Полезные правила для родителей

Методическая разработка (подготовительная группа) на тему:
Психологический тренинг для родителей «Полезные и бесполезные правила жизни моего ребенка в семье»

Консультация для родителей

Цель: повышение родительской компетентности, понимание природы, внутренних переживаний и потребностей ребенка дошкольного возраста; обобщение навыков рефлексии собственной воспитательной позиции в ситуациях затруднительного общения с ребенком, когда он «сводит взрослого с ума».

Педагог: Уважаемые родители! Я рада вас приветствовать в нашем зале. Предлагаю вам рассмотреть некоторые вопросы воспитания наших любимых детей. Возможно, сегодня мы найдем с вами оптимальный вариант родительского поведения.

Только в дошкольном возрасте каждый ребенок чувствует себя повелителем джинов и волшебников, т.е. нас родителей, которые могут, и в его понимании должны, сделать все для него. Ребенок думает, что родители, как маги, удовлетворят его любое желание. Детское «хочу» все больше начинает вызывать напряжение, беспокойство, растерянность, раздражение и сопротивление родителей. Как известно, это порождает капризы и так называемую «неуправляемость» ребенка.

Тест: «Поведение родителей в трудных ситуациях».

Педагог: Вот сейчас, уважаемые родители, мы попробуем написать, свой выбор способа родительского поведения в ситуациях, когда ребенок готов «свести вас с ума».

(педагог берет лист бумаги, который разделен на 4 части: «что я разрешаю ребенку», «что я запрещаю ребенку», «что я разрешаю при условии», «что я запрещаю, но иногда уступаю»)

Родители объясняют, что они написали.

Педагог: Из всего выше сказанного можно сделать вывод, что мы запрещаем детям все, что опасно для их жизни и здоровья, и разрешаем все, что способствует их всестороннему развитию. Меня радует, что родители обдуманно подходят к своему поведению в сложных ситуациях.

Педагог: Я предлагаю вам обсудить правила жизни ребенка в семье. Прошу вас посмотреть на экран, внимательно прочитать правила и объяснить свой выбор. Пожалуйста, кто из родителей начнет зачитывать правила? (родители читают правила, объясняя их смысл и приемлемость для своей семьи).

— правила (ограничения, запреты, требования)- неотъемлемая часть жизни каждого ребенка в семье,

— хорошо, если правил (ограничений, запретов, требований) не слишком много, если они гибкие и не вступают в явное противоречие с потребностями ребенка,

— все ограничения, запреты, требования усваиваются малышом при условии их согласованного предъявления взрослыми членами семьи,

— важно придерживаться в предъявлении ограничений, запретов, требований дружественного, разъяснительного тона, а не повелительного,

— обращаясь к ограничениям, запретам, требованиям, важно пользоваться системой взаимных уступок – принципиальность уместна менее всего.

Педагог: Мы с вами обсудили все правила, согласились с ними, и я предлагаю вам взять эту памятку.

Упражнение «Правила для ребенка»

Цель: установление ограничений для детей.

Педагог: Как мы уже говорили, часто общение с ребенком ограничивается указаниями и запретами. Конечно есть много ситуаций, когда родители вынуждены устанавливать определенные ограничения для своих детей. Особенно если дети маленькие, и их действия могут навредить здоровью и жизни. Давайте попробуем изменить ограничения и запреты на правила поведения. Ваша задача: написать правила для ребенка, не употребляя частицу «не». Например:

«Нельзя переходить улицу на красный свет» (нужно переходить улицу только тогда, когда светит зеленый огонек светофора),

«Не спеши во время еды» (будем есть не торопясь),

«Не кричи так громко» (будем разговаривать тише),

«Не рисуй на стене» (рисуй на бумаге)

Педагог: Сложно было выполнить задание? Почему? Правила должны быть в каждой семье. Чтобы сохранить мир в семье и не провоцировать конфликты с детьми, необходимо придерживаться определенных правил.

Рекомендации для родителей:

1. Прежде всего необходимо показать ребенку, что родители принимают его чувства и понимают важность желаний: «Я понимаю желание».
2. Потом родители устанавливают ограничения, объясняя причину: «Но этого делать нельзя, потому что…»
3. Наконец родители предлагают ребенку альтернативу, которая не вызывает нежелательных последствий и одновременно позволяет ребенку реализовать свою активность, удовлетворить определенные желания. Важно, чтобы альтернатива заинтересовала ребенка и была определенным заменителем неадекватных действий.
4. Если и после этого ребенок пытается прибегать к действиям, которые могут навредить ему самому или другим, то взрослый должен предупредить его о наказании за несоблюдение правил.

Педагог: У всех у нас разные характеры, взгляды на жизнь, разные судьбы, по-разному воспитывали нас наши родители, но есть одно, что объединяет вас и нас – это наши дети, мальчики и девочки, которые могут стать для вас радостью, а может и разочарованием. Как и что нужно сделать, чтобы ваш ребенок стал вашим счастьем, чтобы вам однажды можно было бы сказать себе: «Я правильно воспитывал своего ребенка!»

Педагог: Я предлагаю для начала немного поразмыслить и пусть каждый из вас напишет на листке свои ассоциации, которые возникают со словом НАКАЗАНИЕ.

Теперь, я предлагаю кому-то одному из вас зачитать то, что он написал. Я буду фиксировать предложенные варианты на мольберте, остальные родители добавят то, чего еще не сказано.

Наказание – это строгое воздействие за какую-нибудь вину, проступок, наказание ребенка за озорство, и подростка за ложь, грубость, проступок строго наказать за прогулы. Наказан кто-то за дело, поделом. (из словаря Ожегова).

Но по какой причине (из-за чего) происходит наказание детей? (ответы родителей)

• для поддержания дисциплины,
• послушания,
• хорошего поведения,
• в целях воспитания,
• установление рамок дозволенного,
• демонстрация авторитета родителей,
• охрана жизни и здоровья ребенка,
• срыв взрослого (усталость, проблемы).

В процессе воспитания, родители используют привычные автоматические реакции, большинство из них носят достаточно негативный характер.

Какие эмоции испытывает ребенок, при агрессивной форме наказания? (страх, ужас, боязнь, потеря авторитета родителей, злость, агрессия, невротические проявления, плохой сон).

Иногда самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что «запрограммированы» кричать – так поступали и их родители. Некоторые позволяют прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.

Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик, как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически, либо эмоционально уйти от крика.

Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других – это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.

Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред . Например:

Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прервать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму – зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне не приятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня». Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску».

«Перемотка» — «спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».

«Наладка» — «прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».

«Повторный запуск» — «давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».

Что же дает наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:

— дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);

— оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;

— укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.

Иногда, сами не ведая о том, мы даем детям негативные установки.

Негативные установки – позитивные установки

(цветок с разноцветными лепестками, на каждом из которых написаны негативные установки).

Педагог: Сейчас я предлагаю вам взять по одному лепесточку и прочитать негативную установку, подумать и переделать ее в позитивную. Например:

«Не будешь слушаться, с тобой никто дружить не будет». Замкнутость, отчужденность, угодливость, подчиняемость. «Будь собой, у каждого в жизни будут друзья».

«Горе ты мое!» Чувство вины, низкая самооценка, враждебное отношение к окружающим, отчуждение, конфликты с родителями. «Счастье ты мое, радость моя!»

«Плакса –вакса, нытик, пискля!» Сдерживание эмоции, внутренняя озлобленность, тревожность, глубокое переживание даже незначительных проблем, страхи, повышенное эмоциональное напряжение. «Поплачь, будет легче».

«Вот дурашка, все готов раздать…» Низкая самооценка, жадность, накопительство, трудности в общении со сверстниками, эгоизм. «Молодец, что делишься с другими!»

«Не твоего ума дело!» Низкая самооценка, задержки в психическом развитии, отсутствие своего мнения, робость, отчужденность, конфликты с родителями. «А ты как думаешь?»

«Ничего не умеешь делать, неумейка!» Неуверенность в своих силах, низкая самооценка, страхи, задержки психического развития, безынициативность, низкая мотивация к достижению. «Попробуй еще, у тебя обязательно получится!»

«Не кричи так, оглохнешь!» Скрытая агрессивность, болезни горла и ушей, конфликтность. «Скажи мне на ушко, давай пошепчемся!»

«Неряха, грязнуля!» Чувство вины, страхи, рассеяность, невнимание к себе и своей внешности, неразборчивость в выборе друзей. «Как приятно на тебя смотреть, когда ты чист и аккуратен!»

Упражнение «Мудрые правила»

1. Дети учатся у жизни.
2. Если ребенка критикуют, он учится ненавидеть.
3. Если ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным.
4. Ребенка высмеивают, он становится замкнутым.
5. Ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.
6. Ребенок растет в терпимости, он учится понимать других.
7. Ребенка хвалят, он учится быть благородным.
8. Ребенок растет в честности, он учится быть справедливым.
9. Ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей.
10. Ребенка поддерживают, он учится ценить себя.
11. Ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

Педагог: Теперь давайте прочитаем их по очереди вслух.

Вы согласны с тем, что тут написано? С нашей встречи каждый из вас заберет эти правила домой и постарается их придерживаться в воспитании своих детей.

Продолжить наш разговор я предлагаю стихотворением, которое даст нам, взрослым, тему для размышления.

У нас на столе стоит свеча, я предлагаю зажечь ее. Какие у вас возникают ассоциации, когда вы смотрите на огонь? Известно, что огонь считался символом домашнего очага.

Стихотворение «А дом, заставленный добром…»

А дом, заставленный добром –

И даже с люстрой над столом –

И на окне с живым цветком –

Когда вечерняя сгустится темнота,

Так эта истина понятна и проста,

Что от ладоней до окна наполнен дом,

Твоим теплом, твоим теплом.

Все вещи тихо растворила темнота

И стала комната бездонна и пуста.

И среди этой мирозданной пустоты,

Весь мир мой – ты, и дом мой – ты…

А дом, заставленный добром, — еще не дом,

И даже с люстрой над столом – еще не дом,

И на окне с живым цветком – еще не дом,

И даже с чайника баском – еще не дом…

Педагог: Наша встреча завершается, поэтому давайте определим, сбылись ли наши ожидания. Если да, необходимо поставить стикеры на холм Родительской мудрости, если же ожидания сбылись частично – ставьте стикеры на тропе между домом и холмом.

Цель: снятие эмоциональной усталости, улучшение настроения.

Педагог: Мы с вами хорошо поработали. И в завершении, я предлагаю представить на одной ладони улыбку, на другой – радость. А чтобы они не ушли от нас, их надо крепко – накрепко соединить в аплодисменты. До новых встреч!

источник

Работа в должности родителя – самая сложная из всех возможных. Но и оплачивается она по достоинству! Будучи родителями, мы не всегда можем найти правильное решение, надеюсь, мои советы помогут вам найти ответы на все вопросы.

Любовь спасет мир! Покажите своим крохам (а, может быть, уже не столь маленьким тинэйджерам), как много они для вас значат – скажите простую фразу «Я люблю тебя» или крепко обнимите.

Говорите ребёнку каждый день:
Я тебя люблю, несмотря ни на что!
Мое любимое воспоминание за день – когда мы с тобой вместе!
Я скучала по тебе!
Это непросто, но у тебя обязательно получится!
Я сегда с тобой!
Спасибо тебе за то, что ты есть!

Следующий важный пункт в «обязанностях» совершенного родителя – умение слушать. Если ваш ребенок похож на моего, то ему мало часов в сутках, чтобы высказать все, что хочется. И хотя у меня нет возможности выслушивать все, что приходит в ее маленькую голову, я стараюсь ежедневно уделять время ее рассказам. Дочка рассказывает мне о своих друзьях, о любви к Джастину Биберу, о своих мечтах и планах. Она говорит – я слушаю.

Хороший родитель должен уметь говорить «Нет!»

Хороший родитель должен уметь говорить «Нет!». У детей не должно быть вседозволенности. Вводя определенные правила – время сна, обязанности по дому, нормы поведения – вы научите детей важным вещам, которые пригодятся им во взрослой жизни.

Следующий момент, о котором не следует забывать – детям важно слышать, что они со всем справляются, и у них все получается. Не забывайте в течение дня повторять: «Умничка!», «Ты отлично поработал/а!», «Я горжусь тобой!».

Имея дело с детьми, сложно оставаться непреклонным. Однако, если вы хотите добиться результата, придется постараться. Желаете провести время с мужем перед сном – уложите маленького Влада спать в 9 часов. Конечно, малыш будет манипулировать вами, будьте непоколебимы. Тогда, видя, что вы не уступите, ребенок сдастся.

Работа, семья, быт, друзья, еда – все требует времени. Не забывайте уделять время ребенку и принимать активное участие в его жизни. Интересуйтесь тем, что происходит в школе, посещайте с ним кружки и секции.

Хотите быть хорошими родителями – позволяйте иногда событиям развиваться естественным образом.

Каждое действие имеет противодействие – это, действительно, так. Есть вещи, которым нельзя научить ребенка – он просто не станет вас слушать. Хотите быть хорошими родителями – позволяйте иногда событиям развиваться естественным образом. Если ваша маленькая дочка ведет себя грубо с подругами, в следующий раз они просто не придут к ней. И малышка поймет свои ошибки.

Уделяйте время особым, запоминающимся моментам – сходите в парк или в библиотеку с ребенком. Почитайте вместе книгу или посетите музей. На это не нужно тратить много денег, но подобные вещи помогают сблизиться.

Детям очень нужен кто-то, кем можно восхищаться. Станьте примером для подражания – ведите правильный образ жизни, совершайте достойные поступки, соблюдайте правила, которые должны соблюдать дети, оказывайте положительное влияние на малышей.

Все решения, касающиеся жизнедеятельности семьи, должны решаться на семейном совете. Ребенок должен быть в курсе происходящего. Необходимо спрашивать его мнение по тому или иному поводу. Так ребенок будет чувствовать себя важным, полезным для родителей, полноценной частью семьи.

Ребенка необходимо любить за то, что он ни на кого не похож.

Нельзя лепить из ребенка идеала, нельзя выражать через него свои несостоявшиеся амбиции (детские мечты мамы стать танцовщицей, фигуристкой и т.п.). Ваш ребенок – индивидуальность, он не похож на других, у него полно минусов, но ведь и плюсов предостаточно, наверняка, есть занятие, в котором он просто ас. Ребенка необходимо любить за то, что он ни на кого не похож.

Родители – первые проводники детей в общество. Они должны вовремя детям рассказать о законах жизни в нем, о том, что такое “хорошо” и, что такое “плохо”, о том, что можно, что нельзя. Ребенок должен усвоить правила жизни в мире, который сейчас очень жесток к несведущим.

Быть хорошими родителями непросто, надеюсь, мои советы помогут вам справиться с этой задачей!

источник

Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку – головокружительного романа с ним.

Около семи лет приходит открытие, что вокруг много личностей-миров помимо меня, с которыми я могу вступать во взаимоотношения.

А в так называемом переходном возрасте, при сумасшедшей условности этого определения, я начинаю двигаться совсем-совсем самостоятельно и понимаю, насколько мой мир определяет мою жизнь. Открываю, что вообще-то огромное количество того, что в моей жизни происходит, очень во многом зависит от меня, моего внутреннего состояния, моего отношения к событиями.

И это, конечно, революция. Она не обязана быть кровавой: экзистенциальная революция не равна Октябрьскому перевороту. Это пересмотр модели, в которой мы живем: чем больше я всего попробую в этот период, тем интереснее мне будет жить дальше. Проще или нет, это другой разговор. Но интереснее, точно.

Конечно, как во всякую революцию, мне живется непросто. Нужно понимать, условно говоря, кто за красных, а кто за белых. И, к счастью или сожалению, именно поэтому возникают полюса: когда я сначала кого-то или что-то безраздельно люблю, а потом так же безраздельно ненавижу. В этот момент я пробую мир на ощупь, учусь понимать его интуитивно, и от этого зависит очень много.

Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, — свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше “отпускать его в самостоятельное плавание”, давайте ему возможность и право трогать мир на ощупь и проверять. Это может выражаться в самых разных действиях, как близких сердцу родителей, например, читать, смотреть спектакли, получать новые культурные впечатления, так и не близких им, например, знакомиться с большим количеством людей, пробовать разные модели коммуникации.

У родителей в этот период тоже происходит открытие. Это ведь колоссально — смотреть на сына или дочку в переходном возрасте и понимать, что любимый человек около тебя является огромным миром, часто новым и незнакомым. Другая сторона этого открытия: вас могут послать к черту, по-настоящему. Если в 10 лет родитель произносит: “Доешь суп, иначе ты не встанешь из-за стола”, и, давясь, ребенок этот суп доедает, то в 14 лет нет никакого шанса, что он его доест. Он просто встает и уходит, и взрослый в этот момент теряет с ним связь и ужасается: “Он, что, сейчас навсегда ушел из-за стола?”

Когда я сам был в переходном возрасте, мне повезло, у меня был адрес, место, куда можно было уйти, потому что там хорошо и тебя понимают. Куда ты идешь не из чувства противоречия, не потому, что никого больше нет, а совершенно наоборот. Это было делегатское собрание ТЮЗа, околотеатральная организация, которую когда-то придумал сам Брянцев для беспризорников, веря в то, что театр — гениальное структурирующее и изменяющее пространство.

Я туда пришел, и оказалось, что там много таких, как я. А вместе переживать намного легче. Задним числом я могу точно сказать, что меня это во многом спасло. Такое “спасение” должно быть у каждого. Естественно, своё.

Ни в коем случае нельзя шпионить: читать личные дневники, переписку, копаться в вещах. Это точно предательство. Объявление войны. Что вы потом будете делать? Просить прощения всю жизнь? А главное, это ничего не дает.

Надо помнить, что я сделать уже ничего не могу. В 10 мог, в 14 уже нет.

Ну, допустим, я засек 15-летнего сына с сигаретой. Ну, отберу, устрою скандал, отрублю ему руки — он будет курить ногами.

Что мне остается? Только встать на его сторону. Только оттуда я могу получить доступ к влиянию: взаимодействовать, спорить, убеждать.

Допустим, мой 14-летний сын или моя дочь поздно приходят вечером, и у нас настолько потерян контакт, что я не знаю, где он и с кем. Я могу запретить ему поздно приходить, и мы понимаем, что будет после запрета: скандал и ломка отношений. Альтернатива: признать, что я боюсь. Я лежу в кровати и боюсь, и жду, когда он придет, и засыпаю только когда слышу, что хлопнула входная дверь. Это родительство, ничего с этим не поделаешь.

Я могу сказать ему о том, что я боюсь, рассказать, что чувствую. Могу попросить его приходить не поздно, звонить мне. Потому что это нормально — просить любимого человека что-то сделать для нас, особенно, если мы тоже что-то делаем для него.

Переходный возраст — штука сложная. Это период единения с близкими, а вовсе не сражение не на жизнь, а на смерть, как иногда принято его представлять. И самые замечательные родители, перепутав первое со вторым, могут запросто испортить отношения со своими детьми. Причём надолго.

Никогда не поздно начать. Если вы потеряли связь и доверие, просто вернитесь к тому, о чем мы говорили выше.

И — чудесных вам приключений переходного возраста!

источник

Рекомендации для родителей

«Шесть правил, которые должен знать каждый родитель «

Подготовила социальный педагог Шуклина Татьяна Ефимовна

1. Говорите о том, во что вы верите.

У любого взрослого человека есть свои жизненные правила, принципы, убеждения, ценностные приоритеты. Если вы хотите, чтобы они стали для ваших детей образцом, нужно открыто говорить о том, во что вы верите. Дети должны знать о вашем отношении к Добру и Злу, к правде и лжи, к ответственности за свои поступки и т. п. Это чрезвычайно важно, так как авторитет родителей позволяет детям уже в раннем возрасте учиться принимать правильные решения. Очень важно также, чтобы проповедуемые вами истины подтверждались вашими делами, поведением, жизненной практикой.

2. Устанавливайте в доме четкие, обоснованные и разумные правила.

Дети знают, что за нарушение семейных правил будут обязательно наказаны. Если же с детьми подобных разговоров не велось, необходимо сделать это как можно скорее. Очень важно привлечь детей в соавторы вырабатываемых в семье правил. Это не только воспитывает в ребенке ответственность, но и не позволит ему в дальнейшем считать наказание несправедливым. Семейные правила должны предусматривать самые разные случаи и ситуации, в которых может оказаться ребенок, будь он дома, в гостях или на вечеринке.

3. Не подвергайте своих детей искушению.

Идеальный выход — полностью очистить дом от сигарет, пива и прочих алкогольных напитков. Лекарства храните в недоступных для детей местах.

4. Убеждайте своих детей в преимуществах активного деятельного образа жизни.

Безделье, скука, отсутствие контроля становятся хорошей почвой для детской наркомании. Часто родители ссылаются на свою занятость, на физическую невозможность быть рядом со своими детьми каждую минуту. Но этого и не требуется. Нужно вместе с детьми выработать план повседневных занятий, интересных дел, которые наполнят смыслом и пользой каждый их день

5. Боритесь за здоровый образ жизни.

Тем, кто ставит перед собой благородные цели, всегда труднее, чем тем, кто ничего не делает. Пусть вашей целью станет здоровая жизнь, дружная семья, счастливое будущее детей. Научитесь сами и научите детей отделять зерна от плевел, хорошее от дурного, полезное от вредного.

6. Верьте своим ощущениям и подозрениям.

Никто лучше родителей не знает и не чувствует своих детей. Поэтому, если вам вдруг показалось, что ребенок пробует наркотики или вернулся к ним снова, действуйте, не колеблясь ни секунды.

Карта родителей

Дорогие родители! Быть родителем – это большая и многосторонняя задача. Роль родителя — это роль человека на всю жизнь. Роль родителя всегда развивается вместе с ребёнком. Умение быть родителем рождается во взаимодействии с ребёнком. Кара ролей родителя это способ анализа разнообразных ролей родителей. Она помогает представить наглядно совокупность всех тех ролей, знаний и навыков будничной жизни, которым при необходимости может научиться каждый родитель. Карта родителей разработана, чтобы определить содержание ролей родителей с учётом нужд ребёнка, независимо от его возраста.

Воспитатель – это очень важная роль в поддержании будничной и нормальной семейной жизни, а также в формировании у ребёнка разнообразных умений и навыков. С точки зрения ребёнка роль воспитателя считается жизненно важной. Многие из добавочных ролей воспитателя имеют прямую связь с ролями «устанавливающий пределы» и «учитель жизни».

Родитель – « кормилец»:
— обеспечивает регулярность питания;
— обеспечивает разнообразным и здоровым питанием;
— при необходимости ограничивает ребёнка в потреблении сладостей;
— прививает ребёнку понятие вкуса;
— приобретает и готовит вместе с ребёнком пищу;
— побуждает ребёнка к приготовлению пищи.

Родитель – «обеспечивающий одеждой»:
— заботится о том, чтобы у ребёнка была сухая и чистая одежда;
— одевает ребёнка с учётом климатических условий;
— обучает ребёнка следить за одеждой;
— уважает стиль и вкус у приобретающего самостоятельность подростка.

Родитель – «воодушевляющий»:
— способствует развитию слуховых и зрительных навыков ребёнка;
— даёт ребёнку игрушки. Книги, учит слушать музыку, предоставляет возможность пережить другие впечатления;
— поощряет ребёнка в увлечениях и, по возможности, оказывает конкретную помощь, например, сопровождая его на праздники, занятия и т.д.

Родитель — «защитник отдыха (сна):
— обеспечивает ребёнка достаточным количеством сна;
— обеспечивает ребёнка спокойным и безопасным местом для сна;

Родитель — «расходующий деньги»:
— удовлетворяет основные нужды ребёнка;
— зарабатывает достаточную сумму денег, необходимую для приобретения пищи и одежды для ребёнка;
— объясняет ребёнку ценность денег и учит рациональной их трате;
— создаёт систему, в рамках которой в семье дают ребёнку деньги. Например: на карманные расходы, в качестве вознаграждения или по мере необходимости.

Родитель – «следящий за чистотой»:
— заботится о гигиене ребёнка;
— обучает ребёнка самостоятельно заботиться о личной гигиене.

Родитель – «поддерживающий порядок»:
— запрещает сорить на улице и в общественных местах;
— следит за чистотой в доме,
— обучает ребёнка убирать свою комнату;
— по мере взросления ребёнка предоставляет ему больше ответственности за порядок и чистоту в доме.

Родитель – «лечащий болезни»:
— при необходимости отводит ребёнка к врачу;
— отвечает за лечение ребёнка.

Родитель – «ведущий ребёнка на прогулку»:
— гуляет вместе с ребёнком,
— побуждает ребёнка к пребыванию на свежем воздухе.

Роль любящего родителя.

Родитель, выполняющий эту роль, подготавливает основу для будущего женского/мужского самосознания ребёнка и уверенности в себе. Любить другого можно лишь при возможности любви себя самого. Чувство любви и поддержки крайне необходимы для нормального развития ребёнка.

Родитель – «любящий себя»:
— заботится о себе и своём самочувствии;
— при необходимости принимает помощь других взрослых.

Родитель – «дающий нежность»:
— с уважением выражает ребёнку свою близость;
— выражает свою нежность к ребёнку с учётом его возраста;
— подаёт пример своим уважительным отношением к жене (мужу);

Родитель – « дающий утешение»:
— выражает словами чувства ребёнка;
— выражает сочувствие и ободрение ребёнку с учётом его возраста: плачущего малыша успокаивает на руках, а со старшим ребёнком обсуждает происшествие.

Родитель – «защитник»:
— просвещает ребёнка;
— защищает ребёнка от насилия и принуждения;
— контролирует свои импульсы;
— обеспечивает ребёнку спокойную и безопасную окружающую обстановку для его развития;
— устанавливает ограничения для ребёнка;
— обучает ребёнка самозащите и самообороне.

Родитель – «одобряющий ребёнка»:
— одобряет себя;
— принимает, одобряет и ценит ребёнка такого, какой он есть;
— отличает сам поступок от совершившего его.
— уважает ребёнка;
— понимает, что достоинства ребёнка не зависят от его умений;
— обращает внимание на положительные черты личности ребёнка;
— положительно оценивает его.

Роль – «Учитель жизни».

Эта роль включает в себя обучение искусству социальных навыков. То, насколько хорошо научится ребёнок строить свои взаимоотношения с другими людьми, имеет большое значение на протяжении всей его жизни. Приобретённые в детстве понятия нравственности ценностей и отношений остаются практически неизменными на всю жизнь

Родитель, обучающий навыкам будничной жизни:

— приучает ребёнка убирать за собой;

— обучает ребёнка гигиене;
— обучает ребёнка правилам поведения за столом, умению одеваться, поведения в общественных местах.

Родитель как духовный наставник:
— обучает ребёнка честности, равенству и другим морально – нравственным ценностям;
— разъясняет ребёнку ложные ценности, такие, как ложь, воровство, насилие, эксплуатация, сексуальное и другое надругательство.

Родитель как учитель социальных навыков:
— обучает ребёнка принимать во внимание других и подождать своей очереди;
— обучает умению выслушать других, а также – выразить своё мнение;
— просвещает ребёнка об опасных жизненных ситуациях;
— доставляет ребёнку умеренные разочарования, учит ребёнка их переносить и оказывает ему необходимую поддержку.

Родитель как пример:
— рассматривает свою деятельность в её сопоставлении с выдвинутыми ребёнку требованиями;
— отвечает за свои поступки и поведение;
— обучает ребёнка общепринятым правилам поведения;
— обучает ребёнка правилам дорожного поведения и правилам публичного поведения;
— заботится о соблюдении справедливости и соблюдении общественных ценностей.

Родитель как хранитель традиций:
— организует ребёнку праздники в соответствии с убеждениями семьи;
— способствует присоединению ребёнка к своим корнями помогает ему узнать о происхождении рода;
— хранит традиции собственной семьи.

Родитель как ценитель прекрасного:
— обращает внимание на эстетику (среды, обстановки, одежды и т.д.);
— оказывает поддержку в творческой и эстетической деятельности ребёнка;
— создаёт условия для чувственных наслаждений ребёнка.

Родитель как регуляторное звено между людьми:
Человек рождается с чувствами, и развитие этих чувств продолжается на протяжении всей его жизни. Распознанию и выражению своих чувств и нужд человек обучается уже в детстве. То, что человек слышит хорошие суждения о себе самом, является предпосылкой для формирования положительной самооценки, на основе которой развивается его самоотношение и самопринятие.

Родитель как собеседник:
— находится во взаимодействии с ребёнком;
— в общении с ребёнком употребляет доступный его возрасту словарный запас;
— размышляет и, при необходимости, может стать собеседником для ребёнка.

Родитель как помощник в разрешении конфликтов:
— выслушивает высказывания ребёнка;
— выражает чувства ребёнка словами;
— помогает ребёнку принять решение и сделать вывод;
— оказывает ребёнку поддержку в принимаемом решении;
— разрешает ребёнку выражать как положительные, так и отрицательные чувства.

Роль: Родитель как устанавливающий пределы.

Задача родителя: гарантировать ребёнку безопасное детство. Одна стороны надёжности – это установление правил жизнедеятельности ребёнка. Ребёнок, выросший без чётко установленных родителями границ дозволенности, чувствует себя беззащитным. Одной из форм этой беззащитности может быть агрессия.

Родитель как гарант физической неприкосновенности:
— контролирует своё поведение;
— Контролирует поведение других;
— предотвращает всякую физическую, духовную и сексуальную эксплуатацию.

Родитель, создающий безопасность:
— не оставляет ребёнка одного;
— не бросает ребёнка;
— обещает только то, что может выполнить;
— обучает действовать в неожиданных ситуациях;
— следует установленным в семье правилам и следит за их исполнением;
— определяет время возвращения домой и другие правила домашнего распорядка;
— осуществляет наказания и поощрения;
— следит за учёбой ребёнка;
— устанавливает границы дозволенного поведения ребёнка;
— обеспечивает достаточное количество сна и отдыха;
— знает и понимает запас своих сил и возможностей;
— умеет ограничивать себя в употреблении опьяняющих средств;
— умеет контролировать своё поведение (сдерживать агрессию ит.д.).

источник

Принципов и правил воспитания существует огромное множество, потому что они подбираются индивидуально для каждого ребёнка, в каждой отдельной семье. Тем не менее, существуют главные правила для родителей, которые необходимо соблюдать всегда и везде, вне зависимости от личных качеств. Это основные правила воспитания, которые позволяют расти ребёнку здоровым, как физически, так и психологически.

Для этого все родители должны:
Формировать у ребёнка положительный образ самого себя.
Родители обязаны приучать ребёнка к самостоятельности, а, значит, независимости от взрослого человека;
Давать необходимые знания, умения и навыки для полноценного роста и развития.

Несомненно, каждый любящий родитель хочет добра своему ребёнку и делает всё для него. Но, в большинстве своем, несмотря на это, родители допускают много ошибок в воспитании своих детей. Это связано и с незнанием важных правил, и с несдержанностью, и с желанием угодить своим детям любым доступным способом. Однако, многие ошибки, которые допускают родители, стоят их детям испорченного характера, кучи комплексов и совершенной неготовности к вступлению во взрослую жизнь.

Чтобы этого избежать, мы расскажем Вам о главных правилах для родителей, которые просто необходимо соблюдать, невзирая ни на что, или, хотя бы всеми силами стремиться к этому.

Очень часто родители не могут сойтись во мнении, как воспитывать своё чадо, и каждый делает то, что считает нужным. При таком подходе способы и принципы воспитания родителей противоречат друг другу.
Когда такое происходит, ребёнок начинает приспосабливаться, чтобы угодить обоим родителям. Он начинает юлить, перестаёт быть искренним, начинает много лгать, изворачиваться. Причём, это становится его образом жизни. Так ребёнок вырастает ханжой.
Такая ситуация часто бывает между родителями и бабушками, которые вечно хотят угодить внукам и, если они живут в одном доме, то это становится огромной проблемой.

Всеми способами старайтесь избегать унижений в отношении ребёнка. Не надо говорить ему такие фразы, как «Да чем ты думаешь?», «Ты вообще что-нибудь понимаешь?» и тому подобные. Главное, чего ждёт ребёнок от своих родителей — это поддержки, защиты и похвалы. Эти три составляющих мотивируют ребёнка, он хочет быть хорошим. Если его постоянно унижать, он может полностью потерять уверенность в себе, и ни к чему хорошему это не приведёт.

«Я тебя ремнём выпорю», «Ещё раз так сделаешь, ты у меня получишь». Когда Вы угрожаете ребёнку, кроме страха и ненависти к Вам, ребёнок ничего не чувствует. Если эти угрозы и подействуют, то только от страха, а не от понимания неправильности своего поведения. Он не будет хотеть исправиться, он будет делать это через силу, а, значит, с побочными последствиями.

Всегда выполняйте обещания — это формирует в ребёнке уверенность в Вас, а, значит, и в себе. Очень важно, чтобы ребёнок ощущал уверенность в родителях.

Наказывать ребёнка необходимо. Другое дело: как наказывать? Мы говорим не о тех наказаниях, которые несут физическую расправу, а о тех наказаниях, которые являются психологически тяжёлыми для ребёнка, но не вызывают при этом ощущения неполноценности.
Такие виды наказания всегда действенны для ребёнка: лишение ребёнка игр; лишение того, что ему нравится; изменение намеченных планов, которые интересны ребёнку; отсаживание на стул.

Также ребёнка можно поставить к стеночке, но не в угол (ребёнка нельзя ставить в угол). А, вообще, этот вид наказания лучше заменить отсаживанием на стул, ведь суть наказания не в том, чтобы у ребёнка заболели ноги, и он стал Вас тихо ненавидеть, а в том, чтобы у него была возможность спокойно подумать о своём поведении, попробовать разобраться, что не так, и осознать неправоту.

Что касается шлёпанья по попке, то надо понимать, что для ребёнка физическое наказание — это самое страшное. Все дети разные, одни от физического наказания не сломаются, а другие — даже от лёгких шлепков получат сильнейшее психологическое расстройство, которое отразится на всей дальнейшей жизни.
Одновременно с этим физическое наказание — это самое бесполезное, с точки зрения осознания ошибок. Дети после наказания не думают о своём поведении, они невольно думают о вашем отношении, о своём угнетении и так далее. Если это — ваш способ воспитания, то Вы, наверняка, заметили что ребёнок без ваших шлепков уже просто не слушается, а иногда их уже и недостаточно. А всё потому, что ребёнок всё это время не учится думать и рассуждать о своём поведении, а учится не бояться Вас. Наряду с этим, на ребёнка, кроме Вас, никто другой воздействовать не может, так как он не приучен обдумывать свои поступки, а бить его никто не будет. Ребёнку не страшно, значит, и слушаться не надо.

Наша родительская задача, когда мы наказываем ребёнка, не сделать ему плохо за какие-то проступки, а заставить его самостоятельно подумать: что не так. Вызывать желание это исправить — это очень важно.

Если Вы научитесь правильно наказывать, то ребенок, становясь старше, уже будет уметь самостоятельно и правильно рассуждать, а, значит, оценивать свои поступки. Это позволит ему избегать многих ошибок, позволит быть более самостоятельным и отвечать за себя.

Конечно, это не без Вашей помощи всё, во всём нужна родительская поддержка, но важно помнить что, какими мы воспитываем детей, такими они и вырастают.

6. Не заставляйте ребёнка в чём-то клясться и обещать.

«Поклянись, что больше этого не сделаешь».
Родители очень любят выпрашивать обещания у детей, даже понимая, что ребёнок его не сдержит. Так Вы учите ребёнка заведомо врать вам.

Рребёнок, конечно же, хочет Вам угодить, поэтому если Вы просите, то он пообещает, даже тогда, когда знает, что не исполнит обещания.
Это входит в привычку. Со временем, ребёнок понимает, что лучше пообещать всё, что Вы хотите и вас успокоить, чем Вы будете нервничать. Так и получается, что ребёнок творит неизвестно что, а родитель потом ума не приложит: «как это так получилось, как он докатился до этого и, вообще, он не мог». А всё он мог. Просто он так привык: вам обещать и быть для Вас хорошим, что Вы совсем успокоились и перестали воспринимать реальность.

Замените обещание «никогда так не делать» на обещание «стараться не повторять эту ошибку, и стараться думать».

Даже сильное проявление любви и заботы может навредить Вашему ребёнку. Как мы уже сказали, задача родителей — научить ребёнка самостоятельности и независимости от взрослого. Это — важно, чтобы ребенок, вырастая, учился отвечать за себя и легко вступил во взрослую жизнь. Чрезмерная опека лишает его этой возможности, и ребёнок не может прожить жизнь так, как он хочет это сделать.
Кто-то не знает как, каким способом, ведь всегда мама всё решала. Кто-то и хочет, но под психологическим прессингом не может.
Поэтому всегда давайте ребёнку возможность к самостоятельности, приучайте его к этому.

8. Не требуйте полного и немедленного повиновения.

Ребёнок — это личность с характером, желаниями и эмоциями. Ребёнок — не робот и не собачка, поэтому Ваша задача: убеждать и предлагать, а не приказывать.

9. Не позволяйте ребёнку все, что ему вздумается.

Многие родители позволяют ребёнку все, что он хочет, даже если это вредит окружающим или является аморальным. Такой подход к воспитанию вредит ребёнку. Родители для того и нужны, чтобы оберегать и направлять своих детей.

10. Будьте последовательны.

Это значит, что, если Вы сегодня в хорошем настроении и разрешаете ребёнку сидеть за компьютером целый день, а завтра, вдруг, вспоминаете, что это вредно и начинаете запрещать, то для ребёнка неясно: «Почему?» Даже, если Вы начнёте ему это объяснять, то для него это будет — лишь Ваш каприз. Так ребёнок может запутаться, и это вызовет серьёзные проблемы. Поэтому всегда будьте последовательны в своих действиях и решениях.

Вы можете сколько угодно учить и объяснять, что не надо врать, надо убирать за собой вещи, надо быть рассудительным. Но ребёнок не сможет это принять и осознать, если вы сами хаотичны, если он видит, что Вы лжёте (кому угодно), если Вы неаккуратны.

И, наоборот, можно не учить, но на Вашем примере ребёнок сам будет учиться, так как дети неосознанно подражают своим родителям.

Итак, это — главные правила для родителей, которые необходимо соблюдать. Надо помнить, что к детям надо относиться с уважением и любовью, соответственно их возрасту. Нельзя требовать слишком много, во всём нужна мера, а, главное, Ваше понимание и поддержка.

источник

Правила поведения для родителей

• Как бы в волнении ни билось ваше сердце, ни разрывалось на мелкие кусочки, вы должны создать для карапуза настроение праздника – у вас уже такой большой малыш! Он уже идет в детский сад!

• Забирайте его домой пораньше, если вам позволяет работа. Хоть садик и работает с семи до семи, но 12 часов – это очень большая нагрузка для маленького человечка.

• Не идите сразу домой, а прогуляйтесь с малышом хотя бы вокруг дома – так ему будет легче расслабиться, «освободиться» от садика и переключиться на дом.

• Малыш, адаптируясь к «новой жизни», будет подвержен частой смене настроений, капризам, может плакать из-за малейших пустяков, может хуже спать по ночам, хуже разговаривать, начать писаться, даже если уже ходит на горшок. Это пройдет, как только кроха примет новые условия своей жизни. Но вам надо поддержать его. Не ругайте его, не раздражайтесь, он проходит сложнейший этап в своей жизни.

• Старайтесь, чтобы ребенок как можно меньше смотрел телевизор, не планируйте на выходные шумных компаний, больших магазинов или активную увеселительную программу для малыша – пощадите его перегруженную нервную систему! Предпочтительнее будет тихая, неторопливая прогулка в парке.

• В выходные старайтесь не сбиваться с такого режима дня, какой установлен в садике.

• Так много часов без мамы и папы! Не отказывайте ребенку в удовольствии посидеть с вами, поиграть, почитать. И пусть горят котлеты на кухне синем пламенем! У вас есть дела поважнее!

Распознавание моделей поведения Интровертов надо с самого раннего возраста учить различать маски, которые люди надевают в зависимости от обстоятельств. «Внутренники» – прирожденные детективы; они наблюдательны и настойчивы, что помогает им разбираться в манере и

Правила для родителей, малыши которых уже ревут во все горло 1. Если истерика еще не набрала полного хода, всеми путями постарайтесь отвлечь ребетенка. Либо вы что-то там «ах!» увидели! Либо: «Ой, смотри, над тобой плакса-вакса летает, хочет, чтобы ты плакал! Ну-ка уходи,

Общие правила Первая прогулка • Прогулки на воздухе могут быть назначены крохе спустя 10–15 дней после выписки из роддома.• Время прогулки постепенно увеличивается с 10–15 минут до 2-х часов 2 раза в день.Положение ребенка в коляске• Положение, когда малыш сидит (лежит)

Правила поведения для мамы 1. Отдать ребенка в детский сад – желание верное и в условиях мегаполиса целесообразное. Решившись на такой поступок, будьте до конца уверены в правильности своих действий, иначе ваши сомнения обязательно отразятся на ребенке. Помните, что все

Последовательность поведения родителей В основе доверия ребенка к взрослым лежит последовательность их поведения. Ребенок, опираясь на свой ежедневный опыт, делает вывод, что на родителей (или взрослых вообще) можно положиться. С одной стороны, он знает, чего от него

Правила и нормы поведения Многие годы считалось само собой разумеющимся, что в воспитании детей необходимы строгие правила и твердые нормы поведения.Это вовсе не означает, что в семье должен быть строгий авторитарный режим. Просто дети полноценно развиваются, если

Правила В первые несколько дней ребенок в буквальном смысле обживает пространство. Поэтому родителям очень важно показать ему квартиру, назвать, какие вещи являются его личными. Объяснить порядки, существующие в доме. Основные требования должны быть понятны и не слишком

10 Вскармливание хорошего поведения То, что? вы едите, сказывается на том, как вы себя ведете. Ребенок, который правильно питается, скорее всего, и поступать будет правильно. Здоровое питание и, наоборот, несбалансированное могут в значительной мере воздействовать на

II Исправление нежелательного поведения В части I этой книги мы говорили о том, как установить связь с ребенком и помочь ему выработать позитивное отношение к окружающим, так чтобы ему хотелось радовать их. Однако даже очень «привязанные» дети порой ведут себя плохо.

8.1. Уровни стилевого поведения Индивидуальное своеобразие склада ума, безусловно, не сводится к мере выраженности когнитивных стилей. Индивидуальные различия в способах переработки и организации информации о своем окружении – это один из аспектов работы

источник

Родителем быть не просто. Никто этому не учит, зато есть много желающих поучать и критиковать. А ведь это самая важная работа в мире — быть мамой и папой. Почему?

Родителем быть не просто. Никто этому не учит, зато есть много желающих поучать и критиковать. А ведь это самая важная работа в мире — быть мамой и папой. Почему? Потому что от характера наших взаимоотношений с ребенком зависит, какой личностью он станет, какую дорогу он выберет, что он даст этому миру. Многие скажут, что, мол, есть еще улица, школа, друзья, Интернет. И будут правы, но не до конца, потому что именно семья может дать ориентиры, ценности, силу ребенку поступать так, а не иначе.

Любой родитель хочет видеть своего ребенка счастливым. Но счастье все мы понимаем по-разному, у каждого будет своя формула его достижения. Желая своему ребенку лучшего, мы часто не видим его истинных потребностей, стремимся общение заменить подарками, излишнюю опеку оправдываем заботой о его благополучии, верим, что хорошие оценки в школе дадут ему путевку в жизнь. Шлейф детских обид и неудач может годами преследовать наших детей, несмотря на все наши благие намерения.

На мой взгляд, избежать ошибок в воспитании — задача невыполнимая. А вот довериться своему сердцу и почаще включать логику и здравый смысл — лучшее, что мы можем сделать для своих детей.

Родители сами должны быть в гармонии со своей душой, сами научиться быть счастливыми. Это, пожалуй, самое главное правило, которого многим из нас не так-то легко придерживаться. Несчастливой маме очень трудно дается воспитание, она легко раздражается и выходит из себя. В таком состоянии можно бесконечно любить ребенка, но он так и не сможет эту любовь прочувствовать.

Принимайте своего ребенка таким, как он есть. Не сравнивайте его ни с кем, только с лучшим, что есть в нем самом. Сравнение с другими детьми очень больно бьет по самолюбию ребенка и никак не способствует развитию уверенности и ощущению «я это смогу».

Выполняйте свои обещания. Ребенок вам верит так, как никто другой. Если не можете, то не бросайтесь словами или же предоставьте веские аргументы, почему у вас не получилось.

Запрещать все в целях безопасности — бессмысленно. Чем старше будет становится ребенок, тем сильнее у него будет желание нарушать ваши запреты, будет расти и его злость на вас. Или же постоянные запреты сделают его нерешительным человеком, который даже в пустяковых делах будет требовать вашего мнения или совета. Конечно, границы должны быть, но они должны быть разумными, а запрещать стоит лишь то, что угрожает жизни или влечет за собой материальный ущерб.

Главный пример для ребенка — его родители. Присмотритесь к себе, как вы ведете себя с окружающими, как разговариваете с самим ребенком, как сами соблюдаете те правила, которые придумали для него. Не любите убирать в квартире? Не ждите, что это будет делать добровольно ваш сын. Постоянно ссоритесь с мужем? Вряд ли ваша дочь сможет построить гармоничные семейные отношения, когда вырастет. Бывают исключения, но психологи ведь не зря завалены работой. К ним в очередь выстраиваются взрослые, чтобы избавиться от установок, заложенных в детстве.

Помните, что ребенок — это отдельная от вас личность. Он заслуживает вашего уважения уже по факту своего рождения, а не за свои заслуги или поступки.

Не пытайтесь переделать темперамент ребенка. Лучше помогать интроверту учиться налаживать контакты с другими людьми, а экстраверту — больше обращать внимания на чужие чувства.

Не стесняйтесь проявлять свою любовь через поцелуи, объятия и ласковые слова. Это важно для детей, и в маминых объятиях нуждаются даже бунтующие подростки.

Не требуйте от ребенка того, чего он не в силах сделать из-за своего возраста. Ну не может двухлетний ребенок убирать за собой все игрушки, а подросток думать только об учебе.

Учитесь слушать вашего ребенка, не отмахивайтесь от него. Найдите время, чтобы услышать его, даже если он говорит о том, каких нашел букашек в парке. Спрашивайте о том, как прошел его день, что было интересного.

Хорошо, если есть семейная традиция. Например, в выходные совместный просмотр фильма или пятничный семейный ужин, когда вся семья устраивает настоящие посиделки. Это может быть совершенно что-то безумное, но вам это дает уверенность, что вы одна команда, вы — семья. Проведенное время вместе объединяет и дает силы противостоять любым невзгодам.

источник

Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение.

+7 (926) 416-24-86

filo578

Дистанционные курсы — результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

1. Правила должны естественно вытекать из того, что родители считают ПРАВИЛЬНЫМ.

Правила для детей не универсальны, они рождаются в каждой конкретной семье, уникальны для каждого ребенка. Попытка применить к своему ребенку чужие, предписанные кем-то правила, обычно оканчивается неудачей.
Какая-то семья будет учить своего ребенка вставать, если в его присутствии стоят женщины, для другой же семьи такое правило покажется архаизмом. В какой — то семье можно есть только на кухне и в строго определенное время, в другой же допустимо есть где и когда захочется. Так практически на любое жизненное явление найдутся различные предписания, как правильно поступать. Не стоит искать единого ответа о том, какие должны быть правила, задача семьи выработать свой собственный устав! ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ САМИ СЧИТАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫМ!

Нельзя сказать, как правильно объяснить ребенку религию, жизнь или смерть. Ему надо объяснить это так, как вы сами думаете. Это будет правильно и гармонично. Это же касается правил — если вы транслируете естественные правила вашей семьи, они принимаются ребенком. Другие же правила, чужие, будут наигранными, натянутыми!
2. Обсудите правила со взрослыми членами семьи.
Для того чтобы правило соблюдалось, желательно, чтобы его поддерживали все. Уже ставший банальным пример, когда мама не разрешает конфету, а бабушка ее выдает, не утратил своей актуальности. Если взрослые не могут договориться о правилах для детей, то детям почти невозможно принять эти правила, так как они противоречивы.
3. Проанализируйте свои внутренние установки.
Внутренние противоречия, способны оказывать огромное воздействие на позицию родителя. Неуверенность родителя, его сомнения в собственной правоте и руководящей роли всегда считываются ребенком. В какую бы правильную форму вы не облекали свои требования, если вы сами не уверены в них, ребенок это почувствует. Подробнее об этом можно прочитать ЗДЕСЬ.
Дети гораздо более, чем взрослые настроены на интуитивное восприятие реальности, так как у них мало развиты взрослые способы анализа и рационального мышления. Дети, как локаторы улавливают ваш внутренний настрой и действуют соответственно.
Традиционные жалобы родителей маленьких детей: ребенка невозможно уложить вечером спать, заставить чистить зубы, мыть руки после прогулки. Мать часто изматывается в таких, казалось бы, элементарных задачах, устает вечно заигрывать с ребенком или принуждать его. При этом родители сообщают, что ребенок с бабушкой или няней ведет себя совершенно иначе — спокойно выполняет требования, ребенка как подменяют… При этом незаметно, чтобы бабушка применяла какие-то особые трюки, вычитанные в книжках. Все как будто происходит само собой. Очевидно, что дело не в ребенке, а в том взрослом, который с ним взаимодействует. Чаще всего вопрос не в том, что этот взрослый не владеет какими-то особыми приемами общения, а в его внутренних установках. Если взрослый уверен в том, где должна стоять граница, ребенок ее принимает.
4. Будьте предсказуемы и последовательны.
Ребенок будет спокойнее, если он знает, что и когда от него потребуется.
Ребенок часто залезает к матери в сумку, вытаскивая из нее что-то себе поразвлечься — телефон, помаду, расческу и т.п. Мать реагирует по-разному в зависимости от своего настроения и обстоятельств. При своей матери она сильно ругает ребенка, может шлепнуть его за посягательство на ее вещи. При муже женщина громко требует, чтобы именно он остановил ребенка. При своей подруге, когда ей хочется поболтать она просто не обращает внимания на действия ребенка — занят чем — то и ладно! Когда мать находится в обществе посторонних, она может умильно улыбаться, восхищаясь, какой — же шустрый ее малыш.
В данном примере ребенок никогда не примет правила, что прежде чем брать мамины вещи, нужно спросить. Реакция матери НЕПРЕДСКАЗУЕМА, ребенок находится в неопределенном положении. При этом мать может искренне считать, что перепробовала все приемы, чтобы отучить ребенка залезать в сумку. Разнообразие реакций может рассматриваться матерью как творческий подход к задаче, но на самом деле она сделала почти все, чтобы малыш все время залезал к ней в сумку.
Сравним ситуацию неопределенности с правилами дорожного движения. Если вы выезжаете на дорогу и точно знаете, какие правила на ней действуют, вы будете спокойны, потому, что знаете, как себя вести, чтобы быть в безопасности и не заработать штраф. Кроме того, вы понимаете, как будут себя вести другие участники движения, это также снижает тревогу. Чем чаще вы выезжаете на дорогу с предсказуемыми правилами движения, тем менее тревожной вам представляется ситуация. Если же вы выехали на дорогу, правила которой неизвестны вам в полной мере, вы не понимаете, как вам себя вести, и что сделают остальные участники движения. В этой ситуации вы будете крайне напряжены и потратите массу психической энергии на любое принимаемое решение. Если же вы ежедневно выезжаете на дорогу, где правила каждый день разные, то вы никогда не будете спокойны на такой дороге. Так же чувствует себя ребенок в ситуации неопределенных, вечно меняющихся правил.
Повышенная ТРЕВОЖНОСТЬ — вот, что отличает детей, живущих в непредсказуемых правилах. Определяя, что можно, а чего нельзя ребенку в вашей семье, постарайтесь достичь определенности и предсказуемости.
Определенность, конечно, не должна доходить до абсурда, иначе из блага она превратится в наказание. Безусловно, в исключительных случаях можно отступать от правил. Важно только, чтобы само по себе это отступление не превратилось в правило.
5. Оставьте только необходимые правила.
Одним из типичных затруднений при установке правил можно назвать их избыточное количество в жизни ребенка.
Множество правил не всегда отражают строгость родителя, часто они выдают его повышенную тревожность. Родитель тревожного типа может даже не осознавать, какой частокол правил окружает ребенка.
Такой родитель может волноваться за здоровье ребенка и окружать его запретами:
Нельзя быстро бегать
Нельзя хватать ртом воздух и есть большими кусками
Нельзя садиться на землю
Нельзя скатываться на ногах с горки
Нельзя брать в руки снег
Нельзя выходить на солнце

В другом случае родитель может слишком тяготеть к порядку, стремиться к контролю и тогда ребенку:

Нельзя подбивать ботинками снег
Нельзя капнуть на скатерть
Нельзя ходить по грязи
Нельзя нарушить порядок в доме или в одежде родителя
Нельзя испачкать одежду в игре
«Дети могут быть либо чистыми, либо счастливыми!» — так сформулировала свою воспитательную позицию одна мать троих детей. В этой шутке много правды.
Действительно за высокими требованиями к ребенку можно совершенно не видеть самого ребенка, воспринимать его как механического исполнителя вашего великого замысла.
С другой стороны множество правил и требований к ребенку очень часто дают противоположный результат — ребенок, которому все нельзя идет ва-банк, нарушает все запреты, уже не считаясь со степенью их важности. В таких случаях родители могут даже не понимать, что упрямство их ребенка вызвано попросту тем, что он слишком ограничен теми рамками, которые вокруг него существуют.
6. Всегда поощряйте следование правилам.
Пожалуй, главный принцип, который позволит вам сделать выполнение правил приятным для ребенка, это поощрение ребенка, когда он следует этим правилам.
Поощряйте ребенка своим внимание, похвалой, высокой оценкой его действий, если он следует правилам. Поощрение — один из самых мощных способов, которыми вы можете сформировать поведение ребенка.
Следование правилам — непростая задача для ребенка, поэтому не стоит оставлять без внимания те усилия, которые он делает, чтобы следовать правилам.
Человек управляется тревогой, его внимание всегда автоматически настроено на поиск недостатков, опасности. Только специальная работа, определенная жизненная философия, сознательный контроль своего мышления могут изменить этот процесс. Автоматически же мы всегда будем фокусироваться на недостатках, изъянах. В роли родителя человек спокоен и безучастен, когда его ребенок ведет себя «нормально»: не буянит, слушается, не противоречит. Это само собой, на это и обращать внимания не надо. А вот уж если что не так, тут человек включается, начинает управлять, ругать ребенка, в общем «воспитывать». Так и выходит, что то «нормальное» поведение, которое никто особенно не замечает, становится для ребенка непривлекательным. А плохое поведение, которое привлекает к нему столько внимания, иногда становится выходом из изоляции.
«Хорошее», «нормальное» с точки зрения взрослого поведение ребенка дается ему не так уж просто. Он делает усилие, чтобы сдержать свою активность, противостоять импульсам, вести себя «вежливо». Если вы будете видеть эту работу, показывать ребенку, что вы цените его усилия, он обязательно будет с вами сотрудничать. Если же вы отнесетесь к следованию правилам как к чему-то само собой разумеющемуся, то вскоре вас может постичь значительное разочарование.
7. Правило действует вне зависимости от того, понимает ли ребенок его смысл и причину, по которой оно установлено.
У многих родителей возникает вопрос — насколько необходимо объяснять ребенку причину запретов и предписаний, важно ли, чтобы ребенок понимал, почему от него требуют того или другого. Этот вопрос максимально связан с возрастом ребенка. В раннем возрасте (до 3–5 лет) ребенок в силу ограниченности своего опыта просто не в состоянии понять большинство правил. Однако, множество родителей ведут себя с детьми, как с маленькими взрослыми, не осознавая того гигантского различия, которое существует между взрослым и ребенком. Великое множество родителей детей до 3 лет пребывает в иллюзии, что ребенок «все понимает», просто делает часто им назло. Понимание ситуации трехлетним ребенком кардинальным образом отличается от понимания той же ситуации взрослым человеком.

Если вы говорите ребенку, что руки в рот совать нельзя, потому, что на них микробы, он заболеет, то он вряд ли поймет вас адекватным образом. Что такое невидимые микробы? И что такое «заболеть» для ребенка, не имеющего ни связных воспоминаний о своем прошлом, ни представления о том, кто есть он сам (и то и другое отсутствует у детей младшего возраста)? Если ребенок повторяет за вами: «На дорогу нельзя, машина собьет» — значит ли это, что он понимает, что значит эта фраза, каковы последствия столкновения с машиной? То, что ребенок может повторить за вами или кивает на вопрос: «Понял?» — совсем не означает, что он действительно понимает что-то подобно взрослому человеку.
Некоторые родители совсем маленьких детей видят успех в установлении правил именно в долгих и подробных объяснениях причины возникновения правила. И вместо того, чтобы физически установить запрет на некие действия, которые опасны или грубо задевают интересы других людей, родители уповают на объяснения. Проблема в том, что родители оперируют словами, за которыми стоит целая система понятий. Ребенок в силу слабого владения языком, неспособности к абстрактному мышлению и ограниченности опыта попросту этой системы не знает, не мыслит теми понятиями, с помощью которых ему стараются пояснить ситуацию. Родитель как будто пытается опереться на то, чего нет во внутреннем мире маленького человека. Дети как минимум до 5 лет могут мыслить только о том, что видят и могут потрогать, они как будто «думают телом». Все же понятия, которые они не могут пропустить через тактильный опыт, для них — пустой звук. Это и есть причина того, что объяснения не действуют на детей, без сопровождения этих объяснений реальными физическими действиями.
Маленькие дети нуждаются не столько в словах, сколько в ЖЕСТАХ, устанавливающих правила. Если вы не хотите, чтобы вас бил ребенок, нужно ограничить его в момент попытки вас ударить. Это касается и большинства других ситуаций. Очень важно сопровождать запреты жестом именно в раннем возрасте, тогда, взрослея, ребенок будет уже в курсе, что запрет это нечто такое, что необходимо исполнять, это не пустые слова родителей. Если же ребенку раз за разом даются предписания, которые он нарушает, он не сможет принять ограничения.
Некоторые родители пугаются идеи физического ограничения активности ребенка, так как оно представляется им разновидностью недопустимого насилия. Однако, физические ограничения, не то же самое, что и физическое наказание.
Вы крепко берете за руку ребенка, несмотря на его протесты в местах, где опасно идти одному.
Вы сдерживаете ребенка, который бросает тяжелые предметы или бьет окружающих.
Вы можете удержать ребенка в кровати, приобняв его за плечи, несмотря на его желание пойти погулять после отбоя.
Вы снимаете ребенка и не даете ему лезть на шкафы и подоконники.
Вы пристегиваете ребенка ремнем безопасности, несмотря на то, что он вырывается и протестует.
Именно такие мягкие, но определенные воздействия и становятся в итоге залогом того, что малыш понимает слова, запреты. Вначале эти запреты физические, только потом они переходят на уровень слов. Если не пройден этап физического ограничения, маленький человек не встречает никаких границ у себя на пути, впоследствии он не будет слушать и слова.
Пояснять правила, безусловно, необходимо, однако правила должны быть соблюдены вне зависимости от того, понял ли ребенок суть правила или нет. Поясняйте простыми словами, желательно лаконично, дружелюбно и корректируйте свои объяснения в зависимости от уровня развития, возраста ребенка.
8. Устанавливая правила, будьте дружелюбными.
У многих людей правила и границы ассоциированы с жесткостью, строгостью и поэтому непривлекательны. Они не хотят устанавливать правила, так как им не нравится строгость и жесткость.
На самом деле эффективное лидерство (в том числе в паре родитель — ребенок) не строится на жесткости лидера (в данном случае родителя). Эффективное управление как раз дружелюбно и учитывает интересы управляемого.
Устанавливая правила для ребенка, оставайтесь дружелюбными. Говорить «Нет!» можно определенно, но не агрессивно.
Мальчик двух с половиной лет читал книгу с мамой в тот момент, когда в комнату вошел отец. Мальчику, вероятно, хотелось, побыть с мамой наедине, и он не был рад отцу. Малыш вскочил и попытался вытолкнуть отца за дверь. Отец, понимая, что поведение ребенка недопустимо, был в растерянности насчет того, как реагировать. Отступить неправильно, и отец решил, что мальчику надо устанавливать границы дозволенного. Он резко поднял мальчика над полом, тряхнул и со страшным выражением лица громко сообщил малышу, что ему не позволено толкать отца.
В данном случае разумная мысль отца о том, что мальчику не стоило бы разрешать выталкивать отца из комнаты, имела неадекватное воплощение в форме жестокости. Обратная связь дается ребенку в чрезмерно агрессивной форме, что обязательно усилит конфронтацию. Достаточно было бы определенно придержать малыша, не давая ему толкаться, подождать, когда буря пройдет и спокойно сообщить ему, что толкаться в доме не принято и взрослые ходят по дому, куда им нужно.
Установка правил не требует агрессивности, если правила будут замешаны на гневе родителя, то ребенок будет переживать подавленность, либо злиться на родителей, постоянно воевать с ним.

источник