь удобной, встраивая себя в свободные слоты его времени, – участь незавидная. Ведь с каждым разом, с каждой близостью женщина все глубже пускает в мужчину корни, зашивает его в свой внутренний сердечный карман, привязывается к теплу его рук и тембру голоса.

И мужчины часто боятся этой женской привязанности. Им кажется, что мы всегда хотим замуж, а значит, любые отношения рассматриваем в первую очередь с матримониальной точки зрения, при первой же возможности готовые попросить их дать поносить свою фамилию. Но это не так. Даже когда нам двадцать пять, двадцать девять или уже тридцать три. Особенно, когда нам двадцать пять, двадцать девять или всего тридцать три.

Мы привязываемся, потому что нам жизненно необходимо отдавать – нежность ли, заботу, тепло, внимание. Такова наша природа. Взамен же каждой из нас хочется только одного – знать, что вы это цените, что вам это тоже нужно. Потому что биться головой о нарисованные двери можно только до первой крови. Да, болевой порог у нас выше, но и инстинкт самосохранения развит лучше. Поэтому прикрываться цитатой Александра Сергеевича «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» и вдохновенно делать из женщины тоскующую дуру можно, но – недолго. Ей это очень быстро надоест. И она пойдет за тем, кто уже наигрался в мачо-мэна.

А если уж быть совсем откровенными, то женщина привязывается даже не к конкретному мужчине, а к тому, что она чувствует рядом с ним. И если это ощущение откликается на главную ее потребность (например, в сексе, безопасности, возможности поговорить по душам или просто вместе посмеяться), она подсаживается на него, как на глутамат натрия. Так что не штамп в паспорте заветная цель, а те баланс и гармония, которые наступают в женской душе, когда рядом правильный мужчина. Правильный для нее. «Свой».

«Давай, ищи мужика, рожай, строй квартиру…» – редкая женщина старше двадцати пяти не знает слов этой семейной застольной песни. И редкая женщина пропускает это мимо ушей и продолжает жить так, как ей нравится. Да, быть одной, когда все вокруг по парам, – не самая приятная штука, но зато это время, когда можно найти любимую работу, заработать денег, покататься по миру. Не ждать, что придет мужчина и решит твои проблемы. Потому что с его появлением последних может стать только больше. Это не обязательно, но такое может быть, и к этому тоже надо быть готовой.

Каким образом это развивает посыл «учись держать дистанцию»? Прямым, хотя, возможно, и коряво сформулированным: не надо стремиться с первого же дня стать для мужчины всем миром, зациклить его на себе, чтобы он поверил в то, что лучше вас не существует. Да, страшно хочется, чтобы это было именно так, но и вы, и я знаем, что это неправда. И он знает это тоже. Зачем тогда устраивать цирк с конями и лезть из кожи вон, чтобы вас полюбили? Ведь где-то обязательно есть тот, который примет вас со всеми вашими драмами и сложным характером. Ну потому что нравится ему, когда нескучно. Такая у него потребность. И вы как никто способны ее удовлетворить.

Вообще чувство комфорта в ситуации вынужденного одиночества – отличный индикатор уровня самодостаточности и полноты жизни. Мужчина – не заглушка пустоты. Он, скорее, вишенка на торте. Это когда не «я не могу без тебя», а «ты – очень важная часть моей жизни, но ты – не вся моя жизнь».

И здесь самое сложное – осознать, что мужчина имеет полное право думать точно так же.

источник

Держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом.

Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере.

Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться. И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах.

Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.

Друзья, поддержите нашу группу в Фейсбуке. Поделитесь этим постом с друзьями или нажмите кнопку «Мне нравится!» и Вы всегда будете в курсе свежих новостей «Капризульки»!

Для вас мы собираем лучшие материалы со всего интернета из мира красивых, энергичных, веселых и здоровых людей — таких как мы с вами!

источник

Источники:

Популярные записи

Условные обозначения полезных ископаемых на карте
Полезно ли мыло хозяйственное
Клизма полезна или вредна
Вреден или полезен черный хлеб
Чем полезна омега 3 для организма
Интересные книги и полезные
Полезно ли пить по утрам воду
Чем полезно ореховое масло