Нет ничего полезнее в хозяйстве чем виноватый муж

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
«Эээээээ. . » вы от него не услышите. Проверено!

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. »

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
-Посрала, а смывать я буду?

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание — по закону уволить предыдущего.

Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ

Увольняет начальник молодую секретаршу. Она в обиде кидает ему следующие
слова:
— Я (показывая на грудь) со своими двумя высшими образованиями,
(показывая на талию) узкой специализацией, (показывая на бедра) и
широкими возможностями, найду себе работу, а вот Вы (изображая пальцем
поникший член)со своим мягким характером, такую секретаршу вряд ли.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти
к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она
молчит. — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий
день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание. Заяц, наливая
в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На
третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание. Заяц,
наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание. — Ворона, ты что думаешь, мы тебя
наебать хотим? — ДА.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.

У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого, сyk@.

Каждый ученик когда — то мечтал о том, чтобы в школах были такие же шкафчики для вещей, как в Америке.

– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Парень девушке:
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.

директор ЖЭУ при сделке с дьяволом, сумел составить такой список требований за свою душу, что в каждом месяце дьявол, несмотря на все усилия, оставался ему должен несколько желаний!

— У тебя лишний вес. — ЗАПАСНОЙ, ХУЛЕ

ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие.

На войне:
Петька: — Брось, Василий Иваныч, брось.
Чапаев: — Ну ты чё, Петька, мы своих не бросаем.
Петька: — Брось, брось, тяжело, не дотащишь. да не меня брось, ружьё брось.

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Он:
— В кино были. В паpке были. Hа дискотеке были.
Тепеpь куда?
Она:
— В загс.

Сезон «в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай» объявляю открытым!

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб . . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник.

Врач, осматривая пациента:
— Так. хорошо. кости все на месте. разве что порядок другой.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив.

— Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
— Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Разговор супругов:
— Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
— С чего это ты такой вывод сделала?
— А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался спросить: «Малыш, а ты знаешь, что у него внутри?»

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна дpугой говоpит:
— Hу вот, весь воздух вышел.
Дpугая отвечает:
— Да не весь, свеpху осталось.

Ну никак не удается отследить границу между «Да ещё до х*я времени…» и «Аааа, блять – уже опаздываю!»

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
— Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой
— Меня уволили
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

Сейчас в лесу 11 месяцев пиздят Март ногами и орут: «Дрянь! Алкаш! Вставай на работу!»

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что, с#ать привел?!
Пирожки давай!

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— Фигасе! А дальше что, еще хуже будет!?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

— Какая у вас каpтошка! Чем вы ее удобpяли?
— А! Чем только не удобpяли — pастет, заpаза!

Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья.
И только после этого написала ему смс «Я подумаю».

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают
только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше
написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет.

— А ты чем занимаешься?
— Ландшафный дизайнер.
— Прикольно. А что это значит?
— На бульдозере работаю.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
сиськи.

Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

— А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
— Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
— А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут. Или я
что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.

— Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
— Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами.
— И я буду жить долго?
— Нет, но ощущение этого у вас появится.

Путин укоряет Медведева:
— Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
— Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

— Знаешь что?
— Что?
— Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
— Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

«Мне бы твои проблемы..». Да забирай, епта.

— Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
— А если ничего?
— Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
— Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

По тв реклама зубной пасты: «у вас во рту размножаются бактерии»
Муж ворчит с дивана: «Ну хоть у кого-то регулярный секс! «

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным!

7 признаков того, что диснеевский мультик «Винни Пух» пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — марихуана.
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин.
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными — LSD.
6. Винни Пух — любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией — канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.

— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
— Чтобы платить.

Идeт интеллигент по улице, смотрит — пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
«Хуже уже не будет!».
Потом подумал, стeр и написал:
«Хуже ещe будет!».
Ещe подумал, стeр и написал:
«Хуже только в аду!».
В общем, через полчаса написал » х*й «, и спокойно пошeл дальше.

Сидят два друга-(1) и (2).
(1) Когда я у тещи, то пью очень мало.
(2) Что,теша не дает?
(1) Hет, просто я однажды так перебрал, что мне показалось, что у меня 2 тещи.
Такого ужаса я еще никогда не испытывал!

Хочется жить без мата, но блять..

Прокуратура Н-ского района, после долгих разбирательств в нарушениях на
выборах, наконец вынесла свой вердикт и обвинила в них уборщицу на
Н-ском избирательном участке бабу Нюру, которая выкинула бюллетени не в
ту урну.

Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: «С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью».

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях — его разрезало пополам финишной ленточкой.

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Результаты опытов на добровольцах сильно отличаются от опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Когда человек врет, им выделяются особые микрочастицы — пиздюоны.

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Чем больше народу, тем хуже вайфай.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
— Ну и как, получилось?
— Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и.
— Что «ну». Время вроде умирать, а некогда!

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Прибалтики:
— Ваше имя и фамилия?
— Виллис Скууя.
— Я не спрашиваю, бл@ть, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя .

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети. — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. — На папу надеяться — и вас бы не было.

– Мама, ты индеец?
– Сынок, думай, что ты говоришь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

— Доктор, у меня мигрень.
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я слесарь.
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

7 мая. В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки

-Пап, можно мне посмотреть порно в интернете?
-Нет, ты еще маленький!
-Ну пааааппп
-Ладно. но только детское!

Мам, дай денег наркоманные расходы

Иногда мне хочется быть тупым, чтобы тоже смеяться над шуточками однокурсников и трахать нормальность

Сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ

На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» – спросила она.

Мужиком быть заебись! Можно ладошку об щетину почесать, можно в раковину нассать.

она: Милый, твои коричневые ботинки убирать?
он: Да.
она: Так убери.

***
— . Не оставил чаевые? Но это же еврейский ресторан!

***
. Принёс кошке своей кота соседского. Через час наблюдал феерический махач со змеиным шипением и выдранными клоками шерсти. Решил не вмешиваться. Еще через полчаса смотрю — спариваются животные. Сейчас лежат и друг друга вылизывают. Все как у людей. Задумался.

***
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
— Гады-ы-ы.
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник — на 2:00, 2:15, 2:30. и так до самого утра.

***
Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски!

***
Лысый кот — это как анальный секс. Биологически, возможно, достаточно пикантно, но несколько противоестественно.

Звонит телефон: — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай. . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта. Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон. . !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
. Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец.

В твиттер–аккаунте кота Дорофея появилась запись:
«Наконец–то я смог убежать от него! Вчера Дима обещал передать меня Владимиру, это было последней каплей! Не выдавайте меня».

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно.

Мойша из Иерусалима приехал в гости к Моне в Москву.
— Моня, ну и шо ты до сих пор тут сидишь? Ну что у вас тут есть?!
— Таки всё есть, даже свобода совести!
— И хде, я спрашиваю, эта ваша совесть?
— Мойше, я тебя умоляю! Ей же как тока дали свободу, так она на следующий день и уехала.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера ещё долго тр**ал?

65% россиян проголосовали «за стабильность». Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме.

Кто рано встаёт — тому Бог парковочное место даёт!

В интернете:
«Парень, 30 лет ищу секса».
Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка не крутится.

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется.

Смокинг- перерыв между арбайтен.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

Слабоалкогольные напитки — это для слабых алкоголиков!

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

— Пaрни, a я вчерa все-тaки Ленку поцеловaл!
— Молодец! Ну вот, a то зaлaдил: «Я непьющий, я непьющий».

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
— Слушaю вaс.
— Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: — Ничего стрaшного, мы подождем.

На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

У нас на горнолыжном курорте в административном здании вместо «Книги жалоб и предложений» висит «Книга Ябед и Фантазёров».

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается?
Это работа для Супер Программиста!

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».

источник

Мы с мужем вместе 14 лет, женаты 9 лет, ребёнку 1,5 года. После 7 лет брака остро встал вопрос о детях (причина нашей бездетности была в муже). Я предлагала мужу сделать выбор, как жить дальше: без детей или с детьми (усыновить, сделать ЭКО и прочие варианты). А у мужа появилась девушка! «Подруга», как он в итоге сказал… Понимания ему не хватало, я его подавляла — так он объяснил.

” То есть 5 лет, что я ждала, когда он свыкнется с мыслью о своей проблеме и боялась травмировать, его всё устраивало. Когда я чуть поднажала, он увлёкся замужней женщиной с двумя детьми, которая не требовала от него принятия подобных решений.

Я почувствовала тогда — что-то не так. Но не могла открыто заявить об этом, пыталась понять, что происходит и как дальше действовать. Было сложно: раньше я никогда не трогала телефон или почту мужа, не следила за ним. Всегда уважала его личное пространство и доверяла ему, как самой себе.

В итоге полгода я пыталась доказать мужу, что ему важнее семья. Разговаривали по душам, он обещал, что теперь всё будет по-другому, но, конечно же, обманывал. Потом скандалили… Я получала психотерапию и курс антидепрессантов: пыталась понять, что же я делала не так, где ошиблась, где была неправа, как всё исправить.

” Через полгода, когда поняла, что больше не могу терпеть враньё, ушла от мужа. Через три месяца стали снова видеться по его инициативе. Я неожиданно забеременела. Конечно, сошлись вновь.

Казалось, жизнь началась заново. Но после рождения ребенка больше не могу с ним жить. Ругаемся каждый день, я в запале кричу такие унизительные слова, что стыдно вспоминать. В эти моменты ненавижу его, кажется, что могу ударить! Он давно прекратил те отношения (сразу после моего ухода) и никаких других нет. Он вообще не ходок, и я никогда бы не подумала, что такое нас настигнет.

” Но я мучаю себя от раза к разу, зачем-то вспоминаю, мусолю всё, что было. Не могу простить, не хочу забывать. Понимаю, что виноватый муж в хозяйстве полезней, но объективно мой муж «полезней», когда всё тихо и мирно. Всё понимаю, но в ссорах — будто не я.

Почему-то не могу и оторваться, отделиться. Я приросла к нему за эти годы, он мой первый мужчина, родной человек. Без него я не мыслю своей жизни. Но эта бесконечная боль меня разъедает изнутри: я не могу ему доверять. Он предатель и слабак, он растоптал мою душу. Я не чувствую себя в безопасности рядом с ним.

Мне отчётливо видится, как психотерапевт пытается открыть во мне возможность уйти. Она на самом деле давно вынесла «диагноз» — ей кажется, что я боюсь, что никому больше не нужна, кроме мужа. Не могу сказать, что она неправа. Это так. Спросить у неё напрямую, видит ли она единственный выход в нашем расставании, я не могу (она просто уйдет от ответа), но она явно ведёт меня к этому.

Неужели мы не сможем сохранить свою семью? От семейной терапии муж отказывается категорически. Он говорит, что люди в силах (и вправе) разбираться сами. На самом деле он боится. Я хочу жить, как прежде. Любить мужа, доверять ему, принимать недостатки с любовью и пониманием. Мириться. Любить. Неужели больше не получится?

Боль, которая разъедает Вас изнутри – это обида на мужа. И вовсе не за то, что он позволил себе увлечься замужней женщиной, как может показаться на первый взгляд, а за то, что он не проявил себя тем, кого Вы хотели в нем увидеть, кому могли бы доверить себя.

” Желание отдать ответственность за свое счастье в его руки было у Вас давно. Очень хорошо видно по письму, как Вы ждали его решений по ключевым вопросам собственной судьбы, Ваших с ним отношений и прятали свои чувства и желания до последнего момента.

Вы всегда ждали инициативы от него, а своя позиция оставалась в тени до тех пор, пока прятать её не становилось невозможно. Вы постоянно прятались, боялись заявить о себе и разве это не трусость и предательство по отношению к собственной душе? Вы злились на него давно, не хотели мириться с его поведением, но Вы прятали свой гнев пять долгих лет или даже ещё больше. Давно чувствовали — что-то не так, но делали вид, что ничего не происходит. Это не доверие и уважение личного пространства – это та же трусость и недоверие к себе. Ведь подспудно от Вас исходило все то, что Вы скрывали. Подозреваю, что это подавление и неуважение, которое ощущал муж. Вы ведь с ним не как с мужчиной, получается, а как терпеливая мамка с негодным дитём: нянчились полгода, доказывая, что ему нужна семья. Я говорю про Вашу ответственность, его части не умаляю, ему с ней разбираться – не Вам.

” А теперь, когда после рождения ребенка Ваши потребности в защите и заботе мужчины естественным образом обострились, шлюзы прорвало. И даже сейчас то, что хлещет через прорванную плотину, Вы называете «будто не я».

«Будто», потому что всё-таки осознаёте, что кто же кроме Вас это ещё может быть? Это же та часть, которую Вы все эти годы уминали в подпол. Не признаёте её? Та самая часть, которая была не нужна Вам и которая, как Вы боитесь, не будет нужна никому, кроме мужа. И эта часть действительно останется бесхозной, пока Вы не повернётесь к ней лицом. В этой части заключена способность идти навстречу открыто и требовать, спрашивать прямо о том, что волнует, открывать правду и жить ею, а не скрываться во имя сохранения иллюзорных ожиданий; ваше право быть. То, что произошло, только вскрыло гнойник, давно назревавший в душе. В этом смысле трусость мужа оказала Вам услугу и вполне закономерно, поскольку сами Вы не решались заглядывать в своё больное место.

Другое дело, что та гневная «Я», та могучая сила, что хлещет из Вас, рушит всё подряд, оставаясь без Вашего принятия. Ей, собственно, только его и не хватает, чтобы занять своё место и начать оформляться во что-то конструктивное для Вас и отношений. Когда возьмёте свою часть ответственности за то, что происходит в Вашей жизни (берите больше – не ошибётесь), то на мужа смотреть начнёте без красных очков, впрочем, и без розовых – тоже. Протрезвеете. Тогда и любовь к этому человеку предстанет в менее драматичной форме. Нужно – сможете уйти, а нужно – сможете остаться и простить.

И знаете, несмотря на всё, что сделал муж, мне кажется, у Ваших отношений есть потенциал. Не гарантия, заметьте, а потенциал. На это намекает его поведение после Вашего ухода, даже с учётом его отказа от семейной психотерапии. И Вы его, несмотря ни на что, любите.

” В сущности, не так уж важно, каким подлецом оказался человек вчера, куда важнее, что он делает сегодня.

Ведь это и Вам даёт право на прощение перед той частью своей души, которую Вы предавали столько лет. Верните себе эту потерянную часть – и у Вас получится, и он вполне может начать вести себя иначе.

источник

Женщина заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
— Продавец, можно я внесу залог, и Вы его придержите?
— Возьмёте денег у мужа?
— Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
Анекдот

Вот живешь ты один. Работаешь, творишь, созидаешь, все у тебя прекрасно. Отличные друзья, репутация, коллеги уважают, родичи любят, успехи на работе, денег завались, времени навалом, самооценка на высоте. Но вот у тебя появляется постоянная подруга. И ты делаешь для нее много приятного и полезного. Подарки, услуги, знаки внимания и т.д. И через некоторое время твоя жизнь преображается. Ты вдруг почему-то оказываешься плохой, временами чувствуешь себя идиотом, деньги испаряются в непонятном направлении с бешеной скоростью, время занято какой-то ерундой. И вдобавок ты еще оказываешься в чем-то постоянно виноват и вынужден постоянно оправдываться по каким-то дурацким поводам.
Известно, что предъявление претензий и создание у мужчины комплекса вины — самый стандартный и излюбленный женский метод управления. Женщина старается любую ситуацию свести к виновности мужчины. Перевернуть ее так, чтобы мужчина оказался в позиции оправдывающего или кающегося.
Искренний мужчина, не понимающий, что это психологическая игра, будет сбит с толку, чувствовать себя идиотом, будет вынужден что-то объяснять, оправдываться. А женщина получит психологическое преимущество. И разумеется, перестанет такого мужчину уважать.
Мужчина может быть обвинен женщиной в чем угодно.
Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что невнимателен. Если подарил цветы, значит пытается загладить свою вину в чем-нибудь (в чем именно, женщина мигом придумает, даже не сомневайтесь).
Если мужчина молод, то он будет обвинен, что не состоялся. Если состоялся, то будет обвинен в том, что немолод.
Если мужчина беден, то он будет обвинен в том, что он неудачник. Если богат — в том, что .
Если мужчина изменил, то он виноват потому, что он похотливая скотина. Если изменила женщина, то сами понимаете, виноват в этом тоже он потому, что он ее разозлил, не удовлетворил, не удержал, не ублажил, не доплатил, не достаточно крут и т.п., нужное подчеркнуть.
Если мужчина бросил женщину, то он виноват, так как он подлец. Если она его, то он виноват в том, что он мудак.
Если женщина работает, то мужчина будет обвинен в том, что его дохода не хватает на ее хотелки. Если женщина сидит у него на шее и ничего не делает кроме разогревания полуфабрикатов в микроволновке и нажимания кнопки на автоматической стиральной машине, то он виноват в том, что не дал ей самореализоваться.
Если мужчине нужно секса больше, чем женщине, то он будет обвинен в том, что . Если меньше — то в том, что .
Если мужчина не устраивает женщину как долговременный партнер, то претензия будет звучать: , если устраивает, то: или даже: . То, что он на нее потратил точно такие же лучшие годы своей жизни, все деньги и то, что она довела его до инфаркта, во внимание, разумеется, не принимается.
Мужчина также виноват в том, что общается с друзьями, что работает , что любит рыбалку, что ремонтирует машину, что позволяет себе отдыхать на диване после работы, что у женщины плохое настроение, что не оправдал женских ожиданий, что не соответствует женским иллюзиям и представлениям о настоящем мужчине, что :
Впрочем, остановимся, список обвинений можно продолжать бесконечно, но не лучше ли послушать тех женщин, которые находятся рядом с вами, и собрать собственную коллекцию женских претензий и обвинений?
Зачем все это нужно? Очень просто. Если мужчина чувствует себя виноватым или просто боится развития конфликта с женщиной, то он искупает свою вину или сглаживает конфликт. Оказывает услуги, делает подарки и прочее. То есть, становится управляемым и доходным.
И именно поэтому женщина, как правило, не признает своей вины, даже если вина очевидна. Она в этом случае старается перевернуть ситуацию так, чтобы мужчина оказался виноват сам. Она попытается срочно обидеться на что-нибудь, сбить с толку, переменить тему или использовать любое другое средство из своего арсенала. Главное — ни в коем случае не признавать свою вину. Чтобы не выпустить из рук рычагов управления не стать управляемой самой.
Но управление — это не единственная цель женских обвинений. Если внимательно понаблюдать за женщинами на стадии знакомства, то можно заметить, как они применяют мелкие обвинения в качестве провокаций и смотрят, как мужчина реагирует. Если он встречает претензию с юмором и как бы игнорируя либо встречной шутливой претензией, то это служит для самочного инстинкта женщины сигналом, что перед ней высокоранговый сильный самец с активным инстинктом вожака. Тогда включается любовь. Одной из излюбленных мягких провокационных женских обвинений, например, является фраза: . Если мужчина станет оправдываться, объяснять, то он слабак и будет продинамлен. А если он ответит с юморком: , то женщина поймет, что он достойный претендент.
В устойчивой паре женщина также регулярно инстинктивно срывается на предъявление претензий, обвинения и истерику. И если в ответ получает достойный отпор, то это служит для ее инстинктивной программы сигналом, что мужчина силен духом, и его нужно продолжать любить. Отпором может быть хохот, стеб, язвительное замечание, игнорирование, все что угодно, демонстрирующее ничтожность и глупость обвинения. Но только не логические доводы. Они будут восприняты как слабость и попытка оправдаться. Если мужчина уступает, любовь и уважение отключаются, и начинается доминирование женщины. Поэтому опытные мужчины понимают, что женщину нужно периодически . И никогда нельзя расслабляться. , поется в популярной песне. Да и женщины сами тоже мечтают, чтобы их ставили на место, так как хотят сильного мужчину и презирают слабаков.
Женщина, которая довольна своим мужчиной, не может его ни в чем обвинить и автоматически теряет основной рычаг управления. Поэтому доминирующую женщину легко отличить от любящей по этому признаку. Претензии и обвинения в адрес мужчины у доминирующей женщины носят систематический истеричный прессующий изматывающий характер. Претензии любящей женщины — лишь эпизодический и провокационный.
Естественно, бывают иногда и обоснованные справедливые обвинения женщин против мужчин. А если она обвиняет вас в том, что вы в пьяном виде разбили ее собственный, купленный на ее собственную зарплату автомобиль, то она права. Если конечно, вы действительно его разбили. Потому, что если бы она разбила ваш автомобиль, вы тоже были бы недовольны.
Очень часто женщины исполняют провокационный обвинительный трюк. Обидится якобы, а на что — не говорит. Мужчина мучается в догадках, в чем же он провинился. И в итоге вынужден будет искупать несуществующую вину. Если же за ним есть какой-то грешок, то будет еще хуже — женщина по его реакции вычислит это.
Во-первых, оправдывающийся находится в униженном положении.

Во-вторых, у него формируется комплекс вины. Работает психологическая связка вина-оправдание и закрепляется в его подсознании. Для инстинкта женщины не важно, что она разрушает эмоциональную привязанность с мужчиной. Она находится в режиме доминирования, и любовь для нее — давно пройденный этап. Теперь главное — управление мужчиной, его подчинение. Ее цель — власть. Разумеется, в случае, если мужчина дарит цветы регулярно, его обвинят сразу же, как только он придет без цветов.
Основная тактика женщины — как можно больше локальных психологических побед, в совокупности создающих подавляющий прессинг, и воспитание в мужчине комплексов вины и неполноценности. Это делает мужчину полностью управляемым.
Природная склонность женщин обвинять мужчину во многих современных матриархальных странах не только привела к массированному шельмованию образа мужчины в СМИ, но вошла де-факто и де-юре в судебную практику. При разбирательствах конфликтов между мужчинами и женщинами мужчина, по сути, лишен презумпции невиновности.
Иногда женщина, рефлекторно поставившая любимого мужчину в положение оправдывающегося, может спохватиться и, не желая видеть его в этом жалком и постыдном положении, сказать: .
Кроме обвинений и претензий данный метод может иметь форму обид, бойкотов, надувания губок, показных депрессий, слез и прочих нехитрых продуктов женского манипулятивного творчества.
Домашнее задание. Понаблюдать за женщинами вокруг вас и изучить их приемы формирования комплекса вины у мужчин. Научиться автоматически переворачивать ситуацию при любом обвинении в ваш адрес. Научиться не чувствовать себя виноватым и обращать обвинения и претензии в шутливое контробвинение против женщины. Научиться ставить на место атакующую женщину. Научиться пресекать слишком настойчивые истеричные обвинения женщин уверенным агрессивным контробвинением. Но пожалуйста, обойдитесь без рукоприкладства. Уголовное законодательство и судебная практика — антимужские. Всегда помните об этом.

источник

Муж сестры поведал.
Поехал он с друзьями на выходных в деревню к бабушке Нюре. Божий одуванчик бабуля: баньку к их приезду растопила, щи наварила. И вот сели 5 бравых хлопцев за стол после баньки, открыли бутылку «беленькой», достали солёные огурцы. Баба Нюра разлила всем щи. и тут один из хлопцев поднимает на бабушку виноватый взгляд и говорит: «Извините, но я щи не ем».
Бабушка-одуванчик залипла на полминуты, вышла на кухню, принесла банку с тёртой свеклой, зачерпнула оттуда ложку и бахнула хлопцу в тарелку со словами: «Не будешь щи — жри борщ!».
Съел.

Виноватый муж самый лучший муж в мире. В чем виноватый не важно. Главное, чтобы себя постоянно чувствовал таким. Ссукиииии.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Был у меня напарник, по молодости. Тихий такой парень. Даже я бы сказал запылённый слегка. Ну, знаете, есть такие, после удара пыльным мешком никак оправиться не могут. Вот и этот. Из породы неженатых домоседов. Не бухарик причем, нет. Вообще не пил практически. То есть с бригадой посидит конечно, стопку-другую, туда-сюда, внатяг, но считай не пил. Всё то головой, то печенью, то жопой отговорится, и сидит только продовольственые запасы подтачивает, крыса.

И вот как-то раз, после этих больших майских праздников, выхожу на работу, а его нет. День нет, два. На третий бригадир говорит — давай съезди к нему, узнай, мало ли. Вдруг человек в больнице, или ещё как, а мы не знаем. Говорю — ладно, если завтра не выйдет, вечером съезжу.

На следующий день, слава богу, появился. Вида причем крайней степени утомленности. Что, повторю, для него весьма нехарактерно.
Спрашиваю конечно, типа Ворошилов — что/где/когда? Ну, рассказывает такую невероятную историю.

Все праздники просидел дома, как обычно, а девятого вечером, в последний день, понес его черт на дискотеку.

Ну, познакомился там с одной. Туда-сюда, она говорит — поехали ко мне. Ну поехали. Приехали, покувыркались, посидели/выпили, опять покувыркались. Она честно призналась — замужем. Но уже после кувырков призналась. Он говорит — сказала б она сразу, я б не поехал конечно. Ну, с мужем разругались перед праздниками, и он уехал к родителям. То ли в Вятку, то ли на Колыму. Далеко короче. Так что бояться нечего. Ну а так чего? Остался у неё на ночь. Пьяные потому что оба, куда? А на следующий день ему на работу вечер всё равно.

Ладно. Утром сидят на кухне, башка с бодуна с непривычки раскалывается, состояние критическое. И тут внезапно открывается входная дверь, и входит муж. Он оказывается никуда не уехал, просто завис у друзей. Матрёна эта как мужа увидала, в комнаты метнулась, и в крик. Муж в этого так пальцем ткнул — «Сиди, никуда не уходи! Я щас!», и за женой. И из комнаты начинают доноситься звуки натурального побоища. Пиздит он её судя по всему со страшной силой. «Мама! Помогите! Убивают!», все дела. А этот на кухне сидит, думает — чо делать? В окошко выпрыгнуть — пятый этаж. В дверь? Дверь из комнаты как на ладошке, и на ключ закрыта. И сидит ждёт, куда деваться.

Ну, долго ли, коротко, звук глухих ударов по телу из комнаты стихает, и входит муж. Потирая ушибленные костяшки кулаков. «Ну чо, любовничек?» Тот сидит, хули. Ко всему готовый, так сказать, принять справедливое возмездие. Ну а чего тут скажешь? Он — муж. Во-вторых. А во-первых — здоровей раза в полтора-два. Так что принимай судьбу как есть.
И муж этот спрашивает — «Что, ёбарь-перехватчик, головка бо-бо?» Тот кивает. Болит мол, пиздец, действительно. Муж — «Ну ща я тебя вылечу!»
Закатывает рукава верхней одежды, подходит к шкафчику, суёт куда-то вглубь руку, и достаёт бутылку водки. «Заначка! Энзэ!» Наливает, выпили. Покурили, посидели, опять наливает. Снова выпили. Так и сидели.

Я конечно в эту историю не больно поверил.
Спрашиваю — ну ладно, день. Но тебя ведь три не было!
А он — Блять!, так три дня и бухали с ним. Я ведь не мог уйти, если меня просят! Я ведь виноватый!

источник

Нет ничего более полезного для нервов, чем побывать там, где никогда не был.

Нет ничего более полезного для нервов, чем побывать там, где никогда не был.

Столько всего интересного, полезного, и срочного, чем можно заняться! прям руки опускаются, и не хочется ничего делать.

Порция полезного материала от иллюстратора Ирины Степановой — «Креативное мышление и генерация идея» про то, как заставить свой мозг работать.

Пошла в магазин за скалкой, больше ничего полезного не увидела, стою на кассе. Продавщица с таким умным видом: — Че к 23 готовитесь да?))))

Нет ничего более легкого, чем быть занятым, и нет ничего более трудного, чем быть результативным.

Нет ничего более полезного для нервов, чем побывать там, где никогда не был

Случайно зашёл в какой-нибудь ашан?
Ничего полезного не увидел?
Возьми бухла.
Оно точно пригодится.

xxx: блин, я за эти выходные почти ничего полезного не сделала. Зато два сериала посмотрела от начала до конца 0_0 и фильмов штук пять.
yyy: И я. Вчера пролежала полдня в кроватке, думаю «надо что-то менять в этой жизни», пошла к бабушке.
yyy: и у неё полежала?

Виноватый муж самый лучший муж в мире. В чем виноватый не важно. Главное, чтобы себя постоянно чувствовал таким. Ссукиииии.

Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я. значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного — овощи.

xxx: Самая полезная вещь в доме — виноватый муж!
yyy: Полезная, но труднодоступная: поди ещё докажи ему, что он виноватый.

Нет ничего более полезного в домашнем хозяйстве, чем провинившийся муж.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Сегодня на хозяйстве был сам.
Экспериментальным путем создал рецепты новых блюд: яйцо жареное в
мешочке и тесто с мясом по-флотски. Готовятся точно так как яйцо всмятку
и пельмени, но немного дольше.

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается
на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт.

ххх: Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж 🙂

Одинокий, красивый, полезный в хозяйстве. Крепкий, в самом расцвете сил.
Ищу пару.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.

xxx: все-таки муж — очень важен в хозяйстве. леша чинил как-то наш комод — стенка отваливалась. щас хотела свитер взять — оказывается, он его гвоздями прибил

xxx: все-таки муж — очень важен в хозяйстве. леша чинил как-то наш комод — стенка отваливалась. щас хотела свитер взять — оказывается, он его гвоздями прибил

Название книги — «Как заработать деньги на своём хозяйстве».
У меня истерико. Я очень испорченый человек. Книга о сельском хозяйстве.

В наших судах нет более отягчающего обстоятельства, чем без вины
виноватый.

Уже более 10 лет работаю в Кремле. Не олигарх, не функционер, а так —
технический работник, от которого немало зависит в местном хозяйстве.
У нас здесь есть несколько столовых (все они — комбинат питания № 1).
Больше всего понравилось их последнее изменение в меню. Теперь котлеты
«по-Киевски» называются «котлеты по-Питерски». Вот такая вот
политкоректность по-кремлевски (48 руб за порцию).
Самое интересное — правда. Кто не верит — может опровергнуть.

Я виноватый перед Тинкой.
Она лежит в дому со Свинкой
И меж Марселею и Ниццей
Не обожгла себе (ничего).
И , вопреки всем пидарасам,
Люблю ее, как прежде, срасно.
P.S.
А может полюбить блудницу,
Что жопу обожгла под Ниццей?

Нет ничего более увлекательного и, в то же время, более бесполезного,
чем поиск афоризма, характеризующего тебя самого.

Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу
населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов,
которые эта душа просит.

Ум – это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем,
кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни.

У аварии на электростанции сразу нашелся виноватый — Чубайс.
Это что же, теперь за погибших солдат ответит министр обороны,
за прокуроров-взяточников — генпрокурор, а за все ментовские
преступления — министр внутренних дел?

aaa. есть у тебя еще то чего полезного?
aaa. из прог.
aaa. а то ноут голый.а дистрибутивы делись куда-то
bbb. блин. Толян. самый тупой вопрос: «есть чо у тебя полезного?»
ЧТО тебе нужно конкретно — то и спрашивай. откуда я знаю ЧТО для ТЕБЯ полезное?
Может у меня полезное это: «Самоучитель по ебле Африканских носорогов в местности городского типа.»!

источник

— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
+++++++++++++++++
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар.
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Холмс и Ватсон идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
— Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю. Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:
— Брррр, там такой холод.
Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
— А мой дурак на рыбалку попёрся.

В магазине «Мир ковров»
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

– А мне пожалуйста конфеток шоколадных взвесьте.
– Сколько грамм?
– Ну грамм 100.
– 340 гр. получилось.
– Ну ладно давайте

Если ваш муж пошел налево. Главное — с ним там не встретиться! 🙂

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.

Главная » Юмор » Юмор. Любовника в телефоне надо записывать под именем.
Юмор. Любовника в телефоне надо записывать под именем.
2015 » Май » 31 Категория: Юмор

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан . С одной стороны , я понимала, что он упал с потолка , но в то же время , появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато..

***
Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем ”Номер не определен”.
***
Разговаривают клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Слушайте, мож сменим тему?
***
Если ваш муж пошел налево. Главное — с ним там не встретиться! 🙂
***
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.
***
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет.
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах. женился бы значит.
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: (тишина)
Он: .
***

Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины . доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . .
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!
***
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала..

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орала: «Ой-ой-ой! «.

Люблю ходить с Ленкой по магазинам. Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом.
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз.

Он спросил:
— А ты мне изменяешь?
Ответила:
— Как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать.

источник

Женщины вопрос к Вам! Ничего нет полезнее в хозяйстве, чем Виноватый МУЖ! Ведь так!?))) Войдите на сайт,
чтобы увидеть изображение.

Кто какого хочет, та такого и имеет

Нет. Это виновный взгляд меня не вдохновляет

Сразу такой добрый, милый, как нашкодивший пёсик)))

Характер точно лучше у него становится)

Корректируется)

а-ха-ха! как дипломатично завуалировано)))

А как же) не без этого

Да его ещё сделай виноватым)))

Ну с этим я думаю проблем не будет)))

да, мужчину можно «развести» как . стоит только слезу пустить)

поссорились муж с женой. и каждый рассказывает друзьям. Муж: — А я ей банки посильнее закрутил — пусть приходит,просит, извиняется. Жена: — Ой,девоньки,а я ему виагры в борщ насыпала — как же он бегал!! как извинялся. )))))))))))))

Нормально пошутила. Теперь и перфоратор, что бы дырки в стенах делать не нужен)))

нет! С вами похоже плохо обращаются..

Надо понимать друг друга с полу слова и взгляда.

Это временно. Его надо воспитывать и воспитывать

Это да. Правда надолго не хватает.)))

Это если он нравится «под каблуком». МУЖ должен быть не полезным, а уважаемым и любимым-именно в этой последовательности)))

Ну почему же. виноватая жена. почти волшебная палочка

Нет, мужчина должен быть самым любимым

Вот семейка, обзавидуешься. )))

В семье, где муж чувствует себя виноватым чаще чем реже, надеяться на то, что все будет хорошо, не приходится.

Даже если мужа нет, все равно он виноват

Даже не знаю что ответить

я бы ответил, но у меня нет и не было жены.

у нас город маленький, все знают. 90 веселые года были. воровал кололся. короче жопа. как говорят близкие жизнь просрал. есть машина есть все, счастье обошло стороной. сейчас живу работаю помогаю родителям и у кого нет. ради Аллаха. а на себя рукой махнул. живу только ради родителей, что бы они не в чем не нуждались. и все. короче каждый день- день сурка. одно и тоже.

Да у многих нынче так( Наберите в яндекс Игорь Губерман. Пишет четверостишья думаю понравится

источник

Нет ничего более полезного в хозяйстве , чем виноватый муж .

Классика. Придавно читала — соседка завидовала подруге, что после того, как он её поколотит — обязательно покупал обновку..А вот её никто не колотил..

Проверено

Не всегда он полезный в делах мясо готовить и посуду мыть порой.

Так вот почему бояться отношений мужчины.

глупости это только у вас наверное

нет вы правельно поняли я мужа ни когда не дам в обиду даже маме

Василий откуда у вас такой вопрос возник?

Из инета ? Тут все вопросы и ответы.

понятно а я своей головой живу

Бедолага !

В каждой шутке — доля шутки.

Конечно. Но мы вас любим все равно.

Ну это если руки, откуда надо растут

не просто виноватый, а еще и мастеровой))

О оооо !

Глупость общепринятая., бабами глупыми придуманная.

Вот это да !

В чем я не права?, Вася, представьте себя в роли постоянно виноватого мұжа?

Виноватый муж он что? мальчик для битья?

точно

Таких мало,их в красную книжку.

я так думаю, что вы эти чувства не раз испытывали и были полезны?

тогда, вы человек правильный

А тут мало кто про себя пишет. Всё с юмором . Я так думаю ,так и отношусь.

юмор это хорошо, но иногда бывают ситуации, что надо серьезно

однозначно, но этим надо уметь пользоваться

Надо , только осторожно ,не перегибай !

Конечно, Бэлочка, прибить полочку можно попросить и соседа, но поскандалить, что криво прибита, можно, таки, только с мужем

нет.не хочу виноватого мужа

Не допускай !

. иногда он бывает уже бесполезен после вины)

Ну , исправится !

. да это и не ко мне) мой — не портится)

Особенно если он уже не помнит в чем виноват.

Ну да! И мужик в доме, и скотина в хозяйсьтьви!

за сим прощаюся! Ужо поздно, спать пора . Споки-споки! До завтри!

Издрасьти! доброго вечерочка!

Здесь .

контора пишет.

Виноватый муж — это большие возможности исполнения желаний и не только хозяйственных.

При условии, что у этого мужа мудрая или хотя бы умная жена.

Спасибо. Здоровья. Любви и Понимания.

Ну Вася. это же как надо себя не любить.

Совсем нет. Некоторые даже рады. Видимо им по-нраву.

Да да да ,всегда т во всём)))

Никогда не думала об этом

Но это лишь до тех пор, пока его кто-то по достоинству оценит (в отличии от жены).

Вот это точняк !

Если б не было так грустно.

Часто полезны для хозяйства?))

Я без виноватовсти всё делаю.

Хорошо на пляжу .

Это да. захожу к знакомым- машинка стирает,на плите- борщик кипит,цветы в вазе. муж пол драит,а подруга лежит на диване и сквозь зубы » ссссволоччььь»- ну,все,думаю,провинился Вова)))

А я думала,что Вы обидетесь.

На обиженных воду возят. А с меня ,как с гуся вода.

Главное не унывать ! Всё будет хорошо !

Почему? Я не считаю своего мужа таким.

Ездить на ём , не переездить.

А если бы был не виноват,, то точно бы спину не подставил.

хорошо когда у него еще чувство вины ни стерлось)))

Его только напрягать ,а побалдеть он уже не может, в косяке

Ха !

Нету .

Спасибо).

да и бабы этим пользуются во всю.

И на работе залетчики ударная сила!

пусть лучше не будет виноватый

а если его нет.

Надо завести.

источник