Полезные советы для мужчин

Перед вами собраны наиболее интересные и полезные рекомендации, которые не раз пригодились мужчинам, и они решили также ими поделиться с нами, а мы хотим их донести до вас! Только не забудьте воспринимать некоторые советы с юмором или долей иронии :

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета – 9 х 9 см;
видеокассета – 18,5 х 10 см;
твой пенис – сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Весьма полезный совет: Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь – сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности – боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:

• отвернись от телевизора;
• послушай, что она говорит;
• повтори последнюю фразу;
• скажи, что в этом есть рациональное зерно;
• повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования – понедельник, худшее время – конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо – стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, – тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

26. Прислушайся к умной мысли: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос – нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, – ликопин – может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. Мужчина в носках и трусах – худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don’t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…

39. Смути противника взглядом:

• не моргай;
• наклонись чуть вперед;
• повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
• обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
• пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц – бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце – такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс – почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость – это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

51. Не носи брюки с молнией на голое тело – можешь прищемить что-нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» – это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться – все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься – не меньше 9.

58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего – и это самое главное – замолчи и слушай.

60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс – просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое – закономерный плод усилий, второе – случайность.

63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии – осложнения беременности. Ничего странного – все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Любой ремонт – это по определению мужская работа.

75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину – к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

79. Будь смелым. Или кажись таковым – со стороны одно неотличимо от другого.

80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.

88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.

89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.

97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.

99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».

100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

источник

Мужчины — от природы хорошие хозяева. Они способны на всё! При этом, правда, не привыкли искать легких путей решения задач — не так хитры, как изобретательные женщины-хозяйки. Если бы твои папа или дедушка были знакомы с этими дельными советами по хозяйству, им было бы гораздо легче вершить свои мужские дела. Эти 16 советов помогут тебе справляться с бытовыми вопросами намного эффективнее. Мужчины, за дело! Пункт 14 работает безотказно.

1. Именно так нужно складывать рубашку и пояс. Воротничок останется в идеальном состоянии!
   
2. При покраске любой поверхности не забудь завернуть выступающие детали, например ручки, в фольгу, тогда они не будут испачканы краской.
   
3. Снимай излишки краски с помощью натянутой на банку резинки.
   
4. Царапины на машине убираются с помощью масляного спрея WD-40 или его аналогов. Достаточно просто протереть им поврежденную поверхность, и она снова заблестит как новая!
   
5. Храни шнурки аккуратно свернутыми в бумажных цилиндрах. Абсолютный порядок!
   
6. Перед тем как начать пользоваться фильтром для воды, налей туда… водки! Она отлично подготовит фильтр к применению.
   
7. Храни правильно свои сокровища.
   
8. Оказывается, мерный стакан создан для мужских спиртных напитков!
   
9. Смочи нож холодной водой, и лук не вызовет у тебя слёз.
   
10. Грецкие орешки отлично помогают справиться с царапинами на деревянных поверхностях. Натри их орехом, и внешний вид значительно улучшится!
    
11. Идея для хранения садовых инструментов.
    
12. Если ты поставишь в микроволновку стакан с водой, твоя пицца не засохнет во время согревания.
    
13. Если в доме туго с постельным бельем, можно использовать пододеяльник в качестве спальника — и простыня, и одеяло, 2 в 1.
    
14. Слишком узкие и тесные туфли станут заметно больше, если ты побрызгаешь их спреем для окон со спиртом. После этого вставь внутрь расширители или поноси туфли с толстым носком.
    
15. Если замочить кухонный нож в соленой воде на полчаса, его будет намного легче наточить. Замачивай нож непосредственно перед процессом.
    
16. Выпекая пирог с мясом, рыбой и прочими сочными начинками, пользуйся такой хитростью: нарежь хлеб тонкими ломтиками и подложи под пирог, если заметишь, что начинка начала вытекать. Ничего не пригорит!
    

Разошли эти советы всем — уверен, они будут полезны не только мужчинам. Как здорово, когда хлопоты по хозяйству превращаются из обычных в приятные…

источник

Полгода и вы себя не узнаете — простые советы для мужчин для улучшения качества жизни

Начало каждого нового дня — это еще один шанс стать лучше. Вот 10 утренних ритуалов, которые позволят выглядеть и чувствовать себя лучше уже сегодня — и совершенно изменят качество жизни в длительной перспективе.

Хорошенько пропотеть на утренней тренировке — это способ прокачать и тело, и разум. Кроме того, что упражнения помогают выстроить более подтянутое и привлекательное тело, вызванный ими приток эндорфинов даст бодрость и приподнятое настроение на несколько часов, а кожа со временем сделается чище. Также вы будете лучше справляться со стрессом в течение всего дня. Несмотря на то, что пользу принесет любой тип утренних физических упражнений, отдавайте предпочтение кардиотренировкам, поскольку в утренние часы сжигается больше жира, а силовые тренировки оставьте на более позднее время.

Воспринимайте свое тело как машину: для того, чтобы хорошо работать, ей нужно топливо, и одни типы топлива предпочтительнее, чем другие. Заведите свой двигатель, начав свой день с завтрака, который прибавит вам оборотов на долгие часы. Лучший плотный завтрак — это сочетание легкоусвояемых белков и медленных углеводов, поэтому попробуйте такие вещи, как овсяные хлопья с фруктами и йогуртом или омлет с овощами. Если у вас нет времени, сделайте быстрый протеиновый смузи, смешав в блендере фрукты с молоком или соком и добавив ложку протеинового порошка.

Можно спорить о том, лучше ли делать это перед завтраком или после него, но все согласятся с тем, что чистить зубы по утрам абсолютно необходимо как для здоровья полости рта, так и для вашей улыбки.

Кожа век, тонкая и чувствительная, — это одно из тех мест, где вы увидите признаки старения раньше всего. Крем смягчит и увлажнит тонкую сухую кожу в области век и предупредит появление морщин. Средства с ретинолом особенно хороши.

Большинство женщин предпочитают свежевыбритых мужчин, поэтому позаботьтесь о том, чтобы уделить время этой важной процедуре. Даже если вам не нужно бриться каждый день, находите каждое утро 5 минут для того, чтобы осмотреть свою физиономию и оценить ситуацию с растительностью. Если вы сделаете это своей привычкой, то у вас никогда получится так, что вы только к середине дня осознаете, что пропустили пару-тройку весьма заметных мест в тот момент, когда брились в последний раз. То же касается волосков в носу и в ушах, а также сросшихся бровей.

Этот совет может быть и старый, но проверенный: добавив 100 отжиманий к вашей утренней кардиотренировке, вы приобретете пресс, который будет сводить женщин с ума. Более того, взбодрив таким образом основные мышцы, вы улучшите осанку на весь остаток дня — и будете выглядеть выше и увереннее.

Это займет всего несколько минут, зато сэкономит невероятное количество лишних калорий и ненужного натрия, которые вы получаете, обедая в забегаловках или, еще того хуже, покупая для ланча готовые продукты. Если вы из тех, кто категорически ничего не успевает, попробуйте брать с собой обед всего лишь дважды в неделю — и вы быстро заметите, что сбросили несколько килограммов и вернули холестерин и давление на должный уровень.

Чтобы моментально сделать кожу свежее, помассируйте лицо прямо в душе, используя высококачественное средство для очистки кожи лица. Ищите средство, которое содержит скрабирующие частицы или 2-процентный раствор салициловой кислоты: и то, и другое поможет вам очистить поры, что в течение месяца сделает вашу кожу более свежей. Чтобы избежать появления на лице пятен и быстро придать коже бодрость, умывайтесь холодной водой.

Черный кофе и зеленый или черный чай — просто кладезь антиоксидантов, которые помогут вам выглядеть молодо. Исследователи также предполагают, что регулярное употребление этих напитков в небольших количествах может снизить риск старческой деменции, равно как и некоторых форм рака. Кроме того, чашка кофе даст то самое ощущение подъема, которое так нужно по утрам.

Если вы регулярно будете использовать один и тот же запах, женщины будут ассоциировать этот аромат именно с вами. Чтобы прекрасно пахнуть весь день, используйте дезодорант, одеколон и даже мыло одной и той же марки.

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

источник

2. Когда ездишь по ушам говоришь комплименты барышне, лучше сконцентрироваться на том, чего она достигла самостоятельно. Забудь про волосы и глаза, восхищайся её причёской и длинными ресницами. Обязательно похвали утончённое чувство стиля, ведь любая женщина искренне полагает, что хорошо разбирается в моде.

3. Если вы хотите Светофор 7 сезон смотреть онлайн, то не отказывайте себе ва этом удовольствии! С первой же серии вы поймёте, что я прав!

4. Пригласил девушку к себе домой на романтический ужин с продолжением? Не забудь надёжно закрыть своего четвероногого друга на кухне. Девушкам нравятся животные, но она вряд ли сможет расслабиться, если во время секса сопящий сенбернар будет лизать её пятку.

5. Не пытайся свести счёты с распоясавшейся пчелой посредством медленных пыток. Это насекомое перед смертью выделяет вещество, которое превращает обычных пчёл в неправильных пчёл, и ты даже не успеешь притвориться тучкой, как они нападут на тебя всем злобным семейством.

6. Ты напросился на ужин к прелестной хозяйке кошки. Как сделать, чтобы вечер удался? Кроме стандартного джентльменского набора захвати с собой пузырёк валерьянки и положи чудодейственное зелье в карман штанов. Кошка будет запрыгивать к тебе на колени, ластиться, урчать, и покажет своей хозяйке замечательный пример для подражания.

7. Мухобойка – каменный век. Для борьбы с назойливыми переносчиками заразы используй лак для волос. Небольшая доза спрея сделает крылья твёрдыми и лишит насекомое возможности размахивать ими у твоего носа.

8. Женщины свои просьбы часто облекают в форму намёков. Полезные советы: а) дешевле и проще соглашаться, что платье изумительное, интересный отдых возможен только за границей, а заниматься шопингом в одиночку скучно; б) кивай и гляди на свою даму большими наивными глазами.

9. Нет места для грусти, когда в твоих руках электродрель. Продемонстрируй товарищу её неповторимый звук, а затем, подкравшись сзади, ткни ему пальцем в спину и нажми на кнопку «пуск». Для издевательств выбирай друга с нормальным чувством юмора и слабее тебя физически.

10. Если у тебя хватает совести морочить головы сразу двум девушкам, то нужно использовать для них общее ласкательно-уменьшительное имя: Киса, Малышка, Рыбка… Понятно, что Светик больше услаждает слух, но, если назвать так Иришку, то можно огрести по тыковке чайным сервизиком.

11. Не следует ставить в известность увольняемого подчинённого, что выходное пособие ему не заплатят. Надежда на лучшее не позволит человеку сжечь на прощание твой кабинет.

12. Не дай тебе мозг воспылать страстью к работающей рядом барышне. Когда вы расстанетесь (а по статистке вероятность подобного исхода 99 %), вам всё равно придётся видеться пять дней в неделю и с плохо скрываемой неприязнью изображать, будто ничего такого не произошло.

13. К расходам учреждения необходимо относиться серьёзно. Сотрудник, который приобрёл для фирмы 10000 дыроколов по самой высокой цене в регионе, вряд ли заслужит похвалу руководства.

14. Самый лёгкий метод порвать с подругой – это вселить в неё уверенность, что это она жаждет тебя бросить. Пробуди в ней комплекс Электры — постоянно сравнивай девушку с её матерью. Фраза: «У тебя, как и у твоей матери, никогда не получаются омары под соусом бешамель!» обязательно зародит в девичьей душе тихую ненависть, которая со временем окрепнет и принесёт долгожданные плоды.

15. Если после шторма ты плаваешь посреди океана на обломках своей яхты, то тебе понадобится не меньше одного стакана воды в сутки. Перестань выделять пот, запасай дождевую воду, а в случае поимки крупной рыбы утоли жажду её глазами – они содержат много пресной воды.

16. Для разрыва лучше пригласить женщину в незнакомое многолюдное место. Тогда у тебя есть шанс избежать бурного всплеска негативных эмоций и попадания в голову тяжёлых предметов. А обретя свободу, не торопись заводить новый роман, который всё равно будет похож на предыдущий.

17. Чтобы самостоятельно на своих ногах вернуться домой с банкета, не следует приходить туда с ручной кладью типа зонта или кейса с документами. Ещё полезные советы: а) верхнюю одежду постарайся пристроить вне зоны видимости остальных участников торжества, поближе к входной двери. Это даст тебе возможность в нужный момент «уйти по-английски»; б) спиртное пей из хрустальной рюмки с узорами или посуды не позволяющей разглядеть уровень жидкости в ней.

18. Не получилось привлечь внимание красивой девушки сидящей за рулём соседнего автомобиля? Прибегни к крайним мерам: обгони, займи место впереди и жми на тормоза. После расскажешь ей сказочку про выскочившего на дорогу котёнка.

19. Не забывай брать у врачей автографы на рентгеновских снимках. Пригодятся потом для судебных разбирательств.

20. Если подруга собирается плакать, дождись первой слезинки и, театрально заломив руки, воскликни: «Дорогая, ты разрываешь мне сердце! Я не смогу это пережить!» — и удирай. Любая женщина оценит твои душевные терзания, а разводить сырость без поддержки зрителей ей быстро надоест.

21. Отказаться от вредной привычки поможет жёсткая система штрафов. Поддался искушению – обязан выполнить какую-нибудь скучную и неприятную роботу, причём каждый раз одну и ту же. Если наказание неотвратимо, должен появиться условный рефлекс, как у собак Павлова.

22. Попался на месте преступления, когда рылся в её вещах? Оправдывайся тем, что не в состоянии контролировать себя, пока поблизости находится такая умопомрачительная девушка. Ты всего лишь хотел найти её дневник, чтобы узнать, как сделать её жизнь счастливой.

23. Напрасно секс называют основным инстинктом, ведь чувство голода гораздо сильнее. Полезные советы: а) чтобы на время критических дней твоей девушки забыть о продолжении рода следует отказаться от ужина; б) снизить уровень тестостерона можно, если убрать из рациона продукты, содержащие цинк. К запретным плодам относятся: бобы, печень, орехи, лук, грибы.

24. Если не можешь найти точильный брусок, а гоняться за соседом с тупым ножом претит твоему эстетическому вкусу, тогда выручит обычная керамическая чашка. Как сделать из неё точило? Установи чашку на стол вверх дном и, придерживая одной рукой, правь нож о выступающие края основания.

25. Переезжая на новую квартиру, многие люди с целью экономии обращаются за помощью к друзьям. Проследите, чтобы грузчики-добровольцы не выпили причитающуюся им бочку пива в самом начале погрузочных работ.

источник

Кроме УК и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя», «всегда» и «никогда». Вот сотня отборных мужcких правил. Понравится — бери на вооружение. Хочешь поспорить или добавить — пиши, обсудим.

Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.

Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track — отдельную линию для опаздывающих на пересадку — или ломись в очередь для бизнес-класса.

Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.

Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.

Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.

Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.

Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).

Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.

Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.

Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.

На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.

Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.

Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.

Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.

Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.

В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля — это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.

Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.

Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.

Девушка друга — не девушка!

Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.

Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.

Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.

Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.

Если можно лишний раз не солить еду — не соли.

Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:

а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.

Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.

Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

В такси всегда садись на заднее сиденье.

Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.

Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.

Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.

Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.

Никогда не встревай в конфликт семейной пары

Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.

Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.

Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.

Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».

Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.

В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.

Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.

Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола — это не то же самое, что запивать виски колой.

Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.

Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.

Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.

Не раздевайся раньше партнерши во время секса.

На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.

После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.

Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.

Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:

а) лифт;
б) заднее сиденье автомобиля;
в) незнакомое место.

Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.

Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.

На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.

Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.

Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.

Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.

Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.

Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.

Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.

Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.

Изменять жене с ее подругой — западло.

Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.

Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили.

Есть лишь один мужской способ наливать пиво — по стенке, наклонив стакан.

Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.

Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.

Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.

Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.

В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.

Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.

Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник (если текст прикольный, то в большинстве случаев он из MAXIM).

Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.

К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному — темную (жареное мясо).

Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.

Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.

Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.

Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.

Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.

Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.

источник

Сочная свинина под сыpнoй кoрoчкoй

Cвининa (эскалoп/стейк) — 2 шт.
Cыр — 50 г
Шампиньоны — 4 шт.
Грeцкий орeх — 4 шт.
Cметaнa — 2 ст. л.

1. Дуxoвку нaгреть до 220 °C. Нaгреть скoвoрoдкy, налить в нee растительнoе маcлo.
2. Эскaлоп накрыть пищeвой пленкoй и кaк следует отбить. Поcолить, попeрчить. Обжaрить на скoвoрoдке с двух сторон по одной минуте.
3. Пока жaрится cвининa, нарезать грибы пластинками, сыр нaтереть нa терке, грецкий орех порубить. Смешать cыр со cметaной и пopубленными гpeцкими oрехами.
4. Пpoтивень застeлить бумaгой для выпечки, положить нa нee эскaлопы, cверху – грибы и сырную мaссy.
5. Запeкать в духoвĸе в течение 10 минут до золотистой кoрoчки. Пo жeланию (поĸа готовитcя свинина) можно приготовить простой cалат.

Устройство автоматического отключения бойлера при повышении энергопотребления

Представим себе ситуацию: обычная городская квартира. Пробки или главный автомат – на 16 А; больше не позволяет лимит потребляемой мощности. Имеется электробойлер. Хозяйка включает утюг и принимается за глажку; в этот момент автоматически включается на подогрев остывший бойлер. Ток потребления превышает норму, пробки или автомат выбивают, квартира обесточивается. Досадно, и на компьютере пропала важная информация.
Показать полностью…

А теперь представим себе другую ситуацию: возле счетчика на стене висит коробочка немного больше сигаретной пачки. «Почуяв», что общий ток потребления возрос и остатка на водонагреватель уже не хватит, она разрывает цепь электропитания ТЭНа, а когда все выглажено и утюг отключен, восстанавливает ее, и бойлер с некоторым запозданием продолжает греть. Более того, коробочка мгновенно включает и выключает бойлер сообразно включению/выключению терморегулятора утюга: она не содержит электромеханических коммутационных устройств, срабатывает не медленнее чем за 10 мс (электромеханический контактор – не быстрее 20 мс) и квартирный автомат «не видит» переключения потребителей. Сколько бы ни продолжалась глажка, бойлер не успеет сильно остыть, и общий расход электроэнергии не увеличится.
Такая вот «коробочка» – устройство автоматического отключения бойлера – и описана далее в статье.

Принцип действия
Схема устройства приведена на рисунке. Его основа – измерительный трансформатор типа ТТН (трансформатор ток – напряжение) ТМ1. Первичная обмотка ТМ1 (W1) – виток или полтора эмалированной меди большого сечения – включена в разрыв фазного провода L. Ее индуктивность и активное сопротивление ничтожны и не оказывают никакого влияния на электроснабжение квартиры. Вторичная обмотка W2 – много витков тонкого провода. Те, кто знает электродинамику, сразу поймут, что при наличии ферромагнитного магнитопровода НАПРЯЖЕНИЕ U на вторичной обмотке будет прямо пропорционально ТОКУ I первичной, и по его величине можно судить о величине тока в измеряемой цепи.

Выпрямительный диод VD1 и накопительный конденсатор С1 совместно с ТМ1 составляют измерительный узел. Коэффициент преобразования выбран 1:1,5, т.е. при токе в измеряемой цепи 30 А напряжение на С1 составит 45 В. Такой, достаточно высокий, коэффициент преобразования выбран для устранения гистерезиса устройства по току. Если взять его, скажем, 5:1 (6 В на С1 при 30 А измеряемых), то при настройке устройства на 6 А обратное восстановление вторичной цепи происходит при 5,7 А. 0,3 А разницы при 220 В это 66 Вт, т.е. одна-две лампы освещения могут «сбить с толку» устройство.

Ограничительный резистор R1, регулировочный потенциометр R2, стабилитрон VD2, светодиод LED1, шунт утечки R3 и транзистор VT1 составляют узел управления и индикации срабатывания. Принцип его работы очевиден: R2 настраивают устройство на нужный ток. Когда напряжение на его движке превысит напряжение пробоя стабилитрона плюс 2 В (падение напряжения на светодиоде), VT1 открывается, замыкая на общий провод цепь управляющего электрода тиристора VS1, тот закрывается и размыкает цепь питания бойлера. LED1 при этом загорается за счет тока базы VT1, сигнализируя о срабатывании устройства.

Диодный мост VD2-VD6, делитель напряжения R5/R4 и тиристор VS1 составляют узел коммутации. Он собран по обычной схеме с шунтированием диагонали диодного моста. При этом через ТЭН бойлера и тиристор протекают синусоидальные однополярные импульсы тока с частотой 100 Гц. Через R5/R4 в начале каждого импульса (когда напряжение достигнет примерно 2 В) тиристор открывается и пропускает ток. При падении напряжения до примерно 0,5 В тиристор закрывается и «ждет» следующего импульса.

При срабатывании узла управления открывающие импульсы через открытый VT1 «уходят в землю», по окончании очередной полуволны 220 В 100 Гц тиристор закрывается, а следующая не пройдет через противоположно направленные плечи VD2-VD6. При использовании в качестве VS1 тиристоров производства 70-х из старого хлама мощность бойлера составляет 90% от номинальной, а с современными оптотиристорами – 97-98%.

Ограничительный резистор R6 и светодиод LED2 составляют узел индикации подключения бойлера. Свечение LED2 свидетельствует, что питание на бойлер подано через устройство.

Примечание: LED2 сигнализирует только о подаче напряжения. Нагрев бойлера включает/выключает, как и прежде, его термостат.

Двухполярный переключатель S1.1/S1.2 предназначен для включения бойлера напрямую при неисправности схемы. Надежность устройства весьма высока; схема построена так, что большинство из возможных неисправностей приводят не к отключению, а наоборот к постоянной подаче напряжения на бойлер, как будто «коробочки» вовсе нет, но предназначено устройство для того, чтобы избавить от хлопот, а не добавлять их. S1.1/S1.2 – со световой индикацией включения, чтобы видно было, запитан бойлер через «коробочку» или напрямую.

Устройство разрабатывалось исходя из принципа «дубовости»: поставил, подключил и забыл. Именно этим объясняется некоторая архаичность схемотехнических решений. К примеру, вместо ТМ1, который нужно мотать, можно было бы применить компактный датчик тока на магниточувствительных электронных компонентах. Но такой датчик пропускает дальше в схему кратковременные выбросы напряжения – импульсные помехи (ИП). ИП – основной источник неисправностей электроники, подключаемой непосредственно к сети, а источников их в современной квартире более чем достаточно. ТТН же в сочетании с накопительным конденсатором подавляет ИП полностью без дополнительных фильтров.

Номинал R1 может быть от 1 до 5,6 кОм. Его уменьшение увеличивает предельное значение тока срабатывания; увеличение – уменьшает его. VD1 – на напряжение 4,7-5,6 В. Этого вполне достаточно, чтобы устранить гистерезис по току срабатывания. LED1 и LED2 – повышенной яркости; их свечение хорошо видно уже при токе в 2 мА. Транзистор VT1 должен быть достаточной мощности, т.к. его ток базы может превышать 10 мА. Рассеиваемая мощность – не менее 5 Вт; максимально допустимое коллекторное напряжение – от 50 В. В оригинальной конструкции использован старый советский КТ815Г; подойдут любые его аналоги или более мощные.

Мост VD2-VD6 и тиристор VS1 – на ток не менее 20 А. Ток потребления бытовых бойлеров не превышает 10 А; двойной «военный» запас по току вместо полуторного промышленного или 30% бытового делает мост и тиристор практически вечными. VS1 должен быть установлен на радиаторе площадью 30-50 кв. см.

S1.1/S1.2 – на ток 10 А со встроенной световой индикацией, как указано выше. Можно взять и помощнее, но давать для S1.1/S1.2 большой запас по току особого смысла нет: включается он в исключительных случаях и часто не переключается.

Магнитная индукция в магнитопроводе ТМ1 составляет доли тесла (Тл), поэтому наматывать его можно хоть на железе из консервной банки или на Ш-образном феррите. Трансформаторная сталь все же предпочтительнее: индукция насыщения феррита намного меньше, и при резких сильных скачках напряжения в сети ИП могут проникать в схему. Площадь сечения – от 1 кв. см. Больше – не страшно, но возрастут массогабариты устройства. В оригинале ТМ1 намотан на каркасе сгоревшего трансформатора «базарного» китайского сетевого адаптера питания. Радиолюбители знают, что перематывать «китайца» бесполезно: высококоэрцитивный ферромагнитный сплав, из пластин которого набран сердечник, чувствителен к нагреву, при перегорании ухудшает свои свойства и перемотанный очень быстро опять сгорает. Но в качестве ТТН такой трансформатор работает без заметного нагрева при максимальном токе в первичной обмотке.

Конструкция и данные ТМ1 показаны на рисунке. Первичная обмотка W1 – виток или полтора из сложенных вместе 10-12 медных эмалированных проводов диаметром 1,0-0,8 мм по меди, или обрезок медной эмалированной шины соответствующего сечения. Плотность тока j в W1 желательно выдерживать до 4 А/кв.мм во избежание магнитного насыщения сердечника от ИП. Коэффициент преобразования до некоторой степени зависит от магнитных свойств материала сердечника и площади его поперечного сечения, поэтому при изготовлении ТМ1 на случайном магнитопроводе количество витков вторичной обмотки W2 придется подобрать.

Подбор делаем исходя из соотношения 1 А – 1 В переменного напряжения; тогда после выпрямления на С1 получим как раз 40-45 В. Мотаем W2, допустим, 200 витков, для скорости работы. Ищем дома достаточно мощный потребитель. Допустим, есть электрочайник на 1300 Вт. При 220 В в сети его ток потребления 1300/220 = 6 А по закону Ома.

Включаем W1 ТМ1 в разрыв цепи питания чайника (только не забываем налить воду; чайник без воды нельзя включать и в качестве балласта), мультиметром в режиме измерения переменного напряжения меряем «переменку» на W2. Допустим, оказалось 1,7 В. При 30 А с такой обмоткой получим 30/6 = 5х1,7 = 8,5 В, а нам нужно 30 В. Нужное количество витков W2 будет 30/8,5 = 3,53х200 (исходное количество витков) = 706. Округляем до 700 или 750; отклонение напряжения на W2 на 20% на работу устройства существенного влияния не оказывает. Диаметр провода значения не имеет, лишь бы обмотка поместилась в окне каркаса

При работе устройства выделяется примерно 5 Вт тепла. Это немного, но в глухом корпусе при постоянном включении в сеть тепловой режим может оказаться тяжеловат, поэтому нужно предусмотреть вентиляционные отверстия. Корпус – любая подходящая диэлектрическая коробочка. Монтаж – на печатной плате.

Вход с выходом сети и отвод на бойлер подключаются через стандартные клеммники. Чтобы не перепутать провода, их желательно разнести подальше друг от друга и замаркировать. Движок R2 – под шлиц, т.к. регулировка (см. далее) осуществляется один раз при установке устройства. В корпусе – отверстие напротив движка R2, или его выводят на корпус, а после регулировки заклеивают скотчем. LED1, LED2 и S1.1/S1.2 выводятся на переднюю панель.

Устройство монтируется либо в квартирном электрощитке, либо на стене между счетчиком и главной распределительной коробкой. Включается в разрыв фазы, как указано. На вход заводятся провода от счетчика; на выход – вся остальная квартира, кроме бойлера. Бойлер подключается к отводу для него. Подключение, разумеется, производится при обесточенной квартире с соблюдением правил электробезопасности.

Прежде всего определяем запас по току квартиры. Допустим, постоянные потребители – освещение, телевизор, компьютер и т.п. в сумме дали 700 Вт; это при 220 В будет 3,2 А. Автомат, допустим, на 16 А. Остается 12,8 А, это будет 12,8х220 = 2816 Вт; 2,8 кВт.

Потом ищем ближайшего МЕНЬШЕГО по мощности потребителя. Скажем, есть пылесос на 1400 Вт, то же электрочайник, утюг на 2,2 кВт и микроволновка на 2,8 квт. Выбираем утюг, чтобы в дальнейшем избежать непредвиденных отключений. Можно включить чайник с пылесосом, они в сумме дадут 2,7 кВт, но шумно будет.

Далее отключаем бойлер его штатным автоматом, ставим движок R2 в крайнее нижнее положение по схеме. Затем включаем утюг и плавно вращаем движок R2 до тех пор, пока красный светодиод не погаснет и не загорится желтый. Все, регулировка окончена, можно «врубать» бойлер и жить спокойно.

Индикация состояния и диагностика

При нормальной работе устройства должны светиться либо LED1 (желтый), либо LED2 (красный). Если не горят или горят оба сразу – устройство неисправно, нужно до ремонта или замены включить S1.1/S1.2. Для диагностики включаем в сеть то, на чем настраивали: желтый должен погаснуть, а красный засветиться. Однако возможно, что изменилось напряжение сети; в таком случае может понадобиться повторная регулировка.

А что еще через него можно включать?

Можно включать «омические» потребители: утюг, чайник, электрокамин. Микроволновку, холодильник, кондиционер, компьютер, телевизор и все, где кроме простой электроспирали есть хоть какая-то электроника, нельзя: при питании однополярными импульсами такие устройства либо вовсе не будут работать, либо быстро выйдут из строя. В бойлере электроники нет, там термостат на биметаллической пластине. Освещение тоже нельзя: практика показывает, что любые лампочки при питании однополярными импульсами быстро сгорают.

Первые эксплуатанты устройства, ознакомившись с его работой, решили переставить его на цепь питания розетки у гладильной доски, благо туда идет отдельная ветвь проводки. Т.е., они отдали приоритет бойлеру: при перегрузке по току отключается утюг. Но, конечно, приоритеты в своем жилье каждый определяет сам.

Глупые приемы, которых нужно избегать продавцу.

Ответ на не возникшие у клиента возражения
Предугадывать возражения, которые могут появиться у клиента, и подготовить на них разумные ответы — это хорошая идея. Но поднимать эти вопросы самому — ужасная идея, так вы создаете проблему, которой, скорее всего, не существует. Кроме того, в этом случае кажется, что вы обороняетесь и не уверены в реальной ценности того, что предлагаете.
Показать полностью…
Как исправить ошибку: Не начинайте предложения со слов «Вы, возможно, задумываетесь…» или «Вероятно, вы спрашиваете себя…»
2. Предоставление «следующего хода» клиенту
Я читал десятки так называемых коммерческих предложений, которые заканчиваются предложением клиенту позвонить или написать продавцу, «если вы заинтересованы» или «чтобы узнать больше». Люди, которые отправляют такие письма, всегда жалуются, что им почти никто не отвечает. Неудивительно: вы же просите клиента сделать за вас вашу работу.
Как исправить ошибку: Держите мяч на своей стороне. Завершайте коммерческие предложения фразами вроде: «Я позвоню вам на следующей неделе, чтобы обсудить, стоит ли нам обсуждать эту тему дальше».
3. Стремление продавать функции, а не результаты
Невероятно, но некоторые люди (обычно маркетологи) верят, что клиенты покупают продукт, потому что в нем есть желаемые для них функции. Поэтому они оттарабанивают список этих функций, надеясь, что хотя бы одна привлечет внимание покупателя. На деле же клиенты интересуются только результатами покупки продукта и тем, как он повлияет на их жизнь и их бизнес.
Как исправить ошибку: Выясните, почему клиент покупает ваш продукт, а не чей-то еще. И продавайте ему этот результат, опираясь на функции, чтобы подтвердить вашу способность обеспечить результат.
4. Фальшивая фамильярность
Нравится вам это или нет, но в тот момент, когда кто-то видит в вас «человека, пытающегося мне что-то продать», вы вступаете в сложную и долгую битву за его доверие. В этих обстоятельствах самое худшее, что можно сделать — это начать подлизываться и льстить. Самое яркое проявление — это жизнерадостный вопрос «Как у вас сегодня дела?» в начале самого первого разговора с клиентом. От этого людей просто тошнит.
Как исправить ошибку: Будьте обходительны и профессиональны, но не более того — до момента, когда у вас не возникнут по-настоящему дружеские отношения (что обычно занимает минимум несколько недель).
5. Слишком быстрая отправка коммерческого предложения
Иногда такие документы помогают приблизить сделку, но в большинстве случае запрос (и написание) коммерческого предложения происходит после того, как потенциальный клиент уже определил свою проблему, а возможно, и сформулировал решение. До того это может оказаться пустой тратой времени.
Как исправить ошибку: Пишите коммерческое предложение лишь после того, как достигли устной договоренности.
6. Продавец больше говорит, чем слушает
Когда вы общаетесь с потенциальным клиентом, очень легко увлечься, занервничать и попытаться «продавить» продажу с помощью разговоров и «вдохновляющих» речей. Клиентов это весьма раздражает.
Как исправить ошибку: Определите процесс продажи для себя как пассивное занятие, которое состоит по большей части из выслушивания, обдумывания и реакции на то, что говорит и делает клиент.
7. Трата времени на тупиковые возможности
При всех этих автоответчиках, секретарях и проблемах в экономике иногда кажется чудом, что вам вообще удалось вступить в беседу с живым человеком — реальным клиентом. Когда такое случается, возможность добиться сделки может показаться столь соблазнительной, что вам уже не хочется портить свою мечту, задавая сложные вопросы, которые могут показать ошибочность ваших надежд.
Как исправить ошибку: В первые пять минут первой беседы с потенциальным клиентом задайте вопросы, из которых будет ясно, есть ли у клиента реальная потребность и деньги на ее удовлетворение.
8. Недостаточное внимание к последующему общению
Грустная истина: для покупателей люди, которые продают им что-то, виновны, пока не доказано обратное. Выстраивать отношения с клиентом — это значит постепенно накапливать доверие, которое поможет преодолеть естественную антипатию большинства людей к продавцам. В силу этого вам не сойдет с рук ваша неспособность выполнить обещания. Оступитесь хоть раз — и вы уже, скорее всего, вне игры.
Как исправить ошибку: Относитесь к своему списку текущих задач и планированию конкретных мероприятий с религиозным пылом. Давайте только такие обещания, которые вы сможете выполнить со 100% уверенностью.
9. «Закрытие сделки» воспринимается как конец процесса
Многие компании и люди воспринимают закрытие сделки как конец процесса продажи. Это чрезвычайно далеко от истины. Реальная работа происходит после закрытия сделки: ведь именно тогда вы начинаете строить отношения, которые со временем приносят вам последующие продажи и рекомендации, а такие сделки гораздо проще и прибыльнее, чем поиск новых клиентов.
Как исправить ошибку: Всегда ориентируйтесь на долгосрочные отношения, а не на краткосрочную прибыль. Тогда «закрытие сделки» будет началом, а не концом процесса.
10. Просьба о рекомендации направляется слишком рано
На некоторых тренинговых программах продавцам советуют спрашивать: «Знаете ли вы еще кого-нибудь, кому может понадобиться наш продукт?», даже если собеседник говорит, что ему самому это не интересно. На других программах советуют задавать такой вопрос, как только вы закрыли первую сделку с клиентом. Оба подхода наивны, потому что клиент, если он в здравом уме, не станет ставить на кон свою репутацию, рекомендуя кого-то, чья способность добиваться результата ему еще не известна.
Как исправить ошибку: Просите рекомендации лишь после того, как клиент продемонстрировал, что доволен вашими товарами или услугами.

5 категорических «нельзя» на беговой дорожке

Существует много техник бега, тренировочных программ на беговых дорожках, но все они будут бесполезны, если вы будете пренебрегать пятью самыми важными правилами:

Нельзя бегать в плохой обуви
Показать полностью…
Не стоит основывать выбор кроссовок для бега только на их внешнем виде. Во время тренировки о стиле нужно думать в последнюю очередь. А в первую — об амортизации, вентиляции и правильном положении стопы. По первым двум пунктам вас вполне сможет проконсультировать сотрудник спортивного магазина. А вот по последнему лучше сначала посетить ортопеда. Он определит особенности вашей стопы и даст рекомендации по выбору обуви и/или ортопедической стельки, которые помогут избежать травм коленей и голеностопа.

2. Нельзя сокращать разминку

Ни в коем случае нельзя бегать, не разогрев мышцы и суставы! Начинать пробежку следует с 5–10 минут ходьбы, постепенно увеличивая скорость. Идеально после этого сойти с беговой дорожки и сделать ещё несколько упражнений: махи, наклоны, приседания, подъёмы на носках.

Если вы бегаете по утрам, то разминка должна быть более продолжительной. Как минимум вы должны начинать с 5–10 минут шага, затем — несколько минут предварительной пробежки на небольшой скорости, во время которой вы сможете настроить правильное дыхание. Только после этого плавно увеличивайте скорость до максимальной.

3. Нельзя сутулиться и «махать» плечами

Многие начинающие бегуны жалуются на боль в спине. Но далеко не всегда это является противопоказанием для бега. Чаще это сигнал о том, что стоит уменьшить скорость ленты и проработать правильное положение тела во время бега. Также причиной дискомфорта в спине могут стать ваши излишне активные движения плечами во время бега. Запомните, спины прямо, плечи опущены, только руки двигаются вперед-назад.

Запомните, сутулится неудобно, если взгляд направлен вперед. Поэтому ни в коем случае не смотрите на ноги и на беговую дорожку.

4. Нельзя держаться за поручни

Казалось бы, это даёт большую поддержку. Но на самом деле, если вы держитесь за поручни, центр тяжести вашего тела смещается, что приводит к неправильному положению тела. Плюс, если вы бегаете, чтобы похудеть, держась за поручни, вы обманываете сами себя. Работа рук во время движения сжигает много калорий.

Если вам необходимо держаться за поручни, значит, вы выбрали слишком большую нагрузку (темп, угол наклона). Уменьшите её и наращивайте постепенно, а рукам, согнутым под углом в 90 градусов, позвольте двигаться естественно, вдоль туловища.

5. Нельзя спрыгивать с дорожки на полной скорости

Некоторые бегуны имеют привычку спрыгивать с беговой дорожки на полной скорости, чтобы попить воды или воспользоваться полотенцем. Не стоит брать с них пример. Даже если у вас идеальная координация, зачем рисковать? Вы можете подвернуть лодыжку или упасть. После продолжительного перерыва на восстановление вам придётся начинать движение к своим целям с самого начала. Так что лучше пожертвовать несколькими секундами на безопасное уменьшение темпа, чем неделями усердных тренировок.

И запомните главное! Даже, если у вас правильная обувь, хорошая техника и вы корректно используете беговую дорожку, НЕЛЬЗЯ бегать при плохом самочувствии! Здоровье — важнее всего. Берегите себя.

источник